aprendiz de mãe

COMO FALAR SOBRE MORTE?

2012-02-09T17:14:00.000-02:00

Hoje está sendo um dia muito triste... Taipa, nossa cachorra, morreu, aos 13 anos e meio. Ela já estava bem velhinha, mas ainda assim dói.

Já passamos por isso há pouco mais de 2 anos, quando Ruanda, mãe de Taipa, morreu, mas Caio ainda era muito pequeno pra entender. E agora, como falar sobre isso com ele?

Caio curtiu muito a Taipa, mas, no último ano, ela já estava sem energia pra brincar com o molequinho. Ele sabia que ela estava doente, mas ainda não sabe que ela morreu, e eu não sei como contar... não sei se espero ele perceber a falta dela, se conto logo que ele chegar da escola... Não sei. Acho que é a primeira vez que eu fico totalmente sem ideia de como conduzir uma situação com ele... Porque a morte é algo tão abstrato, tão difícil de entender... E, ao mesmo tempo, sei o quanto as crianças nos surpreendem, facilitando o que parecia ser tão complicado.

Mas, se é que alguém ainda visita este blog abandonado, vocês já passaram por isso, já tiveram que falar de morte com os pequenos? Como foi?

FESTAS, RECOMEÇOS, FÉRIAS

2012-01-02T01:21:00.001-02:00

Desde que entrei na faculdade até o ano em que engravidei, o Natal era uma data celebrada em família, e o Ano Novo um momento pra curtir com os amigos, em algum lugar especial. Depois dos filhotes, o Ano Novo também se tornou um momento familiar, e esse ano não foi diferente. Caio está se esbaldando de curtir avós, tios e, principalmente, primos, em meio a água, sol, mata, bichos. Nuno parece querer sair correndo atrás deles, mas se contenta em se arrastar pra todos os lados, brincar sentadinho rodeado de crianças correndo e passar de colo em colo o dia inteiro. Um bom jeito de começar o ano, não?

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Não sou muito de fazer balanços ou listas de resoluções, mas o ano novo é sempre um momento de parar pra pensar e repensar caminhos, construir novos horizontes. Dani gosta muito de fazer isso, e nossas conversas acabam girando em torno disso nessa época. Mas dessa vez foi diferente: não parei pra pensar, o ano acabou, o ano novo chegou e a vida segue. Sei que quero conseguir dar conta do meu doutorado e curtir muito meus filhotes, e quero viajar mais... Tenho outros desejos flutuando por aqui, mas não os organizei mentalmente, e nem sei se vou. Mas quero aproveitar pra desejar a tod@s um ótimo recomeço, um momento de reposição de energias, uma pausa que seja para fazer balanços, planos ou simplesmente lançar um novo olhar para o cotidiano. E sigamos nessa troca deliciosa que os blogs e afins nos proporcionam!

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E, já que o momento (pelo menos pra mim) é de parar, curtir, assentar ideias e desejos, conviver com pessoas queridas, conhecer lugares bonitos, considero que ESTOU DE FÉRIAS, mesmo tendo a cabeça, por vários momentos, no trabalho (a pesquisa de doutorado). Na verdade, taí outra coisa MARAVILHOSA que a maternidade me trouxe. Desde que terminei a faculdade, entrei num ritmo de trabalho como autônoma que me fez passar reto várias e várias férias. Às vezes saíamos entre Natal e Ano Novo, ou em algum feriado, mas durante anos as férias de janeiro e de julho praticamente não existiam (assim como muitos fins de semana também...), até Caio nascer. Depois dele, nós passamos a nos organizar pra tirar férias junto com ele, pra poder curtir, viajar ou simplesmente ficar em casa. Virou uma deliciosa obrigação: mesmo que algum de nós tenha que trabalhar nas férias, sempre reservamos um período generoso para curtirmos em família. E é o que estamos fazendo agora. Porque muitas das minhas melhores lembranças estão diretamente ligadas a períodos de férias vividos em família ou entre amigos, e tem sido muito bom proporcionar isso ao Caio (e agora também ao Nuno).

E, falando em férias, aproveito para compartilhar com vocês um texto que li ano passado na Revista Crescer e que casou perfeitamente com minhas ideias sobre férias. Espero que gostem. E boas férias pra quem puder!

Queremos férias!

(Marcelo Cunha Bueno)

Quem não se lembra daquela sensação de entrar de férias depois de um ano escolar? Quem não se lembra da sensação do primeiro dia de folga? Lembro-me de que sonhava que tinha aula, sonhava que as professoras brigavam comigo... e acordava feliz, aliviado por estar de férias.

Bem, a vida de hoje quase não nos permite entrar de férias. Trabalho, rotinas, compromissos inadiáveis. Com as crianças é a mesma coisa. Algumas delas têm mais atividades do que os adultos.

E há crianças que, quando entram de férias, têm mais atividade do que tinham no decorrer do ano!

Férias é interrupção! Um espaço e um tempo fundamentais para assentarmos algumas questões. Interromper para repensar sobre as nossas conquistas, avaliar caminhos, acomodar ideias.

Gosto muito da ideia de acomodação. Não essa acomodação sem crítica, que paralisa. Acomodação como ferramenta importante de nosso pensamento, que precisa de tempo e espaço para atribuir sentido ao que foi aprendido. É aquele tempinho que precisamos para pensar sobre.

Vejo as crianças da escola na volta das férias. É impressionante como retornam “mais crescidas”. É porque tiveram tempo para acomodar o aprendido, deram sentido a cada coisa nova, a cada conquista. Significaram as suas frustrações, encontrando, de forma mais consciente, caminhos para resolverem as suas pendências. A rotina nos empurra para as relações mais automatizadas. As férias interrompem essa rotina e nos conectam ao mundo, aos lugares, às pessoas, às simplicidades.

Crianças, nas férias, precisam brincar com todos os brinquedos no quarto, precisam fazer de conta a toda hora, precisam ficar com os amigos, assistir a um filme, ficar olhando as nuvens, comer fora de hora, tomar banho de sol, de piscina, suar bastante... e ficar com a família. Férias fazem isso. Férias aproximam cidades, culturas. Férias são a estrada para visitarmos um parente distante, para conhecermos lugares em que nunca estivemos. Nas férias, os pensamentos fluem, os sonhos acontecem, a criança sente o presente. Fazem a gente ver com mais atenção o pôr do sol, as estrelas do céu, faz escutarmos as ondas, os pássaros.

Às vezes, as famílias da escola me perguntam se não vou dar lições nas férias. Aprendemos tanto quando estamos longe da escola! Aprendemos nas coisas mais cotidianas. Aprendemos nas pequenas relações, nas novas amizades, nos lugares novos, nos antigos também. Aprendemos porque nos dispomos ao mundo de uma forma diferente. Intensa e só nossa. Não existe uma pessoa ao lado ensinando. Essa é a verdadeira independência! Aprender o que é sentido, o que é possível aprender.

Nessas férias de dezembro e janeiro, ajudem os seus filhos e filhas a interromperem as suas rotinas. Ajudem eles a acomodar as suas conquistas interrompendo as suas rotinas. Ofereçam espaços de brincar, sol, piscina, praia, campo, cidade com cultura, amigos do condomínio, primos, passeios, céu, vento no rosto, abraços, carinhos... Façam coisas que nunca fizeram antes, visitem novos lugares! Ofereçam-se aos seus filhos e filhas... e boas férias!

(Marcelo Cunha Bueno é diretor pedagógico da escola Estilo de Aprender, em São Paulo)

DICAS DE VIAGEM PARA BONITO

2011-12-08T18:18:00.000-02:00

Hoje estou no MMqD, falando sobre viagem com crianças! O destino: Bonito, no Mato Grosso do Sul.

Passem lá para conferir não só as minhas dicas, mas toda a seção de viagens do blog, que está sensacional.

Valeu meninas!

ESCATOLOGIAS MATERNAS (pero sin perder la ternura)

2011-12-05T00:03:00.000-02:00

Nuno começou a comer frutinhas há uns quinze dias e seu cocô mudou totalmente. Ok, isso não é novidade pra ninguém, muito menos pra mães de segunda viagem como eu. O fato é que, quando fui trocar a primeira fralda com cocô pós-frutinhas, uma coisa louca aconteceu... o cheiro daquele cocô me despertou memórias tão intensas dos primeiros meses do Caio, daquela sensação de ser mãe de primeira, aprendendo tudo... chegou a doer o peito de saudade! E em seguida comecei a rir, pensando no misto entre poética e patética que era aquela situação, aquele sentimento. Proust reviraria no túmulo, mas o cocô do Nuno foi uma espécie de madeleine para mim. Será que doideira de mãe tem limite?

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Caio, outro dia, tomando banho dentro da piscininha. Eu do lado de fora do box. De repente escuto um "hehe" numa entonação de surpresa, seguido de um "epa". Curiosa, pergunto o que foi. E ele responde, totalmente surpreso e feliz:

- "Mamãe, fiz um pum na água e saiu umas bolhinhas!"

- "Você nunca tinha feito isso filho?"

- "Não. É legal, né?"

Pois é, nada como um filho pra fazer a gente se lembrar que tudo - TUDO - nessa vida tem uma primeira vez, é aprendizado. Até "peidar n'água pra fazer borbolha", como os desaforados de antigamente diziam.

RESULTADO DO SORTEIO

2011-11-23T22:07:00.000-02:00

Cumprindo o prometido, aqui estou. E com o resultado do sorteio!

Mas, antes, queria agradecer todos que participaram, adorei saber como alguns de vocês curtem música com os filhotes e, mais, gostei muito de "ouvir" algumas pessoas que eu ainda não conhecia, e que aos poucos estou entrando nos blogs pra conhecer. Também queria agradecer muito o pessoal do Barbatuques (e das produtoras da Cais - Tatiana e Natalia) e a Margareth Darezzo, que toparam participar desse sorteio e foram super atenciosos. OBRIGADA!

E vamos ao que interessa. Tivemos 45 comentários válidos, e o sorteio foi feito pelo Random.org. Fiz o primeiro sorteio, depois excluí a primeira sortuda e sorteei o segundo cd. E as vencedoras foram....

... as sortudas da Flávia e a Ana Flávia!!! Parabéns meninas!! Vou entrar em contato com vocês pra combinar o envio, ok?

E, pra quem não ganhou: os cds podem ser encontrados em boas livrarias online e vocês vão adorar, podem apostar! E fica também a dica de bons presente de natal, para pais e filhos.

SORTEIO: ÚLTIMA CHAMADA!

2011-11-22T08:30:00.000-02:00

Depois não digam que eu não avisei:

HOJE É O ÚLTIMO DIA PRA PARTICIPAR DO SORTEIO!

São dois cds superbacanas, dá uma olhada aqui ó!

Valem os comentários postados até hoje à meia-noite, tá?

MOMENTOS HISTÓRICOS (e update do sorteio)

2011-11-20T15:35:00.000-02:00

- Mamãe, tô com sede, quelo água.

E assim, sem mais nem menos, Caio finalmente aprendeu a falar corretamente uma das primeiras palavras que disse na vida: água. (Sem mais nem menos pra ele, né, que eu quase tive um treco, pedi pra ele repetir mil vezes e fiz a maior festa! #maedoida). Primeiro era "aua", depois virou "aba" e assim ficou. Teve uns "aga" no meio do caminho, mas o corrente era "aba", mesmo, ou sua versão no diminutivo, que eu amava, "abinha" - "mamãe, télo uma abinha", ele falava até outro dia... Coincidência ou não, esse momento histórico ocorreu exatamente no dia 15 de novembro, quando Nuno completou 6 meses de vida.

E, por falar nisso, 6 meses de amamentação exclusiva e iniciamos a introdução dos alimentos na sexta. Nuno já provou banana e mamão e foi super bem, hoje já comeu tudo o que eu tinha amassado no pratinho. Completamente diferente da introdução do Caio, que quando completou 6 meses ainda não tinha dentes e nem ficava firminho sentado, e só foi comer mesmo lá pelo oitavo mês. Some-se a isso uma mãe MUITO ansiosa, e o processo demorou pra engrenar. Com Nuno, além dele já ter 3 DENTES (aaaaaa!) e já ficar firminho sentado com apoio, ele está se beneficiando por ter uma mãe já mais (D)escolada, bem menos ansiosa e que já sabe que cada criança (e cada fase) tem seu tempo. Das vantagens de ser o segundinho, né?

Bom demais ver os meninos crescendo, a gente comemora e tudo, mas, lá no fundinho, sempre resta um saudosismo, né? Ainda mais que sou canceriana, vixe, acho que vou ser aquelas mães que quando o filho sair de casa vai ficar rememorando cada passo... (meda!). Mas bom demais estar perto e poder curtir cada um desses momentos, e viva o blog que me ajuda a documentá-los para a posteridade (que, tomara, demore a chegar! rá!).

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Só pra lembrar, tem SORTEIO rolando no blog, aqui ó. A data final era hoje, mas como é domingo, pé de cachimbo, achei melhor dar mais uns dias pra quem quiser participar: ficam valendo, então, os comentários que chegarem até o dia 22, terça feira, ok? E na quarta posto quem foram as duas sortudas.

SORTEIO + DICAS: PRA QUEM CURTE UM (BOM) SOM COM OS FILHOTES

2011-11-16T15:15:00.000-02:00

Caio é um menino musical. Gosta de instrumentos os mais variados: pandeiro, gaita, flauta, violão, sanfona, tambor... Sim, eu sei, a maioria das crianças adora instrumentos. Mas parece que ele leva jeito pra coisa - e não é (só) papo de mãe babona: mais de um músico, ao vê-lo manusear um pandeiro, ou segurar um violão, já nos disse pra estimulá-lo, que ele "tem futuro". Ele também tem uma memória musical muito boa, decora letras e melodias das músicas rapidamente e gosta de se exibir com elas (mais recentemente ficou meio envergonhado - fases! - mas eu sempre me perguntava de onde vinha esse lado "aparecido" dele, já que eu e o pai somos meio low profile...)

Em casa, por enquanto, estimulamos como podemos: com instrumentos "de verdade" e de brinquedo à disposição, com brincadeiras "de banda" e afins e, principalmente, ouvindo muita música boa. Ainda que de uns tempos pra cá ele ande mais mergulhado no mundo dos super heróis, as brincadeiras e curtições musicais são sucesso garantido por aqui, seja batucando e tocando berimbau com o papai, seja cantando e dançando com a mamãe.

(E Nuno vai na onda! Há poucos dias ele foi introduzido ao pandeiro, e o sucesso foi absoluto!)

Daí que, pra celebrar os 3 anos de blog e as muitas amizades feitas por aqui, teremos um sorteio bem bacana e musical! Serão dois cds de músicos que o Caio adora (e nós também): diversão garantida pra pais e filhos.

Saca só:

BARBATUQUES - cd O SEGUINTE É ESSE

Vocês conhecem o Barbatuques? E seus filhotes, conhecem?

Eu conheci o Barbatuques muito antes de ter filhos (o grupo já tem 15 anos de estrada) e, de cara, curti demais. Eu nunca tinha visto, nem ouvido nada parecido: como assim, música feita com o corpo? Fiquei realmente impressionada com a sonoridade que eles conseguem produzir a partir de várias partes do corpo, associando vocalizações a palmas, estalos com os dedos, batidas de pés, assobios... Percussão corporal é o nome do barato, e o Barbatuques é referência internacional no assunto.

Os shows do grupo são demais: eu já fui assisti-los quatro vezes, duas com Caio, e ele simplesmente PI-ROU. Porque além da música ser deliciosa, o grupo é extremamente cênico, os movimentos feitos com o corpo pra produzir os sons acontecem em total sintonia com os ritmos e melodias, é contangiante. No primeiro show deles que Caio assistiu, em plena praça pública em Bonito - MS, foi uma loucura: ele não conseguia ficar parado, ficou hipnotizado na frente do palco, dançando, tentando imitar os movimentos do grupo e olhando pra mim empolgado. O segundo foi no Sesc aqui em São Carlos e, com seus amiguinhos, a brincadeira foi ainda maior, porque no momento de interação do grupo com o público (eles sempre envolvem a platéia, é uma delícia) ele já conseguiu participar mais, tentando batucar em seu próprio corpo.

Caio é a prova de que, apesar das músicas e dos shows do grupo não serem voltados especificamente para as crianças, despertam nelas uma identificação imediata. É colocar um cd do grupo e a cria já sai logo dançando e querendo batucar! Nós já tínhamos o cd Corpo do Som (primeiro cd do grupo), e agora adquirimos O seguinte é esse (de 2005), que é o que vamos sortear aqui, e os dois estão nas paradas de sucesso do Caio e da família toda.

O cd O seguinte é esse, segundo o próprio grupo, registra o avanço na pesquisa da percussão corporal e da improvisação do Barbatuques. O resultado é uma combinação de percussão corporal e sonoridades regionais brasileiras (como o coco, por exemplo) a referências musicais variadas, como música eletrônica, percussão africana, hip-hop, flamenco, entre outras. E, o mais espantoso, é que tudo isso é possível explorando ao máximo os "corpos sonoros": além deles, o único instrumento musical utilizado é o berimbau de boca, que se integra perfeitamente aos arranjos.

quem quiser uma palhinha, clique na imagem e ouça/veja uma das nossas preferidas nesse cd

Por fim, olha só que legal: sacando essa afinidade que o som deles produzia nas crianças (e, pelo fato de muitos dos integrantes terem virado pais), o grupo esse ano estreou seu primeiro espetáculo voltado especificamente ao público infantil! Tô doida pra ver com as crianças, torcendo pra eles virem pra cá! O espetáculo é o Tum Pá!, e pelo que fucei na net parece ser delicioso. E, para quem estiver em São Paulo, fica a dica: apresentação do Tum Pá!, dia 19/11, às 12hs, na inauguração do Sesc Santo Amaro. Delícia!

MARGARETH DAREZZO - cd CANTEIRO

Um dia eu entrei numa loja de brinquedos educativos e a música que estava tocando me conquistou: era o cd Canteiro, de Margareth Darezzo, recém-lancado. Pedi para a moça ir colocando outras faixas, peguei o cd nas mãos e não resisti: comprei um para mim (foi um dos primeiros cds do Caio, não lembro se estava grávida ou se com ele recém-nascido) e um para uma amiga grávida.

Desde então o cd vem acompanhando as várias fases do Caio (e agora também do Nuno) e, em cada momento, uma música é a preferida. A bola da vez para o Caio é a "Vida de Bicho", que cantamos infinitas vezes no banho ou no carro. E, para o Nuno, "Pode Relaxar" e "Banho Gostoso" embalam nosso cotidiano. As minhas preferidas desde sempre são "Peteca" e "Cor da Água". O fato é que todas as músicas são deliciosas, e inspiram a brincadeiras com o corpo, com palavras, com instrumentos...

Musicalmente, o cd é uma preciosidade, introduzindo as crianças a sonoridades e instrumentos variados. As 16 composições, criadas ao longo de mais de 20 anos como professora de iniciação musical para crianças, são todas de Margareth Darezzo, mestre em Educação Especial pela UFSCar e especialista em Psicologia Infantil. No cd, elas são apresentadas em arranjos de Pichu Borrelli e com a participação especial de Dominguinhos, Hugo Possolo, Edson Montenegro e outros artistas. Querem ter uma ideia da belezura? Aqui ó.

E esse ano, pra incrementar ainda mais o repertório de músicas e brincadeiras das crianças, a Margareth lançou o livro-brinquedo Canteiro (que também vem com um cd), com belas ilustrações da "criadeira" Roberta Asse e uma proposta bem legal de estimular e interagir com os pequenos. Eu ainda não comprei para os meninos, mas estou namorando: pelo pouco que vi já deu pra sentir que é de altíssimo nível, como o cd. Vale a pena também dar uma olhada na página do livro no site da editora, que tem até um suplemento em pdf preparado pela Margareth, com sugestões de utilização pedagógica do livro e das músicas.

E pra participar do sorteio?

É fácil! Além de curtir música com seus filhotes, basta deixar um comentário nesse post, com nome e email para contato, até dia 20/11. Não precisa ser seguidor do blog, mas se quiser, seja benvindo! Se quiser também compartilhar com a gente, nos comentários, a relação do seu filho com a música, ou como vocês curtem juntos, melhor ainda!

(E, como eu tô por fora de facebook e twitter, a única forma de participar é aqui mesmo, e cada pessoa tem apenas uma chance. Mas, quem quiser divulgar nas redes, fique à vontade!)

O sorteio será realizado no dia 21/11 (serão dois sorteados, um por cd), e tentarei postar o resultado no dia mesmo, tá?

Então... boa sorte!

VOCÊ SOFRE POR "EXCESSO DE COMPETÊNCIA"?

2011-11-10T23:11:00.000-02:00

Domingo à noite, num breve minuto de descanso, resolvi ligar a tv (tenho pânico de tv aos domingos, ainda mais que só tenho tv aberta, afe!). No meio de toda a porcaria, dei sorte de achar, na Cultura, a exibição do Café Filosófico com o Fabrício Carpinejar, cujo tema era incrível: "Reinvenção dos vínculos". Peguei o bonde andando, mas o programa dialogou em cheio com o que venho pensando e sentindo sobre relações familiares, conjugais, filhos, trabalho e cia.

Eu já conhecia o Carpinejar pelos textos que ele publica na Revista Crescer, depois pelo blog dele. E curti muito sua abordagem do tema, pelo pouco que pude assistir. (Hoje vi que, quem quiser assistir na íntegra - eu quero! - dá pra ver pelo blog dele: http://carpinejar.blogspot.com/2011/11/cafe-filosofico.html)

Bom, além da dica, queria registrar um ponto em que ele tocou que ficou martelando na minha cabeça, que tem tudo a ver com o que postei (e vocês comentaram) aqui. Não é uma transcrição literal, mas um rascunho que fiz durante a própria exibição do programa, pra não esquecer. E achei que valia compartilhar com vocês, pra ver o que pensam do assunto:

"As mulheres sofrem por excesso de competência. (...) eu tenho pena delas. Elas não conseguem lidar com a incompetência. (...) Isso é uma coisa que nós poderíamos ensinar a elas."

anotação livre da fala de fabrício carpinejar, dom 06/11, no café filosófico.

Quem concorda, quem discorda? Vamos debater?

MAIS DE 3 ANOS DEPOIS...

2011-11-06T23:20:00.000-02:00

... e eu, uma já experiente (!) aprendiz-de-mãe, mãe de segunda viagem, me vejo sofrendinho por deixar o filho mais velho passar um ou dois dias na casa da avó, que mora há vinte minutos de distância.

E aí, me interna ou me abraça?

E NO FIM TUDO DÁ CERTO!

2011-11-02T23:35:00.000-02:00

Demorei, mas tá valendo (né?): super obrigada pelo apoio moral, mulherada! Os incentivos funcionaram mesmo e, no fim, lembrei um poucode cada uma que escreveu no outro post.

Como a Pri falou, realmente rolou o esquema “um(a) por todose todos por um(a)”! A gente entrou numa sintonia e a semana fluiu melhor do queeu imaginava. E foi fundamental mesmo, viu Fer (do Pitos), ter o Caio como ajudante:ele incorporou o papel de corpo e alma, se sentiu super importante e foi muitocooperativo na maior parte do tempo. E olha que essa semana fizemos coleta paraexame de fezes e um dos dias ele teve que ir bem mais cedo que o costume praescola, pois tinha passeio (e de manhã, em geral, ele é mal humorado ebirrentinho), e conseguimos fazer tudo direitinho.

Eu mentalizei que tinha que me organizar, e conseguiprogramar horários e afins relativamente ok. Claro que me lembrei do que a Karen falou, e relaxei com alguns horários e rotinas, mas o esquema funcionou.Consegui até ir na academia levando Nuno comigo (bom tema pra outro post)!

Outra coisa que me lembrei o tempo todo foi do toque da Flá: impressionante como a dinâmica da casamuda sem o Dani! E, realmente, tendo o carro disponível só para mim, e eu sendoa responsável por todas as funças do cotidiano, a coisa fluiu até melhor do quequando estamos os dois, e temos que negociar tudo o tempo todo. Mas criamosnossa rotininha a três, tendo como base nossa rotina tradicional, comescapadinhas pra um cineminha com pipoca na hora do jantar, mas nada muitograve... rá! (Mas que foi bom voltar pra nossa vidinha a quatro, ah, como foi...)

Sim, eu fiquei muito cansada. Um prego. Mas foi um cansaçobom, com uma sensação de dever cumprido. E, como não tinha marido pra conversare namorar, encarei a bronca e dormi praticamente todos os dias junto com eles,inclusive no mesmo quarto (delicinha), pra facilitar as acordadas noturnas. Mas quando batia o cansaço mais pesado (em especial à noite,quando chega a hora do rush: banhos, janta, fazer dormir e tals), lembrava quea Paloma, guerreira, ficou 50 dias sem marido com as duas filhotas, e pensava que sou uma merainiciante. Foi reconfortante!

E Fer (da Flor), eu consegui sim arrumar um tempinho pra leros comments de vocês, e foi muito bom, como você pode perceber nesse post! Nine, Ivana, Dani, Pati, Dany, Mãe ComCiência, Ananda, Gabriela, Thaty: todas as positive vibrations que também vocês mandaram foram uma alegria, mesmo!

Mas também contei com apoio real de duas amigas queridíssimas:uma que me chamou pra almoçar e foi delicioso (valeu, Bi!) e outra que veio como filhote (melhor amigo do Caio) num fim de tarde em casa e, além de fazercompanhia na janta, me ajudou com o banho dos filhotes. Contei também com nossaajudante de casa, que foi companheira e quebrou alguns galhos durante o dia.Além disso, como a escolinha do Caio não teria aula na sexta (fato que sódescobri na quinta), decidi ir mais cedo pra casa da vovó (já íamos curtir ofinde por lá, pois a tia querida do Caio estava voltando de viagem), até quemaridón chegasse. E foi ótimo, porque Caio dormiu umas noites com a vovó, oque facilitou bem as coisas.

Ou seja, no fim deu tudo certo! E eu fiquei orgulhosa demim, e perdi o medo de passar temporadas mais longas sozinha com os meninos.Claro que, se eu estivesse trabalhando tudo seria mais difícil. Mas até nissodei sorte, e na semana que Dani viajou minha orientadora do doutorado viajoutambém, e fiquei liberada da única atividade profissional que já voltei afazer, e que me toma uma ou duas manhãs por semana.

Enfim, tudo isso pra dizer: obrigada mesmo mulherada, e vamos que vamos! É como diz o velho deitado: pariu mateus, que o embale! A gente sempre dá um jeitinho. Né?

INSPIRAÇÃO

2011-10-30T19:31:00.000-02:00

Do alto dos seus três e poucos anos

me observa

e me conhece - talvez - melhor do que eu.

Me quer perto e longe ao mesmo tempo
(colo e asas, difícil equação!)

é carinhoso e ciumento

sabe rir e fazer rir

chora e faz chorar
(de alegria e de culpa, porque não dizer?)

e me desafia - quase - o tempo todo.

Somos cúmplices de um jeito que nunca imaginei

parecidos em tantas coisas (algumas não tão boas)

e tão diferentes em tantas outras.

Um pedacinho de mim que virou pessoa

que não para de crescer e crescer e crescer

que a cada dia me surpreende e,

se eu me permito,

me ensina a não mais poder.

Me transformou em mãe

me modificou como filha

me melhorou como mulher

me chacoalhou como profissional.

E ainda tem apenas três e poucos anos

e temos tanto tanto tanto pela frente

que chega a doer se tento imaginar.

Melhor viver.

TORÇAM POR MIM...

2011-10-24T23:46:00.000-02:00

Que esta semana será minha verdadeira prova de fogo como mãe de dois: vou ficar a semana inteira sozinha com os pequenos. Será o maior período - desde que Nuno nasceu - sem ajuda de ninguém.

Aconteceu que programamos mal, marido precisou viajar a trabalho, sogrinha também está viajando (sogra pescadora, ói que delícia!), e a mãe da mãe também tinha seus compromissos nessa semana (e viva essa mulherada ativa), ou seja, necas de virem pra cá.

No começo descabelei, mas depois, nos breves momentos de sanidade que tenho tido (essa fase de preparação pra voltar ao trabalho detona qualquer um, afe), pensei que ia ser bacana encarar essa realidade que, afinal, é a minha realidade: sou mãe de dois e meu marido viaja a trabalho.

O primeiro dia teve um bom saldo, se descontarmos que Caio resolveu fazer cocô no meio do banho, enquanto eu enxugava Nuno (e eu ainda tinha que coletar o dito cujo do número dois pra exame): mas esteve mais pra cômico que pra trágico, ainda bem.

Vejamos como nos sairemos nos próximos dias, mas uma ajuda virtual é benvinda, pra dar apoio moral. Fiquem na torcida!

é nóis!

O CORPO FALA

2011-10-22T00:18:00.000-02:00

Caio raramente fica doente. Ele tem um pouco de alergia (meu gene ruim) e já teve uma ou outra gripezinha, mas nada sério. Um dos meus orgulhinhos bestas de mãe (alguns dirão que "é sorte", né Dani?) é ele nunca ter tomado nada além de homeopatia e algumas poucas doses de paracetamol. Nossas escolhas (controversas, por certo) em termos de parto, vacinas, medicamentos e cia sempre foram no sentido de fortalecer sua imunidade, e parece que vem dando certo.

Mas, na semana passada, mal eu estava me curando de uma 'virose' (no meu tempo era gripe, mesmo), Caio ficou ruinzinho. Uma molezinha, um corpinho mais quente que o costume, uma vontade a mais de chamego indicaram que algo não estava normal. Depois vieram catarro, tossinhas, falta de apetite, indisposição geral. E uma necessidade/vontade incansável de colinho da mamãe.

E a mamãe, saindo da doença, com várias noites maldormidas em sequência, com papai viajando, estava na casa da vovó, que tentava loucamente se dividir entre duas filhas sem marido com três netos pra ajudar a cuidar... Ou seja, foi o caos. No sábado, despenquei. Não aguentei, chorei, surtei, me senti a pior mãe (e a pior filha) do mundo. Ainda bem que o Dani já tinha voltado de viagem, e voltamos pra nossa casa. Domingo, tudo estava bem melhor, mas Caio ainda ficou em casa, sem ir pra escolinha, na segunda e na terça. E dividimos pais e filhos em dois quartos (eu e Nuno em um, Dani e Caio no outro), pra facilitar as acordanças noturnas.

Foram dias difíceis. Pra falar a verdade, ainda não me recuperei: estou cansada, estafada, com um humor oscilante que está me matando. Mas na segunda, quando fomos na consulta com a pediatra-homeopata dos meninos (de rotina, por sorte agendada nesse momento), tive uma injeção de ânimo: além dela elogiar muito nossas condutas com os meninos, ela ficou perguntando tudo sobre o Caio (fazia um bom tempo que ela não o via). E, ao saber que, além de toda a transformação que ele passou após o nascimento do Nuno, ele também "perdeu" o melhor amigo da escola, que mudou repentinamente de cidade (o post sobre isso ficou no rascunho), ela olhou para mim, satisfeita: "Nossa, Thaís, tendo em vista tudo isso, ele está ótimo. Ele poderia ter tido uma gripe bem mais forte, pois nosso corpo reflete nosso estado emocional. Ele demonstrou que tem uma capacidade de superação incrível, isso que ele teve não foi nada perto do que poderia ter vindo em decorrência dessas mudanças todas."

Fiquei pensando muito nisso. Em como nosso corpo dialoga com nossa alma, nossas emoções. Em como as crianças podem ser mais ou menos suscetíveis a isso, dependendo da forma como conduzimos (nós, adultos) as situações. Em como podemos nos surpreender com a fortaleza de seres tão pequenos. Ele já está todo faceiro. E eu estou aqui, um verdadeiro bagaço de mãe-mulher-profissional. Mas vamos que vamos. Tenho certeza que ele e Nuno serão capazes de me ajudar a reenergizar nesse final de semana... E que venham dias melhores.

BEBÊ ZEN

2011-10-09T23:07:00.000-03:00

Nuno ri. Desde muito cedo. Pra qualquer um, a qualquer momento. Ri com o rosto todo, com o corpo todo. É um dos seus muitos encantos. Mas, gargalhadinhas são privilégio de poucos, em especial o irmão e o pai. Comigo, tenho que fazer muita micagem pra ganhar uminha ou outra...

Nuno se aventura. Aprendeu a se balançar no bebê conforto, e atinge velocidade impressionante. Deitado, dá impulsos vigorosos com o corpinho para o lado, querendo mudar de posição. E se diverte por um bom tempo nessas suas aventurinhas deliciosas.

Nuno me olha. O tempo todo. Onde quer que eu esteja, seus olhos me procuram. Dois olhões apaixonados, sorridentes, que me derretem, me inundam de amor.

Nuno brinca. Com as mãos, com os pés, e com sua mais nova descoberta, a água. Ainda não se interessa muito por brinquedos, que apenas acompanha com os olhos, ou tenta tocar timidamente. Mas seu corpinho dá voltas em torno de si mesmo, deslumbrado com o mundo.

Nuno dorme. Dificilmente briga com o sono. Se está cansado, emite sinais claros disso, pedindo ajuda pra dormir. Mas, por vezes, chega a dormir sozinho, desafiando nossa incredulidade.

Nuno chora. Em geral um choro manso, que pega no tranco devagar. Se chora forte, ardido (e chora também, claro), é que algo incomoda pra valer: sabe se fazer notar em meio à sua tranquilidade típica.

Nuno é vidrado no irmão. Sorri e se agita todo só de ouvir a voz de Caio. Quando o vê, então, é puro maravilhamento, mãos e pernas dançam freneticamente, o olhar fica hipnotizado.

Nuno quer conversar. Emite sons em entonações variadas, como quem proseia animado. E se a gente entra no papo, aí é que solta a língua a valer.

Nuno canta. Se está com sono, ao ser embalado, canta. Como que ninando-se a si mesmo, acompanhando meu ninar.

Nuno é companheirão. De ficar em casa ou zanzar por aí comigo, de ir pro trabalho com o pai, de brincar e dormir com o Caio, de passear e viajar com a família. Com ele, dificilmente tem tempo ruim.

Nuno é zen. Gente boa mesmo. Um bebê que nem nos meus maiores sonhos eu poderia imaginar.

[ Sei que, em se tratando de bebês e crianças, tudo pode mudar, sempre. Mas agradeço todos os dias por esse bebê incrível ter me dado a honra de ser sua mãe, e desejo imensamente ser uma mãe à sua altura. E, por via das dúvidas, nunca é demais pedir proteção... "guiai os meus passos, e por onde eu caminhar, tira os olhos grandes de cima de mim pra's ondas do mar..." ]

MÃE X PROFISSIONAL: SERÁ?

2011-10-06T22:48:00.003-03:00

Hoje cedo, ouvi de uma pessoa muito querida algo assim:

"Você precisa decidir se quer ser uma boa mãe, ou quer ser uma boa profissional. As duas coisas não tem jeito. Você pode até optar pelas duas, mas vai ser tudo meia boca: mãe meia boca e profissional meia boca."

Será? Eu acho que não é bem assim, mas não vou falar disso agora. Quero ouvir opiniões, o que pensam disso?

RELATO DO PARTO DE CAIO - PARTE 3

2011-09-26T23:12:00.000-03:00

[continuando...]

As vésperas

Passeia 38ª semana praticamente toda na rua, dirigindo pra lá e pra cá, andando prabaixo e pra cima atrás de tudo que faltava para completar enxoval, quartinho ecia. Na sexta feira (dia 04/04), estava no trânsito quando senti umascontrações um pouco mais doloridas, mas nada que me chamasse muito a atenção(afinal, eu já vinha sentindo contrações há pelo menos umas 3 ou 4 semanas e,desde o descolamento de membranas, elas eram levemente doloridinhas).Ao longo desse dia tive mais algumas pontadas dessas, mas nem tchuns.

Minhairmã e meu cunhado tinham acabado de voltar de uma viagem para Índia, e estariamem Araraquara no sábado (05/04), para encontrar todos e mostrar as fotos. Euqueria muito ir, mas Dani estava fazendo o maior terrorismo, dizendo que eu nãodeveria ir, pois, caso eu entrasse em TP, o fato de estar lá melaria nossosplanos. Ele inclusive decidiu que não ia de jeito nenhum, pra ver se me faziamudar de ideia.

Fiqueitriste e puta com essa atitude dele, e resolvi ligar para a Vânia antes dedecidir o que fazer. Lembro perfeitamente do que ela disse: “Seu parto podedemorar ainda até mais quatro semanas. Prepare-se para isso, pois se você ficarachando que o bebê pode nascer a qualquer momento, você vai ficar muitoansiosa. Vai tranquila!” Na hora liguei para o meu pai e ele topou vir me buscare me trazer de volta à noite. Na viagem de ida, senti umas contrações bemfortinhas, mas fiquei na minha. Chegando na casa dos meus pais, mais umacontração e fui direto pro banheiro, levar um papo com o bebê: “filhote, peloamor de Deus, não vai resolver nascer hoje, espera a mamãe voltar pra SãoCarlos!” Rá!

Pareceque ele me ouviu, e o resto do tempo fiquei super bem, sem contrações. Pudecurtir a festinha, conversar com pessoas queridas, curtir minhas irmãs, ver asfotos. Uma grande amiga da família, Tia Sandra, me disse algo que nuncaesqueci: “Thaís, você vai saber quando chegar o dia, a gente acorda se sentindotão estranha...”

Navolta para casa, mais algumas contrações daquelas. Mas cheguei em casa sã esalva, e fui direto dormir.

Achegada - a experiência mais incrível de nossas vidas

Nodomingo, dia 06 de abril, eu acordei me sentindo estranha... Mas faltavam aindadez dias para a data prevista para o parto, então nem associei aquilo com o quetinha ouvido da Tia Sandra no dia anterior. Achei que era mais um dos “surtos”emotivos que tive ao longo de toda a gravidez, e não dei muita bola. Naverdade, eu estava com “faniquito” de arrumação, comecei a arrumar a casainteira, que estava uma zona, resolvi lavar TODAS as roupinhas do Caio de umavez, e enquanto eu fazia tudo isso, resmungava para o Dani que a nossa casaestava um horror, que dizem que um bebê só vem ao mundo quando o ninho estápronto, e o nosso ninho estava uma bagunça, que o Caio poderia nascer aqualquer momento, e olha só como ia estar a casa, imagina se ele resolvessenascer hoje, não ia ter condição nenhuma, e bláblábláblá....... E, além dearrumar e reclamar, eu também chorava entre uma coisa e outra!

ODani não acreditava, ele não estava entendendo nada: no início, tentou meacalmar, aos poucos foi perdendo a paciência e, de repente, explodiu: “mas oque tá acontecendo com você, tá parecendo uma criancinha, não tô teentendendo!” E eu chorava mais ainda, e dizia pra ele que alguns psicólogosdiziam que as mulheres se infantilizam no final da gravidez, como uma reação aomedo da transformação em mães, e bláblábláblá..... e mais chororô. Uma coisa.

Nofim desse louco dia, minha irmã (a que tinha voltado da Índia) passou aqui navolta de Araraquara para São Paulo, para ver o quartinho do bebê e conversar maisconosco, já que no dia anterior quase não tínhamos conversado. Aí resolvicontar para ela nossa decisão pelo parto domiciliar, senti que ela me apoiaria,e eu precisava muito falar sobre isso com alguém de confiança, foi muitodifícil guardar essa decisão só para nós. Ela disse que queria participar doparto, que poderia fotografar, que a gente avisasse ela quando sentíssemos queseria o dia que ela viria de São Paulo para cá. Ficamos de conversar (pois nãoqueríamos muita gente em casa no dia do parto, e já tínhamos conversado sobre apossibilidade da Rosa, prima do Dani, que estava fazendo curso de doula,acompanhar e registrar o parto). Umas 19:30hs ela foi embora, tive mais umaexplosão de choro, eu e Dani conversamos profundamente, eu me acalmei e resolvemosfazer nosso plano de parto.

Estávamossentados no chão da sala, lendo vários planos de parto e identificando aquelesque poderiam nos auxiliar a escrever o nosso, quando comecei a sentir umas contraçõesdiferentes. Eram umas 21:30hs. Naquela intensidade que havia sido o meu dia, eunão havia sentido nenhuma contração. Mas agora que eu tinha parado, relaxado,elas vinham, e vinham fortes, mais fortes que todas que eu já tinha sentido atéali. E vinham com mais frequência, mais perto umas das outras... Nos olhamos,apreensivos e com um sorriso nervoso, mas sem afobação, e decidimos marcar ointervalo das contrações. Eu falava e Dani marcava. Os intervalos não erammuito regulares, o que nos tranquilizou um pouco: ora vinham de 15 em 15, de 7em 7, de 10 em 10... Ficamos mais um pouco lendo os relatos, mas logo caímos nareal: talvez o parto acontecesse logo, não ia adiantar nada fazer um plano departo àquela altura!!

Danisugeriu que fôssemos descansar, porque se o trabalho de parto engrenasse, o diaseguinte poderia ser longo (imaginávamos um trabalho de parto de, no mínimo, 12horas, de acordo com os relatos e experiências que conhecíamos). Ele foi deitarpor volta de umas 23hs e eu fiquei na sala lendo, estava meio ansiosa, não iaconseguir dormir... Estava lendo justamente o livro “Nascer Sorrindo”, doLeboyer, e as contrações começaram a ficar mais próximas... Resolvi deitar edescansar, Dani estava certo, eu precisava estar bem disposta caso o partorealmente fosse acontecer no dia seguinte. Me troquei, deitei na cama, de lado,não conseguia ficar, de costas, também não... resolvi ler mais um pouco, nacama mesmo.

Ascontrações foram se intensificando, comecei a marcar o tempo silenciosamente,pra não acordar o Dani, e percebi que elas já estavam regulares, de 7 em 7minutos... “Dani, você tá acordado? Eu tô achando que vai ser hoje mesmo, as contrações estão mais regulares...”E, ele: “então apaga a luz, vamos descansar, deita aqui”... Obedeci e, na primeiravirada que dei para me ajeitar na cama, veio uma contração bem intensa, senti ummovimento bem forte do bebê, e uma água escorreu nas minhas pernas: “Dani, achoque a bolsa estourou, agora não tem mais volta!” Eram 00:30hs. Rimos, eu melevantei e fui ao banheiro, pingando líquido amniótico pela casa inteira! Láainda escorreu mais um pouco de líquido, me limpei, me troquei e decidimosligar para a doula, Vânia.

Elaatendeu super rápido, parecia que estava esperando nossa ligação. Não tínhamoscerteza se já era hora dela vir, mas depois de fazer umas perguntas, ela mesmaconcluiu que era hora de vir, me lembro exatamente de suas palavras: “se vocêsestão tranquilos, daqui uns 40 min no máximo estou aí. E vamos trabalhar!”

Depoisdisso, minha lembrança é toda feita de flashes, não tenho muita noção do tempoque as coisas levaram para acontecer, nem da sequência exata entre elas... Vourelatar conforme as coisas me vêm à lembrança, e espero contar com a ajuda domaridão para completar esse relato...

Lembroque troquei de roupa umas duas vezes antes da Vânia chegar, por conta dolíquido amniótico que não parava de escorrer, e também porque queria encontraruma roupa na qual me sentisse confortável, e estava um pouco frio. Fiqueiandando pela casa, me movimentando, sem pensar em nada, apenas procurandoencontrar posições nas quais eu me sentisse confortável. Sentei na bola (que aVânia já tinha me emprestado há algum tempo), e fiquei rebolando bastante,tentei realizar algumas posições da yoga, mas somente a posição do gato(apoiada de quatro no chão, movimentando o quadril em vários sentidos) mealiviava um pouco: a coisa começava a ficar poderosa, já não havia muito mais oque fazer para amenizar as fortes contrações que ficavam cada vez maispróximas.

AVânia chegou mais ou menos nessa fase, eu estava na sala, sentada na bola,conversamos um pouco sobre como eu estava, e logo mais uma forte contração naqual saiu grande quantidade de líquido amniótico. Fui novamente me trocar, Danificou limpando a sala, e Vânia foi “se instalando” na casa, trouxe um cd bembacana de músicas instrumentais (que depois eu vim saber que tinham como tema a“Água”) que colocamos para tocar no escritório, começou a me fazer umasmassagens na lombar...

a única foto do início da fase ativa do TP...

Lembreida máquina fotográfica, Dani tirou uma foto e a bateria acabou: não acreditei!Essa era apenas mais uma das coisas que estavam despreparadas, já que nãotínhamos imaginado que nosso meninão resolveria nascer mais de uma semana antesda data prevista... a máquina descarregada, quase não tínhamos comida em casa(eu ia fazer supermercado no dia seguinte, tinha planejado que queria canja esorvete para o dia do parto! Acabou ficando para o dia seguinte!), as roupinhasdo bebê TODAS molhadas... Mas fomos nos virando: botamos a máquina paracarregar, Dani me preparou um chá com torradas e mel para me dar mais energia.Tentei comer entre as contrações, mas as ondas ficavam cada vez mais fortes, eeu mal conseguia mastigar.

Enquanto eu tentava comer, decidimos, comVânia, que já era hora de ligar para a Jamile. Eu andava pela cozinha, Dani meapoiava e massageava durante as contrações e Vânia ligava para ela. Primeiratentativa, no celular, ninguém atendeu. Nova tentativa no celular, e nada.Decidimos tentar na casa, pois era de madrugada, o celular poderia estar desligado...Nada. Comecei a ficar um pouco aflita, pois as contrações apertavam, mas elasme absorviam tanto, e Vânia me passou tanta segurança, que abstrai. Deixei nasmãos dela e do Dani essa preocupação, e continuei me movimentando pela casa,andando e rebolando nos intervalos, e parando, me apoiando, e por vezes meacocorando durante as contrações. Enfim, depois de uma idéia de gênio da Vânia,conseguimos nos comunicar com Jamile: a Vânia ligou na maternidade cheia delábia para tentar conseguir o número do celular do marido da Jamile, que émédico, e as atendentes não deram, é claro. Mas pouco depois o telefone de casatocou, elas tinham ligado para ele e Jamile logo imaginou que éramos nós: ufa,senti um alívio incrível ao saber que Jamile estava a caminho, as contrações jáestavam bastante incômodas, e eu queria entrar na água... Não daria tempo daJamile montar a banheira, mas para mim, naquele momento, o chuveiro estavaótimo!!!

Pergunteipara a Vânia se já podia entrar (porque sabia que, entrando na água no momentoerrado, o TP poderia estacionar) e ela liberou. Lembro também de ter perguntadose ela achava que até a hora do almoço o bebê já teria nascido, e ela disse,confiante: Antes de nascer o dia já vai ter bebê nessa casa! Eu e Dani nosolhamos estarrecidos e felizes, animados com a possibilidade de logo ter nossobebê nos braços. Foi um estímulo e tanto, dado na hora certa, e totalmenteverdadeiro! Por essas e outras a doula foi tão tão tão importante no nossoparto.

Quedelícia foi entrar no chuveiro, pedi para o Dani entrar comigo, ele e Vâniaprepararam tudo no banheiro, levaram o som, reduziram as luzes, trouxeram abola, e ele ficou comigo dentro do box, me dando todo o apoio físico eemocional que eu tanto precisava. Relaxei muito no chuveiro, com o apoio doDani e as massagens da Vânia, embora as contrações só aumentassem de intensidadee reduzissem os intervalos... Mas era exatamente como eu tinha lido em tantosrelatos, a natureza é tão sábia que os intervalos tinham a função perfeita deme reestabelecer e me relaxar para a próxima contração, que vinha sempre maisforte que a anterior... Eu relaxava muito, muito mesmo entre uma contração eoutra. (Na realidade, intuitivamente acho que eu sabia que teria meu filhodebaixo do chuveiro: durante toda a gravidez foi o lugar onde eu mais conseguiarelaxar, onde eu mais conversava com o “meninão” - como eu costumava chamar oCaio, já que ele não tinha nome ainda... -, onde mais eu me conectava comigomesma e com ele, onde mais eu ficava projetando como seria o momento doparto...)

água e massagem da doula, substitutos da anestesia

Apartir de agora, me lembro menos ainda, eu já estava pra lá de Bagdá, acho queestava na Partolândia, como costumavam brincar nas listas de discussão... AJamile chegou, acho que a Vânia que a recebeu, me lembro dela ter conversadocomigo do seu jeito sempre doce, perguntou como eu estava me sentindo, e já foipreparando tudo no banheiro para iniciar sua atuação, e colocou a banqueta decócoras dentro do box para o caso de eu querer usá-la. Ela logo auscultou obebê, lembro que nessa hora fiquei um pouco tensa, pois ela ficou um tempoauscultando sem comentar nada, mas estava tudo ótimo. Ela também achounecessário fazer um exame de toque, para sabermos como estava evoluindo adilatação, e, delicadamente, perguntou se eu me incomodaria de irmos até oquarto, para que ela pudesse me examinar deitada... Mas eu não podia nem pensarem sair do banheiro, muito menos em deitar, e ela, perfeita no seu papel de meapoiar e evitar me incomodar ao máximo, se desdobrou para fazer o toque comigosentada na banqueta de cócoras (foi o único, em todo o TP). Ela não precisou adilatação, apenas disse que estava bem perto, que ela havia tocado a cabeça dobebê.

Depoisdisso, ela manteve-se absolutamente discreta, fazendo seu trabalho nosbastidores: preparando tudo para receber nosso filhote no banheiro, percebendoque todas as roupinhas e touquinhas do caio estavam molhadas e se organizandocom a Vânia para secá-las com o ferro, preparando o quarto para nos receberapós o parto... A Vânia se dividia entre ajudá-la, me massagear, trazer comidae, sem eu nem perceber, tirar fotos e filmar ao menos a reta final do parto,quando a bateria da máquina já tinha carregado um pouco (se não fosse ela nãoteríamos nenhuma imagem desse dia tão especial!). Enquanto isso, as contraçõesvinham como ondas que me inundavam, que me tiravam de órbita, e em seguida umrelaxamento absoluto. Lembro de ter me focado muito na minha respiração, comotinha aprendido ao longo das práticas de yoga, o que me ajudou muito a suportaras avalanches de dor e também a relaxar entre elas. Em dois momentos me sentium pouco fraca, e com fome, e Vânia e Dani se revezaram para me atender comsucos e frutas, que eu mal conseguia comer (os líquidos caíam bem melhor).

doula e parteira se revezando nos cuidados comigo

Umadas coisas de que me lembro bem é de ter gritado bastante! Lembro que eucomecei a gritar, minhas cachorras começaram a uivar, e de repente todos oscachorros do bairro estavam latindo e uivando... foi um momento cômico, nem eume aguentei e caí na risada. Mas logo voltei pra partolândia, já estava em umponto em que as dores atingiram um pico incrível, eu me pendurava no pescoço doDani para me apoiar e aguentar as fortes ondas, as contrações cada vez maispróximas umas das outras. Nesse momento, até a água, que até então tinha sidomeu alívio, começou a incomodar: eu sentia as gotas como que pinicando minhalombar, e pedi para desligarem o chuveiro.

Dani me apoiou física e emocionalmente, o tempo todo

Derepente, a vontade incrível de fazer força: lembro que perguntei se eu já podiafazer, e a resposta de Jamile foi: se você está com vontade, pode fazer. Foimuito bom ter autonomia total nessa hora, sem ninguém pra me dizer o que fazer(tipo: “faz força, fica assim, assado”...) - eu perguntava o que tinha dúvida, ea Jamile ia me orientando. Em algum momento, já na reta final do expulsivo, elasugeriu que eu sentasse na banqueta de cócoras, pois eu já estava bem cansada(e Dani com as costas arrebentadas! Rá!). Foi incrível ver como o meu corposabia o que tinha que ser feito, sem pieguice: a vontade de fazer força veio, ejá era hora de nascer. Jamile perguntou se eu queria ver a cabeça saindo,preferi não ver (depois me arrependi um pouco), mas toquei e foi uma sensaçãoindescritível, misto de emoção e aflição. A percepção de que em muito poucotempo meu bebê teria completado a passagem para o lado de cá da barriga meencheu de força pra seguir ajudando-o, apesar daquela sensação de que algoestava me partindo ao meio!

Depois da descida do bebê, essa sensação passou, restou umaqueimação (o tal círculo de fogo, imagino, tão comentado nos relatos de parto)e, em algumas contrações meu bebê nasceu: na primeira, a cabeça. Depois dealgumas, o corpinho! Eu mal podia acreditar... Jamile o amparou, colocou umatouquinha e uma mantinha aquecida em torno dele e o colocou no meu coloimediatamente. Eu realmente não conseguia acreditar que ele já estava ali...fiquei meio embasbacada... mas, ao contrário do que imaginava, eu não chorei:fiquei ali, grudadinha com ele, sentindo aquele cheiro delicioso que jamaisesquecerei. Dani nos olhava completamente emocionado, rindo e chorando ao mesmotempo.

nossos primeiros instantes juntos

Tentei colocar ele no seio, mas ele não quis; Jamile e Vânia disseramque era normal, que no tempo dele ele iria mamar. Elas me ajudaram a levantarda banqueta, me enrolaram numa toalha, e eu segui com ele no colo, aindaligados pelo cordão umbilical, até meu quarto. Jamile e Vânia já tinhampreparado tudo, forrado a cama, separado a roupinha, organizado o material queiriam precisar. Deitei na cama com ele sobre meu peito e logo ele começou amamar, como se sempre tivesse feito aquilo, sem brincadeira. Dani cortou ocordão umbilical depois que parou de pulsar. Mamou um pouco, depois parou, nosolhamos e eu disse: “Filho, você acredita que você já nasceu? A mamãe não táacreditando ainda!”. Ficamos ali deitadinhos, Dani a nos olhar, Jamile e Vâniasaíram um pouco para nos deixar curtir sozinhos aquele momento tão especial.Nos emocionamos demais!

Até esse momento, ainda não tínhamos decidido o nome, estávamosentre Téo e Caio (a história da decisão, aqui). Quando Jamile voltou, paraacompanhar a expulsão da placenta e verificar a laceração no períneo, Danipegou o bebê para que eu pudesse me concentrar na finalização do processo. Aexpulsão da placenta foi uma parte bem desagradável, já que eu não tinha mepreparado para aquilo, não sabia que eu continuaria a sentir contrações, queteria que fazer força para expulsá-la... Eu relaxei tanto depois do parto, quea placenta simplesmente não saía... Ficamos cerca de 1 hora nessa etapa, Daniia e vinha com o bebê, eu tentava fazer força, Jamile me massageava, fezacupuntura, até que pedi um apoio para os pés (eu estava deitada, talvez, seestivesse de pé, fosse mais fácil), fiz força e ela saiu inteira, ainda bem!Não pensamos em fazer nada com ela, e foi descartada. Em seguida, Jamilesuturou a laceração, o que também foi bem chatinho, e novamente ficamos só eu,Dani e Caio, agora já com nome.

papai apaixonado


amamentação na primeira meia hora, com ajuda da doula e da parteira

primeiros cuidados em nossa cama...

Enquantoficamos nós três curtindo, Jamile e Vânia foram para a cozinha e prepararam umdelicioso caldinho de feijão (a única coisa que conseguiram fazer com o quetinha em casa, pois estávamos desprovidos, o supermercado seria feito no diaseguinte...), que comi na cama mesmo, como se não houvesse amanhã! Foiperfeito. Enquanto eu comia, Dani e Vânia ajudavam Jamile a pesar e medir obebê, e o vestiram. Apenas quando tudo estava feito, limpo e tranquilo, é queelas foram embora, às 7 da manhã!!! Nessa hora, nossa ajudante estava chegando,e quase caiu para trás ao saber que nosso bebê já tinha nascido, e em casa.Deitamos os três na nossa cama, e dormimos deliciosamente até quase 11 damanhã, quando levantamos e começamos a ligar para avisar familiares e amigos donascimento de Caio. Nada como parir em nossa própria casa, do nosso jeito, comnossas coisas, e receber as visitas nesse clima delicioso!

******************

Caionasceu às 4:18 do dia 07 de abril de 2008, pesando 2.820kg, medindo 49cm erecebeu apgar 10/10. Não recebeu nenhuma medicação e não sofreu nenhumprocedimento invasivo. Esteve junto a mim ou ao pai durante todo o tempo desdeo primeiro minuto de sua vida. Nasceu "sorrindo", como acredito que todo nascimento deveria acontecer.

*******************

Agradeço a todos os envolvidos direta ou indiretamente para que nosso parto, o nascimento do Caio, nosso nascimento enquanto pais pudessem ocorrer da forma como acreditamos e desejamos! Muito obrigada, mesmo! E, especialmente ao Caio, por ter nos proporcionado a maior experiência de nossas vidas.

INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO...

2011-09-26T14:13:00.000-03:00

... para registrar que meu bebezico já tem dentes!!!!!!!!!!!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Alguém pode parar o tempo, pelamordedeus?

RELATO DO PARTO DE CAIO - PARTE 2

2011-09-23T23:19:00.002-03:00

[continuando...]

Areta final e a decisão pelo parto domiciliar

Navolta da viagem a Salvador, já entrando no terceiro trimestre, começamos apensar com mais detalhes sobre como queríamos - e poderíamos - fazer o parto. Apesar do parto domiciliar já mepassar pela cabeça, como disse, o parto hospitalar ainda era a primeira opção,tanto por medo do marido, quanto pela questão financeira e, principalmente,pelo fato de todos os profissionais que eu sabia que atendiam esse tipo departo no Estado serem da cidade de São Paulo (ou seja, teriam que viajar cercade 3hs até aqui).

Resolvemosfazer uma visita à maternidade e à casa de saúde, os dois locais onde serealizam partos na cidade. A visita à maternidade foi um pesadelo: o ambientehospitalar branco e frio, uma enfermeira despreparada e um discurso pronto deapresentação do local para quem já está com a cesárea agendada. A todo tempoprecisávamos interromper e perguntar: “mas, e se for parto normal? Nós queremosfazer parto normal!!” Muitas vezes ficamos sem resposta, ou apenas com um vago:“se você conseguir normal, é um pouco diferente, mas não muito”. E só. Saímosde lá emputecidos, chocados diante daquela apresentação de uma verdadeira“linha de produção” de cesáreas eletivas.

Avisita à casa de saúde foi um pouco melhor (ou menos pior), já que o local erapouco procurado, por não ter alguns equipamentos (como o cardiotoco) e não tera UTI neonatal, e o ambiente era um pouco mais acolhedor, com menos cara dehospital (porque, além do pavor que sinto de hospital, por associá-lodiretamente a doença, falta de saúde, procedimentos invasivos, funcionáriosburocratizados, em geral o ambiente hospitalar é extremamente inóspito, e eu,inclusive por ser arquiteta, acho que os espaços interferem diretamente naspráticas e relações sociais: assim, se o espaço era melhor, se eu pudesseescolher entre os dois ambientes, ficaria com a casa de saúde).

Sóque, como mencionei antes, a Dra. Carla daquela época (porque hoje ela é outramédica, muito mais incrível: que o diga seu lindo blog, Parir é Natural) nãodispensava o cardiotoco, e a casa de saúde não tinha o equipamento. Buscamosnos informar também sobre hospitais da região – Araraquara, Rio Claro e mesmoRibeirão. Sobre esta última cidade, ficamos sabendo que a situação era pior queaqui; em Araraquara, a Gota de Leite, maternidade que desenvolvia um projetominimamente “humanizado”, havia sido fechada. Mas, através de uma amiga grávidasoubemos que o hospital da Unimed em Rio Claro tinha um quarto próximo a um PPP,inclusive com uma cama que permitia partos na vertical. Sondamos apossibilidade de termos nosso filho lá, atendidos pela Dra. Carla, mas isso nãoera possível devido a burocracias da Unimed. Ou seja, o cerco estava se fechando,o terceiro trimestre avançava e eu ainda não sabia onde parir.

Nessemeio tempo, um casal de amigos teve um parto domiciliar em Campinas e o maravilhamentodeles quando fomos visitá-los, o desejo de falar do parto, de compartilhar oque tinham vivenciado conosco nos tocou profundamente. Era muito diferente detudo que havíamos acompanhado nos partos de amigos até então, nunca ninguémtinha nos falado da experiência do parto daquela forma. Depois, tivemos aoportunidade de assistir ao vídeo do parto desse casal, e ficamos encantados.Era daquela forma que queríamos que nosso filho nascesse, com certeza, e aquilojá não parecia tão distante e absurdo, não era coisa de filme gringo, tinhaacontecido com “gente como a gente”.

Alémdisso, eu, viciada que estava em relatos de parto, comecei a buscar mais e maisrelatos de partos domiciliares (sempre eram os que mais me emocionavam!), atéque encontrei um que foi decisivo na nossa escolha: o relato da médica GO Cátia Chuba, de seu VBAC domiciliar. Nesse relato ela enfatizava muito o processo detomada de decisão dela e, principalmente, do marido: foi a gota d´água para queDani embarcasse na ideia comigo, e começássemos a pensar mais seriamente napossibilidade de ter nosso bebê em casa.

Assim,a reta final foi se aproximando e o desejo de ter nosso filho em casa foi crescendo.Mas ainda tínhamos dois problemas para resolver: com quem fazer o parto, já quehavíamos sondado a Dra Carla e ela disse que não toparia fazer em casa (hoje emdia ela faz!), e como viabilizar recursos para isso, já que nossa grana estavabem curta e as notícias dos custos do parto domiciliar daquele casal de amigosestava totalmente fora do nosso alcance (eles fizeram com GO e neonato, além dadoula). A Vânia foi fundamental nesse momento: ela nos encorajou, dizendo que comuma parteira o custo seria menor e que certamente seria possível negociarvalores e condições de pagamento, nos passando contatos e nos informando tambémsobre a Jamile, enfermeira obstetra da cidade que, ao que tudo indicava,começaria a fazer partos domiciliares na região.

Fizum primeiro contato com a Dra. Betina, médica que tinha realizado o parto daquelecasal de amigos, e ela foi super receptiva, mas teríamos que fazer algumasconsultas em SP e, com a barriga que eu estava, me desanimei um pouco. Tambémfiz contato com a pediatra Ana Paula Caldas, pra saber sobre o parto domiciliardela e obter o contato da parteira Vilma Nishi, e ela também me encorajoumuito. Por fim, entrei em contato com Vilma, que também foi muito atenciosa,mas disse que estava com muitos partos no mesmo período do meu, e não gostariade arriscar. Mas aí ela me disse que estava sabendo de uma parteira daqui, queestava decidida a fazer partos domiciliares, a Jamile! Falamos com Vânia, queconfirmou a notícia, dizendo inclusive que Jamile já estava com um PDprogramado em Ribeirão Preto. Foi a melhor notícia do dia!

Assim,nossos contatos com Jamile começaram na segunda quinzena de fevereiro. Apesar dela ainda nãoter realizado nenhum parto domiciliar até então (o primeiro estava previstopara pouco antes do meu), ela tinha uma vasta experiência em acompanhamento departos normais (tinha sido enfermeira-chefe da maternidade), nós tivemos muitaempatia com ela logo de cara, os valores cabiam no nosso bolso (e ela foi supermaleável conosco) e, o melhor, ela era de São Carlos, poderíamos nos encontrarcom tranquilidade até a data do parto. Alguns encontros depois e estávamos definitivamentedecididos pelo Parto Domiciliar.

Essadecisão só se reforçou quando ocorreu o segundo episódio que poderia ter metirado do caminho do parto que eu desejava. Eu estava com a defesa do mestradomarcada para 26 de março (quando eu completaria 37 semanas!), e teria umaconsulta com Dra. Carla no dia 28. Entretanto, uma paciente havia parido e, comisso, um horário havia liberado no dia 25 de manhã, e minha consulta foireagendada. Mal sabia eu o que me esperava para aquele dia!

Duranteo exame de rotina, Dra. Carla fez um exame de toque e, sem me consultar,realizou um descolamento de membranas, para “incentivar” o trabalho de parto,dando início à dilatação. Na hora fiquei meio passada, não entendi o que tinhaacontecido, mas depois, conversando com Dani e com Vânia, fiquei muito brava,pois, além de ser uma intervenção desnecessária, comecei a sentir contraçõesdiferentes das que vinha tendo até então, um pouco mais doloridas, e eu estavaàs vésperas da minha defesa de mestrado! Além disso, achei um absurdo ela terfeito isso sem me consultar, sem nem sequer perguntar se eu queria, sem nemsequer me informar que ia fazer. Simplesmente foi lá, e fez.

Emseguida, ao auscultar os batimentos do bebê, ela percebeu alguma alteração eficou um pouco apreensiva. Como eu estava às voltas com a apresentação para adefesa, e fui para a consulta com o estômago um pouco vazio (era perto da horado almoço), ela me pediu para comer algo e ir até a maternidade para realizaruma cardiotocografia, para termos certeza de que tudo estava bem. Fiquei muitoangustiada, em primeiro lugar pelo bebê e, em segundo, pois diversas amigas quepretendiam ter parto normal acabaram em cesáreas justamente após esse benditoexame. “Sofrimento fetal”, o diagnóstico fatal.

Eue Dani saímos tensos do consultório, passamos numa lanchonete pra comer algo eseguimos pra maternidade. Fui encaminhada para um quarto, e uma enfermeira meconectou ao cardiotoco. Três pessoas diferentes (2 enfermeiras e um médico)vieram monitorar o aparelho, e cada uma delas falava uma coisa sobre osresultados. Após um tempo, uma das enfermeiras veio e deu aquela terrívelbuzinada na minha barriga. Depois de um tempo, o médico veio e, não confiandono exame da enfermeira, deu mais uma buzinada e, depois, outra ainda. Meu bebê,coitado, imagine o susto que não levou... 3 buzinadas de uma vez!!!

Maso pior ainda estava por vir: o médico olhou o exame, disse que o bebê tinhatido uma leve alteração nos batimentos, mas nada significativo. Fiquei bem aliviada.Só que a enfermeira que veio me liberar e entrar em contato com a Dra. Carla,já tinha uma opinião diferente, de que as coisas não estavam tão bem. Ela medisse que tinha falado com a Dra., e que era pra eu ficar internada pra fazerum ultrassom. Entrei em pânico: me internar naquele hospital, sem falardiretamente com minha médica, com 37 semanas de gravidez, às vésperas da minhadefesa? Olhei para o Dani, e nem precisei dizer nada: ele, até que elegantementepara os seus padrões (rá!), disse à enfermeira que não iríamos internar, queiríamos sair, almoçar, falar com nossa médica e, se fosse o caso, voltaríamosapós o almoço (até porque ninguém merece almoço de hospital!!).

Danifoi fundamental nesse momento, me acalmou demais. Eu liguei para a doula, quetambém foi perfeita, ao me dizer: “Thaís, o que você está sentindo? O bebê estámexendo? Você está se sentindo bem? Você sente que o bebê está bem? Vaialmoçar, se acalme, e tente falar com a Jamile, ela sim pode fazer umaavaliação profissional da situação”. Foi exatamente o que fiz. Almoçamos numlugar legal, me acalmei, liguei pra Jamile, que foi incrível: se dispôs a iraté minha casa olhar o resultado do exame, para me dar um parecer mais concreto.A essa altura a preparação da apresentação para a defesa do mestrado já tinhaido pro saco, e eu já começava a ter a dimensão da transformação que amaternidade traria para minha vida. Primeiro o bem estar do meu filho, depoistodo o resto.

Logodepois do almoço Jamile foi até minha casa, me examinou, analisou o resultadodo exame e me tranquilizou, dizendo que o cardiotoco é um equipamento muitocontroverso, que dá muito falso positivo. E, mais: feito da forma que foi, com3 buzinadas consecutivas, o resultado se tornava menos confiável ainda. Elainterpretou o pedido de internação da Dra. Carla como uma tentativa deaveriguar rapidamente a situação, através de um ultrassom, já que, se eu fosserealizar fora da maternidade, dificilmente conseguiria agendar para o mesmodia, a menos que a Dra Carla conversasse em alguma clínica.

Elaestava certa: quando finalmente consegui falar com a Dra. Carla, ela confirmouque a ideia era essa, que sem o pedido de internação eu não conseguiriarealizar a ultra. Perguntei se ela não poderia interceder em alguma clínica eela disse que não, mas que ela considerava imprescindível que eu realizasse umultrassom naquele dia, fosse na clínica ou na maternidade. Liguei namaternidade pra saber se eu ainda conseguiria fazer lá, caso me internasse, e soubeque eu teria que passar a noite lá, para fazer a ultra no dia seguinte. Nasclínicas, nenhum horário.

Emais uma vez Jamile entrou em cena: disse que, apesar de considerar que estavatudo bem, eu deveria fazer o ultrassom para poder ir tranquila para a defesa.Ela ligou pessoalmente numa clínica, intercedendo por mim, e acabou conseguindoa consulta para o fim daquele dia. Bom, pra encurtar a história, já que esserelato tá parecendo um livro, desencanei da apresentação pra defesa (decidifazer na cara e na coragem, sem powerpoint e o escambau), fiz a ultra quasenove horas da noite e, CLARO, estava tudo ÓTIMO comigo e com o bebê. Tudo namais santa paz. UFA, de novo.

Mestradodefendido com louvor, contrações e piadinhas da banca (que, thanks god, eratoda composta de mulheres e todas mães!), e no fim da semana fizemos aquela queseria a última consulta com a Dra. Carla. Logo de cara coloquei minhas questõesquanto àquela intervenção e ela, super atenciosa como sempre, me ouviuatentamente, disse que nunca havia ocorrido a ela perguntar à paciente antes,já que ela considerava aquilo uma “intervenção de rotina” para a parturienteque desejava parto normal, pois “aceleraria” o TP, e se desculpou ao final.Além disso, nessa consulta ela me perguntou se eu queria que fizesse um novotoque, para verificar a dilatação, eu disse que não, e ela respeitou.

Tambémconversamos sobre a confusão do cardiotoco e, ao ver o exame (que até então elanão tinha visto, só ouvido falar pela enfermeira da maternidade) ela chegou àmesma conclusão que a Jamile, com um adendo de que eu tinha “dado azar” depegar uma equipe ruim na maternidade, porque existiriam outros profissionaismelhores lá, e ela tinha ficado desconfiada do resultado também por conta disso(já pensou parir lá e dar esse “azar”? Nem morta). Mas, novamente, me fazendorever todos os meus conceitos sobre a suposta onipotência médica, ela me pediudesculpas, disse que estava numa semana atribulada, e que tinha havido umafalha em nossa comunicação, que ela poderia ter deixado as coisas mais claraspara mim, de modo que eu não me assustasse com o pedido de internação, e mesmopudesse optar por ir fazer a ultra em outro lugar. Achei essa atitude dela fantástica.

Nessamesma consulta, ela ainda ponderou, dizendo que nossas expectativas em relaçãoao parto eram altas, e que ela sabia das limitações da maternidade daqui (e quetodo esse ocorrido era apenas uma amostra da situação). Disse também que ela,como médica, nessas condições, não conseguiria nos dar o parto que tantodesejávamos, e sugeriu que devíamos fazer mesmo com a Jamile, que ela confiavanela de olhos fechados, que certamente não teríamos problema. Mas, pra fecharcom chave de ouro, ainda se colocou à disposição para ficar na retaguarda, casoprecisássemos ir para a maternidade. Fiquei muito feliz com esse desfecho, etive certeza de que tinha escolhido a médica certa, apesar dos percalços quetivemos no caminho.

Depoisdessa história toda, eu já estava entrando na 38ª semana, me encontrando e/ouconversando por telefone frequentemente com Jamile e com Vânia, continuandominhas práticas de yoga e hidroginástica, e finalizando todos os preparativospara a chegada do bebê. Nessa reta final, fizemos - eu, Dani e Vânia - umaoficina com Katrina, minha professora de yoga, para conhecer e experimentar posições dealívio para o TP, e isso foi bem legal para irmos “entrando no clima” (emespecial para Dani sacar a importância do seu papel na hora do TP) e tambémpara nos sintonizarmos ainda mais com a doula.

Desdeque havíamos tomado a decisão, vínhamos tentando conversar sobre partodomiciliar com pessoas de nossas famílias e com amigos, mas a receptividadesempre era muito ruim, e acabamos decidindo não contar a ninguém sobre nossaescolha: somente quem sabia, além dos envolvidos diretamente, eram nossa GO,minha homeopata (que já havia me receitado gotinhas PPP – rá! - que foram fundamentais!!), a Rosa (minhaamiga e prima do Dani) e a Ana, a amiga que tinha tido o PD em Campinas. Se,por um lado, isso era um pouco angustiante, por outro, não queríamosinterferências indesejadas, palpites e energia negativa sobre nossa decisão.

Apartir de então, passei a ter aquela sensação de que o trabalho de partopoderia se iniciar a qualquer momento, mas nem tive tempo de ficar ansiosa comisso...

[continua...]

RELATO DO PARTO DE CAIO - PARTE I

2011-09-23T01:02:00.001-03:00

[Valeu meninas, pelo estímulo no post anterior. A ideia não era fazer um suspense, mas apenas introduzir uma sequência de posts que talvez não sejam dos mais atraentes... Aproveitando a deixa, esclareço que esse relato foi escrito ao longo desses anos, boa parte no primeiro ano do nascimento do Caio, e outra boa parte agora. Pode conter visões contraditórias, por isso, mas tá valendo. Mas chega de preâmbulos, vamos à primeira parte do relato: ]

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Nãome lembro bem quando “descobri” o parto normal. Cesáreas sempre fizeram parteda minha vida. Desde pequena via, a cada verão na praia, minha mãe sepreocupando em esconder a cicatriz de meu nascimento e de minhas duas irmãs.Quando minhas primeiras amigas engravidaram, o tema do parto normal tornou-serecorrente para mim, pois era a maneira que quase todas pretendiam ter seusfilhos. Todas, sem exceção, tiveram seus filhos através de cesáreas. Algunsanos depois, pouco antes de eu engravidar, duas amigas mais próximas tiveramseus filhos por parto normal: era a primeira vez que acompanhava mais de pertonascimentos que não fossem por cesáreas, e um deles havia sido na França...Então engravidei: e desde o início eu sabia que queria e teria um parto normal.Mas não sabia o caminho que teria que percorrer para conquistá-lo da forma comodesejava...

Adescoberta da gravidez e do vasto universo do parto humanizado

2007foi um ano especial. Ano em que completei 30 anos, em que eu e Dani passamos aconversar mais seriamente sobre ter um filho. Eu prorroguei a ideia por umtempo, pois estava fazendo mestrado e meu prazo se esgotava em março de 2008. Fizemosuma linda viagem pela América Latina em maio, e a vontade começou a se tornarmais concreta: este ano engravidaríamos, mas não poderia nascer antes domestrado... Tempo vai, tempo vem, e tudo acontece no seu devido tempo: emsetembro me descubro grávida... e eu achando que estava com problemas nofígado, pois havia tomado uma cervejinha e passado mal... Poucos dias antes dedescobrir eu havia ido ao ginecologista, porque estava com dores nas mamas, eele me pediu uma mamografia... não deu nem tempo de fazer, logo descobri que astais dores eram um bebê a caminho!!! (belo médico esse...)

Poisbem, descoberta a gravidez, alegria total, fomos, eu e Dani, nos consultar como tal médico, afinal, ele era meu médico há tantos anos... A única coisa quecombinamos de conversar com ele: dizer que pretendíamos ter parto normal, poiseu já sabia que ele não era dos mais “adeptos”. Na consulta, além daobjetividade médica que impõe uma cortina de gelo entre o médico e seupaciente, algumas gracinhas pra dar um tom de bacana e uma resposta: “o tipo departo só dá pra decidir no final da gravidez, na hora h, não adianta você ficarse preocupando com isso agora”... Dani olhou para mim e não precisamos falarmais nada. Estava decidido, procuraríamos outros médicos.

Atravésde Rosa, uma grande amiga (prima de Dani) que não estava grávida, mas envolvidacom círculos de mulheres, “tendas vermelhas” e coisa e tal, eu já havia tomadocontato com o site amigasdoparto.orge através dele fui rapidamente descobrindo o universo do “parto humanizado”, asdoulas e etc, que até então eu só tinha ouvido falar através de uma ou duasamigas que haviam pretendido um parto humanizado e acabaram tendocesáreas. Mas esse universo me pareciatão distante, concentrado em capitais como São Paulo, Rio e BH... Se já meparecia quase impossível que eu tivesse um parto normal em São Carlos (dado ohistórico de cesáreas de amigas e conhecidas), que dirá humanizado... Doulaspor aqui? Nunca tinha ouvido falar.

Mascomo o “universo conspira a nosso favor”, através daquele primeiro site chegueiao amigasdoparto.com.br e de lá para ossites do Gama, do Doulas do Brasil e da Parto do Princípio foi um pulo. Eentão, uma surpresa incrível: este site indicava um grupo de apoio em SãoCarlos, coordenado pela psicóloga Vânia Bezerra (que na época ainda não tinha esse blog que eu adoro)!! Nem acreditei...

Emsetembro mesmo comecei a fazer contato com ela e, paralelamente, “mergulhei” nomundo virtual do parto humanizado, entrando nas listas partonosso e abcdoparto.Descobri termos como tricotomia, enema, episiotomia, ocitocina, cardiotoco, seussignificados e o que representavam em um parto. Descobri os relatos de parto, planosde parto e as inúmeras variações do parto normal, do mais medicalizado ao maisnatural. Descobri que era possível ter um parto em casa, algo que eu nemsonhava. Essa ideia me tocou desde o início, mas me parecia loucura demais paraum primeiro parto. Além disso, Dani, filho e irmão de médicos, de cara achoubastante estranha a ideia.

[Aqui,uma pausa. Nesse momento, cerca de um mês após ter descoberto a gravidez,enviei à lista partonosso um email intitulado “os maridos e o pd” que gerou umbom debate, e me cutucou para não desistir de cara da ideia. Reproduzo abaixo oemail e a resposta da Ana Cris – que foi uma das que mais me cutucou. Quemestiver sem saco, pula essa parte! Rá!]

Vendo essa mensagem [mensagem enviada por outra mulher sobre parto domiciliar]percebi que não é só o meu marido que encana com o parto domiciliar... pareceque acontece com mais frequência que eu pensava... Eu estou apenas na 14 semanade gestação, quero MUITO ter um parto normal, encontrei uma médica muito boa naminha cidade (São carlos), a maternidade da Santa Casa parece que vai serreformada em novembro com instalação de banheiras para parto na água, mas eutambém tenho pensado bastante no PD, ainda mais depois de descobrir um casoaqui na minha cidade, algo bem raro, eu acho... Mas ao mesmo tempo a maioriados relatos de parto domiciliar que li sempre são no segundo ou terceiro parto,ou ainda depois de uma cesária... Me sinto também um pouco insegura de investirem parto domiciliar na primeira gravidez...
Podemos trocar umas idéias sobre isso??
bjocas
thaís

Thais, porque é que você imagina que tem tantos casos de parto normaldepois de cesárea no domicílio? Afinal essas mulheres são ainda mais"perigosas" do que uma primigesta. Elas não só não pariramanteriormente, como tiveram uma cesariana e portanto têm o risco de rupturauterina.
Porque será que justamente essas mulheres são as que acabam fugindo do hospitale indo parir em casa?
Bjs
Ana Cris

[Despausa]

Enquantoisso, eu também buscava informações sobre os obstetras da cidade, para iniciaro acompanhamento. Através da Vânia descobri a Dra. Carla, que segundo ela erauma das que mais faziam partos normais em São Carlos. Marcamos uma consulta comela e com mais dois outros médicos da cidade, também conhecidos por realizaremalguns partos normais. Logo na primeira consulta com ela, o centro da conversafoi o parto normal, as perspectivas na cidade, as opiniões dela sobre oassunto. De cara ela nos falou sobre seu projeto de implantar um quarto PPP namaternidade, que provavelmente estaria pronto na época do meu parto! Saímaravilhada e convencida que tinha encontrado a médica que eu tanto procurava.Acabei cancelando as consultas que tinha marcado com outros médicos, poispreferia ser acompanhada por uma mulher, e isso se repetiu ao longo de toda agravidez, quando fui cada vez mais me cercando de cuidados femininos...

Comomeu ciclo menstrual estava bem desregulado antes de engravidar, e não fazíamos ideiade quando nosso filhote havia sido concebido, Dra. Carla pediu um primeiroultrassom, para calcular melhor a idade gestacional. Pela data da últimamenstruação, eu estaria grávida de cerca de 7 semanas, não veríamos nada naultra, apenas os batimentos do coração. Entretanto, ao começar o exame, umsusto, e uma grande emoção: já podíamos ver o bebê!!! Nossa, que incrível foiesse momento, eu e Dani parecíamos duas crianças, tamanha nossa alegria, nossoabestalhamento... Foi inesquecível. Na verdade eu estava mais grávida do quepensava, com cerca de 11 semanas... Demoramos a descobrir a gravidez porque eucheguei a menstruar já grávida, e tudo o que eu sentia nesse início eram doresno seio, sono, emotividade aflorada e muita vontade de fazer xixi, “sintomas”que, como marinheiros de primeira viagem, não tinham para nós ligação entre sie, muito menos, com gravidez...

Naverdade, fomos percebendo cada uma dessas características aos poucos, e foi oDani que intuiu minha gravidez: “você está tão manhosa, tão chorona... tôachando que você está grávida... vamos fazer o teste?” E eu: “não, tem queesperar atrasar a menstruação pelo menos uma semana para fazer o teste, e comomeu ciclo está todo desregulado, temos que esperar mais um pouco”. Mas, nessemomento, eu já sabia que estava grávida. Ele tinha matado a charada. Era umasexta-feira. À noite, ele foi para a capoeira e eu fiquei sozinha em casa, enão aguentei: “acho que tem algum teste que dá pra fazer antes de uma semana deatraso...” Fui pra farmácia, e comprei o teste mais baratinho, que teoricamentejá daria resultado com apenas um dia de atraso da menstruação. Voltei pra casa,fiquei em dúvida se fazia o teste antes do Dani chegar, mas resolvi fazer: duaslistrinhas cor de rosa, não acredito, é verdade!!! Tô grávida mesmo, será quedá pra confiar nesses testes?? Mal eu acabei de fazer o teste, e Dani chegou,olhou minha cara que misturava dúvida, espanto e felicidade, já ficoudesconfiado, e não conteve a emoção quando eu mostrei o teste positivo... Meabraçava, e eu ainda não estava acreditando, fomos à farmácia e compramosoutro, do mais caro (rá!) - foi uma sensação tão engraçada, chegamos até acomentar no dia, nós dois indo juntos, de mãos dadas, até a farmácia, comprarum teste para confirmar o que os dois já tinham certeza, cheios de uma alegriatão leve... - e, batata, positivo!!!! Comemoramos, embasbacados, mas nesse dianão contamos a ninguém: queríamos a confirmação definitiva. No dia seguinte,logo cedo, fomos fazer o exame de sangue, e aí sim nos “liberamos” para gritar,chorar, pular, e contar pra todo mundo: estamos grávidos!!!!!!!!!!!!!

Agravidez: uma espera muito ativa e bem acompanhada

Trabalheimuuuuuito durante a gravidez, já que, além do mestrado, estava envolvida emvários projetos profissionais. No último trimestre, desacelerei o ritmo dos projetospara me concentrar em finalizar o mestrado a tempo (meu prazo era março, e obebê estava previsto para abril, imaginem a tensão!). Fiz uma bela viagem paraSalvador com Dani e mais um casal de amigos no início de janeiro, aproveiteipra relaxar muito, pois sabia que em seguida seriam dias e dias de bunda nacadeira pra terminar de escrever a dissertação. Lá percebi o quanto a água mefazia bem, e na volta entrei na hidroginástica. As aulas de hidro, as práticas de yoga e os banhos eram meu momento maior de conexão com o bebê. No resto dotempo, a corrida pra dar conta de tudo, já que, entregue a dissertação,teríamos cerca de um mês e meio (se o bebê nascesse na DPP) pra transformar oescritório em quarto de bebê e acabar todos os preparativos para recebê-lo.Sinceramente, olhando hoje não sei como dei conta!

Apesardessa loucura toda, minha gravidez correu muito tranquila do início ao fim, meucorpo correspondendo às minhas expectativas e eu me dedicando muito paramantê-lo ativo, para que as transformações nele fossem sendo vivenciadas etapaa etapa, tentando controlar a ansiedade, as inseguranças e os medos que permeiamo imaginário das grávidas. A prática da yoga foi fundamental nesse sentido, bemcomo a leitura do livro Parto Ativo, recomendado pela minha doula, oacompanhamento quase diário no livro A Bíblia da Gravidez, que ganhei de minhacunhada e a participação (mais como ouvinte) nas listas de discussão.

Aúnica coisa que não correspondia em nada às minhas expectativas eram minhasemoções. Afe! Ao longo de toda a gestação meu grande desafio era conciliartodas as transformações e descobertas da gravidez com meu trabalho, meu mestrado,minha vida conjugal. Por inúmeras vezes me via perdida entre tudo isso, semfoco, com vontade de parar tudo e só curtir a gravidez, mas era impossível.Dani quase surtava com minhas alterações de humor, crises de choro e pitisinesperados. Mas o fato de termos uma doula ajudou muito nesse sentido: com elaeu conversava, desabafava, tirava minhas dúvidas.

Durantea gravidez eu e Dani nos encontrávamos com ela para conversar e, na maioria dasvezes, assistir a filmes sobre parto, fundamentais para que pudéssemos formarnossa ideia de parto, pensar sobre o que queríamos para o nascimento do nossofilho, questionar o padrão que já conhecíamos tão bem. Assistimos com ela os filmesNascendo no Brasil, BirthDay, O Sagrado, Birth as we know it, entre outros... Umaenxurrada de novas informações e realidades de parto que foram fundamentais emnossas escolhas. Hoje sei que foi a Vânia, através da apresentação do filmeBirthday, que fez brotar em mim a semente do parto domiciliar, quase como umapicada da mosca azul. Mas marido ainda era muito reticente. Fui deixando ahistória pra lá.

Asconversas com nossa médica também eram ótimas para nos tranquilizar e, aocontrário do que faz a maioria dos médicos, ela nos acolhia muito bem em nossosquestionamentos sobre parto, sempre franca e objetiva. Entretanto, apesar de jáestar com um pezinho na humanização, Dra. Carla ainda não tinha mergulhado decabeça, e nossos desejos começaram a se chocar com seus limites, como ela mesmanos disse em uma consulta. Em nossos questionamentos sobre as intervenções, elasempre deixou muito claro que dispensava o enema e a tricotomia, mas faziaepisio, considerava o cardiotoco um equipamento indispensável – o que eliminavaa possibilidade de parirmos na casa de saúde, um ambiente mais acolhedor - e sófazia partos na posição deitada, várias limitações para o parto ocorrer como eugostaria. Além disso, com o passar dos meses ficou evidente que o projeto deimplantação do quarto PPP na maternidade não aconteceria a tempo para o meuparto, o que me desanimou bastante.

Valedizer que, apesar de ter tido um atendimento que considero diferenciado pro quehavia na cidade naquele período, dois episódios poderiam ter posto à provaminha vontade de ter o parto normal. Um deles ocorreu logo nas primeirasconsultas, quando, ao medir minha pressão, Dra. Carla constatou que ela estavaalta e, somando isso à informação que eu já havia passado a ela de que minhamãe tinha pressão alta, e que tinha descoberto durante o período em que estevegrávida de mim (a indicação da primeira cesárea dela foi essa), ela ficoubastante apreensiva, e me deixou também. Registrou na minha carteira depré-natal: “hipertensão crônica”, me pediu que passasse uma semana indo uma ouduas vezes por dia, em horários variados, medir minha pressão na maternidade ouna unimed e me receitou um remédio para pressão. Imaginem meu pânico. Mas fiz amedição direitinho (um saco) e agendei uma consulta com minha homeopata, poisnão iria tomar nenhum remédio sem antes falar com ela, que me tranquilizoudizendo que eu não tinha histórico de pressão alta (ela já me acompanhava háquase três anos), que poderia ter sido um episódio isolado. Descobri também quemuitas grávidas tinham a “síndrome do jaleco branco” e achei que poderia tersido o meu caso naquele dia. Enfim, todas as medições indicaram pressão normal,não tomei o remédio e, após mais algumas consultas, Dra. Carla riscou odiagnóstico de minha carteira. Ufa.

[continua...]

RELATOS DE PARTO: SENTA QUE LÁ VEM HISTÓRIA!

2011-09-22T00:02:00.000-03:00

A blogosfera materna é cíclica: em alguns momentos um assunto está em alta, depois some, depois reaparece. Alguém faz um post instigante, outras resolvem abordar o mesmo tema, e as experiências vão se somando, se multiplicando, engrandecendo os pontos de vista. Eu adoro isso.

Recentemente, o tema "parto" esteve em pauta em vários blogs: a Nine fez um super revival do seu processo, a Mari postou o relato de parto do Lucas e alguns adendos, a Anne resolveu cutucar suas feridas, a outra Mari decidiu expôr suas experiências, a Lia realizou seu PD e fez um post super explicativo sobre este tipo de parto, a Dani fez um bem bolado de suas opiniões sobre parto, e por aí vai.

Nesse meio tempo, eu resolvi retomar o relato inacabado do parto do Caio, seja porque o movimento cíclico me pegou; seja porque a Lia me deu um puxão de orelha; seja porque a Nine me disse que gostaria de lê-lo antes de parir o segundinho; seja porque eu comecei a fazer o relato do parto do Nuno, mas a culpa me impedia de avançar por não ter finalizado o do Caio; seja porque eu me prometi váááárias vezes que iria terminar, e sempre procrastinei; seja porque perdi o timing de escrevê-lo antes de minha irmã parir, mas agora tenho algumas pessoas queridas grávidas no entorno... enfim, meti a cara e terminei o bendito.

O bichinho ficou enooorme. Vocês já sabem, quando pego pra escrever, a coisa vai, sou prolixa. Mas não é só isso. Meu primeiro parto não foi algo trivial, que aconteceu porque tinha que acontecer, ou que eu já sabia como seria desde o início. Foi um longo processo, uma dura caminhada (dura mesmo, foram várias batalhas, internas e externas!), e o relato registrou bem isso. Não foi fácil ter o parto que eu desejava (infelizmente, pois assim deveria ser). Mas valeu a pena.

De modos que o relato acaba sendo, em primeiro lugar, um registro para nós mesmos, os envolvidos, nos lembrarmos sempre dessa experiência tão incrível que vivenciamos. Em segundo lugar, um retorno daquilo tudo que recebi lendo tantos e tantos relatos net afora: eu sentia que tinha essa dívida, de compartilhar com outras pessoas a minha experiência, pois talvez ela possa ser decisiva na escolha de alguém, como tantos relatos foram na minha. Por fim, vão se transformar em posts desse blog: por isso, talvez fiquem longos demais, estranhos, chatos de ler. Mas espero que encontrem uma ou outra leitora com paciência para acompanhar a jornada até o fim.

Então, senta, que lá vem história. Amanhã ou depois posto a primeira parte da saga.

A VOLTA

2011-09-12T22:15:00.001-03:00

Você sente que seu filho curte a escolinha quando, depois de 10 dias fora, grudadinho com papai, mamãe, irmão e vovó, ele acorda na primeira manhã em casa e, feliz e contente, segue pra lá sem nem olhar pra trás. E, pra completar, volta dizendo que o dia "foi delícia, mamãe!".

*****************

[E, pra me animar nessa volta virtual, nada melhor do que ganhar o meu primeiro sorteio na blogosfera!!! uhuuuuuu!!!]

(PARÊNTESES)

2011-09-07T17:28:00.002-03:00

Os dias passam, as ideias vêm e vão, e não acho o tempo pra sentar e escrever aqui. É que minha relação com a escrita exige tempo, pausa, entrega, mesmo que seja pra escrever um postzinho mequetrefe. Não consigo sentar cinco minutinhos com Nuno no colo e postar. Gosto de sentar, estar sozinha, escrever sem pressa. E alguém com um bebê de 3 meses e um filho de 3 anos consegue isso? Pois eu não tenho conseguido, não. E tudo bem, é fase, e eu estou curtindo muuuuito. Mas as coisas vão acontecendo e não consigo registrar como queria... (e vou lendo os blogs dazamiga e não consigo comentar...)

Então que estou doida pra voltar, reavivar esse blog (que como eu - quem me acompanha desde o início sabe - tem lá suas fases, seus altos e baixos, seus períodos meio off), mas tudo a seu tempo. Passei mesmo pra agradecer os ~~quatro ou cinco~~ comentários e emails carinhosos perguntando se eu estava bem, sentindo falta dos posts e tals (valeu, queridas!) e pra dizer que estamos muito bem, tão bem que, neste exato momento, escrevo de frente pra uma matinha linda, direto de um rancho em Bonito - MS.

tô bem, não tô?

Juro que estou com muita vontade de contar a coisa mais deliciosa do mundo que está Nuno, que já está quase fazendo 4 meses (afeeeeeeeeeee) e as gracinhas e invenções (e artes) de Caio, que a cada dia nos surpreende mais, mas não tenho conseguido. Na real, eu sou meio 8 ou 80 mesmo, se estou plugada, é até over, e se desplugo, demoro a voltar. Mas esse post é também pra me animar a voltar pro virtual, e acho que vai funcionar.

Entonces, é isto. Brigadinha pela preocupação e pelo incentivo e, mesmo sabendo que nunca vou conseguir ser como a Carol (que despluga, mas não sem antes avisar azamiga e deixar posts programados), eu vou tentar manter esse bloguitcho mais animado, ok? (e, de todo modo, é uma alegria saber que, mesmo paradão, este blog tem leitores fiéis e através dele fiz amigas muito mais que virtuais!) Até já!

SMAM E O RELATO DE UMA MÃE-CANGURU

2011-08-03T22:49:00.015-03:00

Apesar de muita gente ainda não saber, desde 1992 acontece, de 1 a 7 de agosto, a SMAM - Semana Mundial de Aleitamento Materno. Promovida pela WABA - World Alliance for Breastfeeding Action, a cada ano é proposto um tema pra reflexão e ação conjuntas ao redor do mundo (envolvendo mais de 150 países!). Este ano o tema é "Amamentação: uma experiência em 3D", que propõe focar no papel da comunicação como "parte essencial na proteção, promoção e apoio à amamentação" (para mais detalhes sobre o tema e a proposta da SMAM 2011, veja versão traduzida aqui).

No Brasil, acontecem muitos eventos durante a SMAM, e muitos sites e blogs propõem programações muito interessantes. Doulas, parteiras, grupos de apoio à amamentação, mães em geral: é impressionante a abrangência das ações da SMAM no país, vale a pena acompanhar. Para citar apenas alguns sites e grupos que estão promovendo atividades nesta semana: IBFAN, Matrice, Parto do Princípio, Parto no Brasil, Amigas do Peito, De Peito Aberto, Posso Amamentar, entre outros (se alguém quiser divulgar outras iniciativas, poste nos comentários, please!).

Em 2009, a partir de uma iniciativa bem legal da Flávia, fizemos uma blogagem coletiva sobre a SMAM, que, a meu ver, foi incrível. Ano passado esse bloguictho estava meio abandonado, e não postei nada sobre o assunto. E, este ano, com bebezico em casa, não vai dar pra fazer grandes programações... Mas não queria passar em branco.

Então, além de dar o famoso golpe da reblogagem convidando a tod@s para fuçarem nas postagens da SMAM 2009 deste blog (que são dicas preciosas e mini-relatos de várias mães sobre amamentação, além de alguns compilados de blogs sobre o assunto) e no emocionante compilatório de histórias de amamentação organizado pela Flá, aproveitei a deixa e pedi pra minha querida irmã contar um pouco, em tempo real, sobre a experiência de amamentar um bebê prematuro, através do método mãe-canguru.

Muita gente não conhece o método (eu também sabia muito pouco sobre ele) e é comum termos notícias de que prematuros necessitam de complemento "para engordar". Então, penso que divulgar o método e a experiência que minha irmã está tendo pode ser muito útil para que outras mães de prematuros acreditem na sua capacidade de amamentar seus bebês! (Para quem quiser saber mais: aqui um artigo interessante sobre a importância do método na amamentação de prematuros; e aqui um vídeo bem didático sobre o método).

Assim, temos hoje uma convidada muito especial, com uma história muito especial. Espero que gostem! Com a palavra, Sílvia:

Engravidar sempre foi para mim um desejo enorme. A única coisa que tinha certeza na vida era de que queria ser mãe um dia.

Quando meu marido e eu decidimos começar a planejar o nosso primeiro filho, descobri uma endometriose no meu único ovário (o outro havia sido retirado 10 anos antes) e os planos precisaram ser antecipados. Em menos de dois meses, a confirmação da gravidez.

Curtimos muito todos os meses que se seguiram, o barrigão crescendo, as alterações físicas e de humor e, o Cacá, maridão, sentindo todos os sintomas que era esperado que eu sentisse!!! Mas passa tão rápido... Minha vontade era que pudesse existir uma licença gravidez, para que eu pudesse fazer mais nada na vida além de curtir e me preparar para o nascimento da nossa filha. Mas... a vida não é bem assim e precisamos continuar trabalhando, viajando de Sorocaba para SP todos os dias, na correria de sempre.... E fiquei a gravidez toda assustada como os meses podiam passar tão rápido!!!!

Para completar, acabaram não sendo 9 meses, e sim 8, pois nossa pequena também entrou nesse clima e se antecipou! A bolsa rompeu com 34 semanas e meia, e junto com as águas, se foram todos os nossos planos: parar de trabalhar 15 dias antes do parto só para relaxar, sessões de massagem semanais até o nascimento, deixar o quartinho e as coisinhas dela organizadas com antecedência, o parto domiciliar, etc etc etc... E, por incrível que pareça, ficamos mega felizes!!!! Pode parecer loucura, mas o clima era de festa quando vimos que a hora estava chegando, mesmo que mais cedo!

Claro que depois caiu a ficha e vieram as preocupações inevitáveis: precisávamos ir pro hospital, o parto domiciliar já era, que médico chamar, convênio na carência... Por sorte somos um casal bem tranquilo, e demos conta de todos os pepinos para que nossa filha pudesse chegar da melhor maneira possível!

E foi exatamente assim: num hospital super bacana, com uma médica que foi maravilhosa, a Dra Betina - e um pediatra excelente, o Cacá - (só faltou a Priscila, parteira querida que faria nosso parto em casa, e a Carla nossa doula, que não teve tempo de chegar pro parto, mas que também deu uma super força logo após).

A pequena, a essa altura ainda sem nome, nasceu de parto natural, lindo e ultra rápido (olha a apressadinha aí mais uma vez!!). Nasceu super grande, gorda e cheia de energia, levando nota 10 e despertando na equipe médica uma séria desconfiança de que ela não tinha apenas 34 semanas.... mas isso é outra história!

Graças a isso tudo, ela não precisou de UTI nem de incubadora! Só o que ela precisava era do leite materno e do nosso amor! E assim temos feito, numa experiência que tem sido cada dia mais gostosa, e já percebo que também vou sentir falta quando acabar.... É o método mãe canguru de cuidado para nenês prematuros ou com baixo peso.

Literalmente, ficamos com a pequena no peito, pele a pele, 24 hs por dia, dando mamá de 2 em 2 hs até que ela ganhe o peso que perdeu desde que nasceu. Incrível mesmo é ver a evolução da pequena dia após dia desde que passamos a fazer o canguru. Ficou muito mais tranquila, passou a mamar direitinho e até acorda na hora das mamadas sozinha!

mãe canguru até na hora de dormir...

E assim conseguimos prolongar um pouquinho a barriga, ela também pode se sentir um pouco mais no útero e até o papai teve a chance de se sentir ligeiramente grávido!

Os resultados, vemos na balança (que o pediatra gosta tanto!) e no rostinho, nos olhinhos e nos gestos dela, tão esperta e ao mesmo tempo tão tranquila que nem parece que tinha tanta pressa!!!!

O melhor de tudo é saber que eu, mãe, tenho tudo o que ela precisa, além da certeza de estar oferecendo o que há de melhor no mundo para ela: o leite materno.

Estamos muito felizes de estar amamentando exclusivamente com o meu leite e principalmente, de ela estar crescendo e se desenvolvendo super bem por conta disso.

E agora, finalmente, ela não tem mais pressa! Curte cada mamá no seu tempo, no seu ritmo, como quem está se deliciando mesmo, babando e lambendo os beicinhos. E nós, papais, também babamos do lado de cá!!

mamando até se lambuzar!

[PS: agradecemos imensamente à Claudia Gondim, fonoaudióloga super expert aqui em Sorocaba, consultora em amamentação, que nos apoiou desde o dia em que fomos para casa, nos orientando sobre o método mãe canguru e nos tranquilizando para que nossa bebê pudesse ganhar peso e se desenvolver como precisava. Hoje comemoramos 2,505 kgs, ou 225 grs em 10 dias, saindo da faixa de baixo peso e começando a nos despedir do canguru... ]

A PRIMEIRA VIAGEM E OS DIÁLOGOS INTERNOS

2011-07-29T00:04:00.015-03:00

Nessas férias, fizemos nossa primeira viagem a 4. A primeira viagem do Nuno! (sem contar a primeira ida pra casa da vó, que mora numa cidade bem pertinho daqui). Com Caio, fizemos nossa primeira viagem pra valer quando ele estava perto de completar 4 meses, quando fomos pra Bonito - MS (quase 14 hs de viagem!! mas foi uma delícia e já voltamos muitas vezes). Mas Nuno ainda não tinha nem 2 meses...

Mesmo assim, me enchi de coragem e topei irmos pra praia! Afinal, Caio estava de férias, marido conseguiu tirar uns dias também e, se ficássemos por aqui, sei bem que ele não iria se desvencilhar do trabalho (vida de autônomo, minha gente...).

De cara, adorei a ideia: seria bom passear, respirar novos ares, curtir um passeio em família. Além do mais, iríamos pro Guarujá, e não pra Ilha Grande (infelizmente... hehe), ou seja, teríamos infra à disposição. Mas depois, caí na real: praia com um bebê de menos de 2 meses? praia com uma pança mole dessas? e se fizer frio? e se chover? nós 4 sozinhos num apartamentozinho? E assim começaram meus diálogos internos, já antes de sairmos de São Carlos.

Decidida pela viagem, a primeira providência: comprar um maiô (porque biquíni não tô podendo....)! Rá! Segunda providência: listar TU-DO que eu poderia precisar na viagem com um bebê, pra não ficar na mão por lá. Terceira providência: pesquisar sobre passeios alternativos no Guarujá pra fazer com um menininho de 3 anos caso não desse pra pegar praia (afinal, estamos no inverno...).

Demos sorte. O tempo ajudou e conseguimos pegar praia todos os dias. No primeiro dia, eu me senti um tanto estranha: estando lá, pé na areia, o diálogo interno só aumentou... De um lado, a "mãe descolada", se achando o máximo por ter conseguido içar âncora e viajar com um bebê a tiracolo. De outro, a "mãe noiada", se achando uma alucinada de levar um bebê tão pequeno pra praia, cheia de areia, de germes, com sol, com vento... Achava que todos estavam me olhando e comentando: "aquela doida, com um bebezinho desses na praia!" Rá!

Os dias foram passando e os diálogos internos prosseguiam. "Ai, que delícia estar na praia, amamentando meu filhote", pensava a mãe descolada. "Nossa, como vou dar de mamar com esse maiô molhado e o peito salgado?", atravessava a mãe noiada. "Hum, que brisa gostosa pra passear e levar o Caio pra andar de motoca", pensava uma. "Ai, será que não tá frio demais pra sair com um bebezico desses", cutucava a outra.

só ele correu, viu, gente! que eu não queria assustar os banhistas...

Mas, no fim, a mãe descolada venceu. Os dias foram ótimos, todos nos divertimos muito, Caio pirou no mar, na areia, vendo a lua cheia, passeando de noite na beira da praia... Eu e Dani conseguimos relaxar mesmo com os dois pequenos... E Nuno ficou totalmente sossegado, nos acompanhando em tudo, e até teve sua primeira noite inteirinha de sono (a única, mas tá valendo!). Sucesso total. A "mãe descolada" até convenceu o maridão de que nos saímos muito bem em nossa primeira viagem como pais de dois (e ainda mais com um bebezinho): a logística funcionou perfeitamente, não faltou nada, não tivemos imprevistos e só aproveitamos.

todo dia, depois da praia, a soneca no sofá...

Foi tudo tão bom, que resolvi prolongar as férias do Caio. Ele falava assim: "minhas férias de viagem vão acabar, mas agora vêm as férias de casa, né?" E aqui estamos, curtindo os últimos dias de "férias de casa". Essas também merecem registro e, se der, conto num outro post...

Mas, e vocês, já viajaram com bebê pequeno? Como foi? Dicas??

MINHA MÃE QUE DISSE!

2011-07-27T17:06:00.001-03:00

Um dia, conheci a blogosfera materna, e me encantei. Resolvi criar um blog e o meu post de apresentação se chamava justamente "As mães e os blogs". Mal sabia eu, naquele momento, as proporções que este blog e que a blogosfera materia iriam tomar.

Um dos primeiros blogs que conheci e linkei por aqui foi o da Flávia. E, no mesmo dia que a linkei, ela apareceu por aqui também, e nos identificamos muito. Ainda não nos conhecemos pessoalmente, mas já trocamos tanto (recentemente ela até ciceroneou amigos meus em barcelona, quanta honra!), que é como se fossemos amigas de infância.

Através da Flávia, conheci também a Roberta, e o seu blog logo virou um dos preferidos - um dos mais divertidos de todos os tempos (mas ela também fala sério, e muito bem!). E eu adorava namorar a loja virtual dela e ver o filhote praiano defilando os modelitos.

E daí outro dia, mais ou menos um mês depois que o Nuno nasceu, a Flá me escreveu e, entre outras coisas, contou da "sociedade alternativa", como ela chamou, com a Roberta, e me mostrou uma prévia do portal mais bacana da blogosfera materna, que agora já está no ar e é sucesso absoluto: o Minha Mãe que Disse! (que emprestou o nome da loja da Rô, e é perfeito pro que o portal quer ser, né não?)

A ideia não podia ser melhor: sacando o crescimento estratosférico da blogosfera materna, as fofas reuniram tudo em um só lugar, cheio de seções bacanas, convidadas, reblogagens, vídeos, negócios, manifestações... E o que era uma "pracinha", como elas bem definiram, virou um encontrão permanente. E tudo muito bonito, super profissa, as duas abalaram!

Então, se é que alguém nessa blogosfera ainda não conheceu o portal, passa lá. Tô atrasadinha (mas eu tenho uma boa desculpa, né?), mas é claro que eu estou participando do sorteio de lançamento do Minha Mãe que Disse! E você?

[agora, sempre que dá, dou uma passadinha no MMqD. E o filhote, de férias, até já conhece o blog... sempre que vê as ilustrações lindas na tela, ele pergunta: é o minha mãe que disse, mamãe? Daí que não resisti e filmei o filhote falando isso... um garoto propaganda pra lá de fofo, não? rá!]

INFINITO ENQUANTO DURE

2011-07-23T22:21:00.001-03:00

Depois de mais um dia em tripla jornada sozinha com os pequenos, à noite eu estava um bagaço. Tudo me irritava, estava sem paciência, já fazendo tudo no automático. De repente me vi forçando a barra pro Caio comer, toda carrasca, e caí em mim. Disse a ele: ai filho, me desculpa, a mamãe tá muito cansada, e aí ela fica muito chata!

A resposta do pequeno não poderia ser mais encantadora: Não, mamãe, você não é chata não! E, pra completar, ele pegou carinhosamente minha mão.

Depois disso, ele parou de dar trabalho pra jantar, continuou comendo de mão dada comigo, ganhou as bolachinhas que tanto queria (fizemos juntos!) e falou: mamãe, tô com sono, vou deitar. (oi?)

E foi mesmo. Eu disse a ele que ia terminar de jantar e depois ia lá no quarto, e quando cheguei ele já estava capotado (de roupa e sem escovar os dentes, mas tá valendo).

Até chorei (pra variar). E lembrei que não dá pra subestimar esses pequenos: ao invés de prosseguir no automático e o caos e o cansaço tornarem-se cada vez maiores, ter sido sincera e mostrado a eles meus sentimentos (mesmo os menos nobres) fez tudo voltar pros eixos... Ele jantou, eu consegui jantar, ele dormiu, Nuno parou de chorar... E eu corri aqui pra registar! (porque vai chegar um tempo, sei que não vai demorar muito, em que vou ouvir muitos "ai mãe, como você é chata!"...)

BENVINDA, LUNA!

2011-07-22T23:31:00.005-03:00

Alegria nunca é demais. E a alegria trazida por bebês, então...

Pois na última quarta, dois meses e cinco dias depois de virar mãe de dois, virei também titia por parte das minhas irmãs (já tenho outros sobrinhos/as filhos dos meus cunhados)!!! Minha irmã do meio deu à luz sua linda menina Luna, que chegou de surpresa em plena lua cheia, mais de um mês antes do previsto, abalando nossas estruturas e reafirmando minha certeza de que a maternidade/paternidade nos conecta definitivamente com o imprevisível da vida!!

A pequena resolveu nascer com 34 semanas e meia de gestação, dando um susto em todos, antecipando dois signos e transformando os planos de seus pais de realizar um parto domiciliar. Após pouco mais de um dia de bolsa rota, um trabalho de parto a jato e natural (assistido por uma médica especial) e a pequena estava nos braços de seus pais... mais um bebê vindo ao lado de cá do mundo sorrindo, recebido de forma digna e aconchegante. A pequena nasceu super bem, grandona, prontinha. Todos médicos que a viram quase não acreditaram que fosse prematura! Uma verdadeira benção, mistérios da vida.

A emoção que senti acompanhando tudo à distância foi tão intensa... a ansiedade ao saber da notícia da bolsa rota prematuramente, ao acompanhar as angústias da minha irmã sobre qual seria o desfecho do nascimento e as decisões que ela e o marido teriam que tomar ao longo do processo para garantir que essa passagem (da mãe e da filha) acontecesse da melhor maneira possível, a expectativa sobre a indução já marcada e, por fim, a notícia, logo nas primeiras horas da manhã, de que o trabalho de parto havia engrenado antes que ela fosse necessária e que eu já era titia... Tudo isso me invadiu de tal forma, foi tudo tão inesperado, que chorei como uma criança quando soube do nascimento... Caio me olhava e dizia, mamãe, porque você está chorando? E eu: de alegria filho, sua priminha nasceu! E os olhinhos dele brilhavam e sorriam junto comigo. Que delícia. Que vontade louca de estar perto deles...

treinando com os sobrinhos!

Luna, querida, seja muito benvinda na nossa família! Você chegou abalando, menininha, já vi que vai dar o que falar!!! Vai ser bom demais ter você brincando com meus filhotes, trazendo pra muito perto deles o universo feminino! Caio está doido pra te conhecer, mas ainda insiste que você se chama Maya...

Sil, que alegria ver você trilhando seu caminho rumo à maternidade, buscando o melhor pra você e pra sua filhota! Você foi muito guerreira e muito serena, ADMIRAÇÃO total, lindona!!! Conte comigo pro que precisar nessa nova fase! E parabéns pelo aniversário, que presentão, hein!

Cacá, obrigada por ser tão parceiro da Sil, e bancar com ela todas essas escolhas iniciais. Foi lindo te ver nas primeiras horas cuidando da Luna e ver sua feição transformada em pai pelo skype...

Parabéns pra vocês, e logo mais estaremos aí!!!

MÃE DE DOIS: PRIMEIRAS CENAS

2011-07-12T00:08:00.003-03:00

:: Cena 1

Mãe morrendo de medo do dia em que teria que ficar com os dois filhotes sozinha. Pai doido pra voltar a treinar capoeira. No meio desse acordo, um frio fenomenal e uma manhã tenebrosa de chuva e... filho mais velho não vai pra escolinha. Filho mais novo ainda não tinha nem um mês, a mãe ainda tava perdidinha!!! Mas até que correu tudo melhor que o esperado, com toques tragicômicos, como não poderia deixar de ser. Se antes ela se achava "polvo", agora então... No fim da manhã, bebê dormindo, mãe vai dar almoço pro mais velho e, é claro, o bebê acorda bem nessa hora. Mãe põe o bebê no peito e, com o braço livre (oi?) ajuda o mais velho a comer. Antes de acabar o prato, o mais velho diz: "Cocô". Com o mesmo braço livre (!) a mãe o ajuda a descer da cadeirinha, ele vai ao banheiro e lá já se vira bem sozinho. "Avisa quando acabar, tá, filho?" A mãe vai colocar o bebê no carrinho e ele, é claro, acorda. Ela percebe que está molhado de xixi e vai trocar. No meio da troca do bebê (é claro), o outro filho grita: "Mãe, acabei!" A mãe, já agitada, devolve um: "já tô indo, só um minutinho", acelera a troca do bebê e o coloca no carrinho. Quando chega no banheiro, se depara com um meninino todo independente, que pegou o lenço umedecido em cima da pia e tentava se limpar sozinho... Acha graça, e o ajuda a finalizar a limpeza, enquanto o bebezico começa a espernear no carrinho (que tem formiga, só pode!). E assim seguiu o dia em que ela realmente debutou como mãe de dois.

:: Cena 2

Primeira noite em que o bebê dá trabalho pra dormir. Dor de barriga, mãe cansada, pai com dor nas costas, bebê volta pra mãe cansada. Mamá, colo, homeopatia, bolsinha quente de ervas e finalmente o pequeno dorme. Mãe respira aliviada, faz a toalete e se aninha nas cobertas quando escuta: "mamãe, mamãe! eu quelo a mamãe!" vindo do outro quarto. O pai, que seria o responsável pela situação, estava tão capotado que ela teve dó, e foi atender o mais velho. Narizinho estava ruim, pingou gotinhas, ele pediu tetê, ela fez, ele quis fazer xixi, ela foi junto. Voltaram pro quarto, ele dormiu e ela, finalmente, também. E o bebê, generoso, só foi acordar no outro dia de manhã (o que significou não mais que 4 ou 5 horas de sono na noite...).

:: Cena 3

Fim de semana cheio, pai trabalhando, mãe sozinha com as crias, vários programas fora de casa. Começou na sexta, que não teve escolinha do mais velho. Pai dando uma força só em pequenos intervalos, como hora do banho ou do almoço. Mãe e filhos passando muito tempo juntos, na alegria e na tristeza (rá!). Rotina tumultuada com os programas e a ausência do pai. Eis então que o bichinho do ciúme apareceu com mais força... Mãe com bebê no colo, menininho se pendurando em cima. Bebê mamando, irmão puxando bracinho, pondo mãozinha na boca ou apertando a cabecinha (tudo muito sutilmente, sacomé, começa com um carinhozinho e vai). Bebê dormindo, molequinho chacoalhando o carrinho ou fazendo qualquer outra coisa pra ele acordar. Mas vamos que vamos. A vontade de ter a mamãe só pra ele veio com tudo, e filho mais velho grudou, queria a mamãe o tempo todo (mesmo porque, só tinha ela mesmo...). Mãe se desdobrando pra dar mamá pra um e brincar com outro, dar banho em um enquanto o outro se balança no bebê conforto, dar comida pra um com outro de bruços na perna soltando pum... Em comparação com o primeiro dia, tá craque. Mas ainda não se acostumou com um molequinho arteiro querendo chamar atenção a todo custo, nem que pra isso seja necessário jogar terra na mamãe enquanto ela está com o bebê... E o fim de semana ainda acabou com aquele doído episódi o...

:: Cena 4

Férias do filho mais velho. O bebê agora beira os dois meses. A mãe já tá ficando escolada em ficar sozinha com as crias. Agora ela pode ser vista amamentando o bebê sentada na mureta do parquinho, enquanto brinca de comidinha com o filho mais velho. Ou, ainda, pode ser encontrada jogando bola com o mais velho no quintal de casa com o bebê de bruços no colo, pra aliviar dor de barriga. Nessas ocasiões, diálogos muito interessantes podem ocorrer:

[mãe: filho, agora vou ter que dar mamá pro nuno, tá, daqui a pouco a gente brinca mais! filho: não mamãe, não pode! Porque agora você não é a mamãe, você é jogador... e jogador não pode sair pra dar mamá!]

E estamos só começando, né não?

SER MÃE DÓI

2011-07-05T12:54:00.005-03:00

Esse fim de semana que passou foi minha prova de fogo no maravilhoso mundo de mãe-de-dois (minha admiração eterna às mães de 3 - a minha!, de 4 - minha sogra!, e daí em diante...). Pretendo registrar esse aprendizado em post em breve, já está no rascunho (rá!).

Mas o fato é que foi um fim de semana agitado, foi meu aniversário, teve festa junina da escolinha do Caio, marido estava organizando evento de cultura popular, eu sozinha com as crias, várias atrações bacanas pra ver... Passamos o fim de semana, de sexta a domingo, fazendo várias coisas fora de casa. A maioria delas na organização em que trabalhamos, a Teia, onde o evento estava acontecendo.

Daí que domingo a programação foi longa, principalmente pro Dani e pro Caio, que foram já de manhã pras atividades. Eu e Nuno chegamos na hora do almoço. Apresentação vai, apresentação vem, criançadas brincando, Caio por vezes grudava em mim e no Nuno, mas a maior parte do tempo seguia brincando loucamente por lá.

Lá pelas tantas, ele encontrou uma bolsinha bonitinha de uma amiga nossa, abriu e achou lá dentro um mini relâmpago macqueen (eu não vi nada disso, a partir de agora conto com os relatos do marido). Pegou e foi brincar escondidinho perto de umas bananeiras. Marido viu, descobriu de quem era a bolsinha (de uma amigona nossa), ela liberou que ele brincasse com o carrinho da filha. Dani foi lá, conversou com Caio, explicou que não podia mexer nas coisas dos outros e tal, e disse que ele podia brincar com o carrinho até que a Manu (ou sua filhinha Lara) pedissem de volta. E ele continuou brincando escondidinho.

Em seguida, Dani me contou o que tinha rolado, eu fui lá, conversei com ele, reforcei o que Dani tinha dito e o chamei pra sair de lá, que ele não precisava ficar escondidinho, que a Lara tinha emprestado o brinquedo pra ele. Ele veio, comeu, brincou, mas continuava se esgueirando pelos cantos, meio que fugindo da hora de devolver o brinquedo. No fim do dia, começou a escurecer, o pessoal dos grupos que se apresentaram começou a ir embora, e eu comecei a ficar mais de olho no Caio, porque vira e mexe ele sumia. Mas Dani tava sempre de olho nele, e relaxei, fui pra um canto mais sossegado dar mamá pro Nuno, descansar e prosear um pouco.

Estava bem relaxada quando Dani entra com o olhar mais desesperado que já vi e me fala: Thaís, eu já tô há uns 10 minutos procurando o Caio e não encontro. Só de escrever sobre isso meu coração já paralisa, da mesma forma como aconteceu no dia: MEU CORAÇÃO PAROU POR UM INSTANTE, tenho certeza. E, em seguida, começou a bater de forma tão, mas tão acelerada, que eu mal conseguia respirar. Levantei e saí feito louca, comecei a chorar imediatamente, e saí desembestada a gritar por ele: Caio, cadê você filho?

CAIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Fiquei LOUCA DE VERDADE, foi uma sensação indescritível de DESCONTROLE TOTAL. Uma DOR INSANA NO PEITO. Várias pessoas ajudando a procurar, lembro de flashes delas me dizendo: ele entrou ali, eu vi, ele só pode estar escondido ali, não tinha como ele sair sem eu ver... Eu fui até o local, chamei, gritei, e nada... Fui ficando ainda mais desesperada: impossível que ele tenha se escondido, que ele esteja escondido todo esse tempo, e ninguém o encontre, e ele não responda aos chamados... Eu só pensava que alguém tinha levado ele, ou que ele teria entrado atrás de alguma criança nos ônibus dos grupos... Saí correndo pra rua (DETALHE: TUDO ISSO COM NUNO DORMINDO NO SLING), chorando, gritando, não sabia se ia pra uma esquina ou pra outra... Aí me dei conta que Nuno estava comigo, que era insanidade demais sair pela rua, já tinha outras pessoas ali procurando... Voltei e continuei a chorar, passava pelas poucas pessoas que ainda estavam ali (todas amigas e da produção do evento) e dizia: o Caio sumiu, o Caio sumiu....

E, nesse momento, vejo as pessoas acenando pra mim lá de baixo, do lugar onde ele supostamente estaria escondido... Vejo Dani vindo com ele no colo.... Despenco no degrau e começo a chorar compulsivamente... Meu filho estava ali... Ele vem com uma carinha de susto e de arteiro, Dani diz: "Olha o jeito que sua mãe ficou, filho, não faz mais isso!" Ele estava escondido atrás de um armário, ficou ali quietinho só pra não ter que devolver o carrinho......

Chorei, chorei, abracei o Caio, dei mamá pro Nuno, tentei me acalmar e conversar com ele, entender o que tinha acontecido... E ele, com uma carinha de envergonhado, meio sorrindo meio chorando, me abraçou como querendo se esconder de novo e devolveu o carrinho pra amiga meio contrariado... Ficamos ali, abraçadinhos, mas o Nuno estava no sling, tentei ajeitar ele no colo e ele começou a chorar muito também, acho que por ver como eu estava, por ter devolvido o carrinho, por não ter meu colo só pra ele, por não entender direito toda a situação...

Eu já havia aprendido o quanto dói ser mãe. Mas essa FOI A SITUAÇÃO MAIS DIFÍCIL E DOÍDA DE TODA A MINHA VIDA, ter meu filho desaparecido por apenas alguns minutos. Pensei que isso vai me acompanhar por toda a vida, imaginei as mães que têm seus filhos realmente desaparecidos, ou mortos... É, sem dúvida, A MAIOR DOR DE TODAS.

Eu fiquei literalmente insana. Depois, voltando ao normal, mal conseguia encarar as pessoas que viram aquele meu desvario. Poucas delas tinham filhos, pra entender aquele estado de insanidade em que estive.

Passado o susto, Caio permaneceu manhoso, querendo minha atenção. Brinquei um pouco com ele, dei suco e convoquei o pai a irmos embora. Caio estava visivelmente esgotado, de cansaço físico e emocional. Viemos conversando com ele sobre o ocorrido, tentando entender melhor, e explicando as coisas pra ele. Ele ouviu tudo com atenção, disse que não iria mais fazer aquilo, pediu um carrinho igual ao da amiga e capotou na cadeirinha do carro.

Eu e o pai ainda fomos dar banho e pôr Nuno pra dormir e, depois, conversar um pouco pra colocar as ideias e emoções nos eixos, entender onde poderíamos ter intervido antes de chegar àquela situação, agradecer por não ter sido coisa pior....

O fato é que esse dia me marcou pra sempre, e dor que eu senti e o estado de insanidade em que estive ainda pulsam em mim, como uma espécie de alerta. Ser mãe agora dói ainda mais.

APRENDENDO A SER IRMÃO MAIS VELHO

2011-06-30T11:59:00.001-03:00

Caio querido,

você agora é um irmão mais velho e começa a se dar conta disso. Você já vinha curtindo a barriga da mamãe durante toda a gravidez, até super-irmão você foi, mas só agora você está percebendo que definitivamente somos quatro, que seu irmão veio mesmo pra ficar. E está tentando entender o que é ser um "irmão mais velho": você quer saber se cresceu, se já é adulto, o que significa ser "mais velho", e por aí afora...

Eu também sou a irmã mais velha, filho, das suas duas tias queridas, mas só agora, vendo seu processo, é que compreendi que tranformar-se em irmão mais velho exige todo um aprendizado, leva tempo, tem momentos muito alegres, mas pode também ser um tanto doloridinho... E está sendo tão bonito acompanhar os seus primeiros passos nesse caminho, filho!

A gente sempre ouve as histórias de ciúmes entre irmãos, de birras, de regressões do filho mais velho e fica parecendo que é tudo um grande trauma, uma grande dificuldade, um grande problema. Realmente isso tudo acontece, mais cedo ou mais tarde, mas, como tudo na vida, não é o único lado da moeda. Tem também a descoberta de novos sentimentos, o crescimento, a ampliação de vínculos e horizontes. Penso que tudo isso, bem dosado, mediado por nós, seus pais, tendem a te fazer uma pessoa ainda melhor, mais capaz de dividir, de ouvir, de ter paciência, de conquistar o seu espaço... veremos no futuro.

Mas o que quero te contar é que, até agora, você está indo muito bem nesse seu aprendizado. Você sacou, logo de cara, que teria que reencontrar seu lugar na nossa nova configuração familiar, já que agora você não era mais o único queridinho da mamãe, do papai, dos avós, das titias, dos amigos. E, por enquanto, ao invés de tentar reconquistar esse lugar apenas no grito, na birra, na manha, você tem ido também por outros caminhos.

Pra começar, você ficou todo engraçadinho. Cheio de histórias, uma mais maluca e divertida que a outra, você conquista a atenção de todos, que riem muito com suas gracinhas. Você está ainda mais conversadeiro, e sua companhia ficou ainda mais gostosa! Ponto pra você.

Além disso, você mergulhou fundo no mundo da imaginação, acho que como uma forma de elaborar todas as novidades que estavam acontecendo na sua vida. (É certo que as brincadeiras, por vezes, ficaram um pouco mais agressivas, cheias de espadas e malvados morrendo... mas tanto melhor que seja nelas que você venha canalizando essa agressividade natural, isso é saudável e pode te ajudar a lidar com ela!). Mil personagens, aventuras mirabolantes, os brinquedos ganharam nova vida e todos nós entramos na dança, cada dia como um personagem diferente. Todos os cômodos da casa foram tomados por suas brincadeiras, e o mundo do faz de conta virou seu delicioso refúgio. Até o Nuno você transformou em mil e um personagens, sempre no diminutivo, uma graça. Foi realmente impressionante o salto que você deu, em um período de tempo tão curto, em termos de brincadeiras, de invenções, de imaginação.

Mas o salto mais impressionante - e que eu vi como uma maneira muito saudável que você encontrou de chamar a atenção - foi na linguagem. Quinze dias depois que o Nuno nasceu, nessas suas conversações e invenções cada vez mais elaboradas, você incorporou um novo aprendizado. Talvez por estímulo da vovó e do vovô, o fato é que você aprendeu a falar praticamente todos os fonemas em que ainda trocava ou engolia letras! Taio virou Caio, telo virou quelo, dato virou gato, tês virou tlês, depois tllrês e até um trrrês já está saindo, memo está virando mesmo... e por aí afora! Você ainda se confunde um pouco, corinthians ainda é tolintias, de vez em quando sai um adola ou agola no lugar de agora, mas a virada que o aprendizado exige está feita, é só uma questão de tempo. Mamãe ficou tão, mas tão orgulhosa!! E ao mesmo tempo com uma pontinha de tristeza (mãe é bicho doido, filho!) por sentir que meu menininho está crescendo tão rápido... mas outra hora a gente fala mais disso.

Claro que você também está fazendo birras, mas, por enquanto, nada ainda muito maior do que as que você já fazia desde que se aproximou do "portal" dos dois anos, e que fez durante a gravidez também. Em geral, elas acontecem quando você está cansado, com sono ou com fome, e são intensificadas - claro! - pelo fato de que a atenção que há pouco tempo atrás seria dedicada exclusivamente a você, agora tem de ser dividida com Nuno... Além disso, em alguns momentos (especialmente em eventos sociais ou no meio de muitas pessoas) você tem ficado mais acanhado, sem querer papo com ninguém, mas só por algum tempo, até ganhar confiança, até sentir que seu espaço está garantido, independente do Nuno. As despedidas também ficaram mais difíceis, mas você nunca gostou muito delas...

Mas com o Nuno, de modo geral, tem prevalecido seu carinho, sua vontade de vê-lo, de pegá-lo, de beijá-lo, de apertá-lo (por vezes até demais, temos sempre que ficar de olho!), de conversar com ele, de estar junto dele. Vira e mexe você fala: "eu amo meu irmao", "nuninho, eu te adoro", "eu tô tao feliz de ter um irmao!", "eu fiquei muito feliz que o nuno nasceu", e fica eufórico quando pode pegá-lo no colo.

Até agora, uma única vez você soltou um: "Mamãe, eu não quero mais ter neném!" Nuno devia ter uns quinze dias, eu estava com você no banheiro e não entendi direito... Perguntei: "Você não quer mais SER neném?" E você: "Eu não quero mais TER neném!" Puxei conversa: "Ah, é? E porque filho?" A resposta estava na ponta da língua: "ah, mamãe, ele não sabe falar, não sabe comer, não sabe fazer nada..." Continuei a conversa dizendo que neném era assim mesmo, que você também já tinha sido assim, e que logo ele iria começar a aprender muitas coisas, que a gente ia ter que ensinar... Desde então, você ficou todo animado, querendo ver em cada gesto do Nuno um novo aprendizado: se ele faz algum som, você se empolga - "ele tá falando comigo"; se ele mexe o bracinho e toca em você ou em algum brinquedo, ele está te fazendo carinho (ou te batendo, rá!) ou tentando pegar o brinquedo; se você põe algo na mão dele e ele agarra, você se anima dizendo que ele está aprendendo a segurar... E quando ele começou a sorrir, então! Cada movimento de boca do Nuno é um sorriso para você... e quem sabe não é, mesmo?

Nós temos tentado garantir seu espaço, nossos momentos só com você, nossos tempos de brincadeiras, de histórias, de passeios, mas, inevitavelmente, está tudo bem diferente de como era há até um mês e meio atrás, e você sabe disso, você sente isso, nós sentimos também. E se isso pode ser sentido como uma perda, outros ganhos já se deram e muitos ainda estão por vir, pode ter certeza. Vai ter ciúme, vai ter briga, ô se vai. Mas ter um irmão é bom demais, você vai ver. Só que isso já é assunto pra outra carta.

A gente te ama muito, filho, e estamos muito felizes em ver sua transformação em "irmão mais velho". Aos poucos eu vou contando pra você desse processo, pra que você possa saber como foi, quando ficar mais velho (porque eu mesma não lembro nadinha de como foi ganhar uma e depois outra irmã, e a vovó também já esqueceu de quase tudo...), pois acho que esse será um momento decisivo na constituição de sua personalidade. Palpite de mãe.

Beijo grande,

mamãe

1 MÊS DE NUNO! (DA SÉRIE: NOSSA NOVA REALIDADE)

2011-06-27T17:59:00.002-03:00

Pois é, Nuno já completou um mês!! Quase um mês e meio, pra ser mais precisa. Um período intenso, de muitas novidades, transformações... ao mesmo tempo em que parece que foi uma eternidade, devido à quantidade de emoções e situações vivenciadas, também passou tãoooo rápido.....

Foi um mês de adaptação total de todos nós, afinal, nossa familinha está tomando uma nova configuração! A transformação mais intensa certamente foi vivida por Caio, que deixou de ser filho único pra virar irmão mais velho, mas eu e Dani também passamos a ser pais de dois e, novamente, de um recém-nascido! Todas as rotinas, os esquemas, os acordos, os horários, as prioridades construídas arduamente ao longo desses 3 anos como pais precisaram ser revistas (ainda estão sendo!) para nos ajustarmos a essa nova (deliciosa e trabalhosa) realidade familiar.

Nos primeiros quinze dias contamos (novamente) com a ajuda inestimável da minha mãe, a super vovó. Só que dessa vez foi bem diferente de quando ela veio nos ajudar após o nascimento do Caio. Se daquela vez a prioridade era nos apoiar com a casa, a comida, as roupinhas (e cuidar de mim!!), dessa vez a prioridade foi o Caio, nos ajudar a dar atenção a ele, a fazer sua adaptação ser mais suave. Claro que ela também deu uma super força com a comida e a louça (e dá-lhe louça), além de ajudar a dar um trato na casa quando a ajudante não vinha, mas essa não era a prioridade. Outra diferença é que, da primeira vez, ela ficou um mês ou até mais conosco (inclusive porque eu estava em processo de troca de ajudante em casa) e, dessa vez, por já ter uma ajudante "pau-pereira" e por já sermos pais de segunda, quinze dias foram suficientes pra ajudar a reequilibrar a rotina.

Além da minha mãe, então, contei com nossa ajudante que vem 2 vezes por semana e que também teve que se reorganizar pra nos ajudar na nova rotina, agora com muito mais roupas sujas... No começo, não deu pra ela continuar preparando a comida (e aí entrou a super vovó), mas agora a faxina está um pouco mais geralzona, priorizamos sempre a lavagem das roupas do Nuno e do Caio, e ela vai dando conta do recado. A ideia é nos estruturarmos pra ter a ajuda dela 3 vezes por semana em breve, o que seria bem bom.

Dani ficou uns 10 dias de licença (apesar de ser autônomo), curtindo a chegada do filhote, cozinhando e lavando muita louça, montando seu novo aquário, bebemorando bastante, e se injuriando porque quase ninguém vem visitar nas primeiras semanas (concordo com ele, já até fiz um post mental sobre isso, e se der qualquer hora o transformo em um post real! #blogueiradoida). Dani é pai pra toda obra: primeiros banhos, fraldas com mecônio-graxa-plus, fraldas da madrugada... é tudo com ele. Dessa vez ele se liberou rapidinho das fraldas da madruga (com o Caio a funça foi, em geral, TODA dele) porque Caio tem acordado de madrugada (pois é), e ele vai atender o pequeno. Além disso, ele assumiu o Caio pela manhã, levar e buscar na escola e tals (agora já tenho ido algumas vezes novamente, é uma boa desculpa pra sair de casa um poquito, rá!), além de tooodas as compras pra casa. Mas a gente sempre quer mais, né? Tô sempre no pé dele: faz isso, faz aquilo, você esqueceu isso, você não me dá atenção, vai brincar com seu filho..... (calo de mãe, conhece? chaaaaaaaata...).

Caio viveu esse período tão intensamente como nós, ou até mais. Além de ter assistido ao final do parto, ajudado a dar o primeiro banho, enfim, curtido os primeiros momentos do Nuno bem de perto, ele passou todos os primeiros quinze dias após o parto em casa, sem ir pra escolinha. Na verdade, no meio desse período, foi apenas um dia, pra matar a saudade dos amigos e contar a novidade, mas depois não quis ir e aproveitamos pra curtir muito todos juntos (até porque a vovó estava aqui pra ajudar). Assim que ela foi embora, fomos retomando a rotina do pequeno, que voltou pra escola sem crises (ele estava até com saudade). Antes de ir ele sempre quer ver o irmão, dar beijo, e quando volta, a primeira coisa que ele pergunta é: cadê o Nuninho? Meu menininho se transformou MUITO nesse período, e quero registrar um pouco dessa transformação toda num próximo post.

Depois que minha mãe foi embora, Dani voltou à rotina de trabalho aos poucos, e Caio voltou pra escolinha, eu, muitas vezes, me senti muito sozinha durante o dia, ficando em casa só com o Nuno, na maior friaca (não dava nem pra dar uma saidinha no quintal). A Dani e a Carol falaram disso, e realmente é um período muito solitário (apesar de estarmos com o bebê). Conversamos e Dani se organizou pra trabalhar pelo menos 2 tardes por semana em casa. Foi ótimo. Além disso, com o Nuno um pouco maiorzinho, começamos a sair uns dias pra almoçar, fomos jantar fora um dia, enfim, pude espairecer um pouquinho (conto mais de mim também num próximo post).

E o Nuno? Ele é bem sossegado. Quem conheceu o Caio pequenininho não acreditava que isso pudesse acontecer (e, pra falar a verdade, nem eu), mas parece que ele vai ser um bebê ainda mais tranquilo que o irmão! Mama super bem e só chora se estiver com fome ou com gases (marditos!). Dorme picadinho de dia, é verdade, mas de madrugada acorda só uma vez pra mamar (fico cansadona, claro, mas me policio pra não ficar reclamando: mil vezes um bebê acordado de dia que de noite...). Adora dormir numa festinha (eba!), e já fomos a três eventos sociais (rá!): um casamento no campo, uma festa junina numa chácara e o chá de bebê da minha irmã (logo mais serei titia!). Também já fomos passear numas pracinhas e até num teatrinho no Sesc acompanhando o irmão. E semana passada fomos pela primeira vez na roda de mães organizada pela nossa parteira. Tá baladeiro esse bebê!!

Essa é uma grande diferença que eu tenho percebido do segundo filho: a vida continua, a rotina com o filho mais velho não pode ser simplesmente congelada, não dá pra entrar de cabeça na "fusão emocional" (Laura Gutman podia escrever mais sobre isso, seria lindo). Mas isso é assunto pra outro post.

E viva o sling que me permite blogar com o Nuno nanando no aconchego do meu colo!!

O PRIMEIRO COMENTÁRIO MAL-EDUCADO (OU, MISOGINIA, AQUI, NÃO!)

2011-06-20T15:51:00.002-03:00

Então chegou o dia do blog receber comentários mal-educados. Sempre vi as pessoas falando sobre isso blogosfera afora, mas ainda não tinha rolado por aqui. Opiniões contrárias, sim, mas sempre respeitosas e produtivas. Mas foi a primeira vez que um comentário descambou um post meu e, pior, esculhambou os comentários alheios.

Enfim, assim é a blogosfera (e a vida) - infelizmente. Mas não é sobre o comentário em si que eu queria falar (até porque prefiro dar crédito pra quem se dispõe a dialogar de forma inteligente), mas sobre a ideia que ele traz. Quem quiser ler o comentário, aqui.

Eu sabia que as ilustrações da Naoli poderiam ferir suscetibilidades. São explícitas, e isso é raro quando se trata de material voltado à crianças (e mesmo aos adultos). Eu confesso que também não gosto tanto das ilustrações, mas não pelo conteúdo - que acho bárbaro - e sim pelo tipo de desenho, pela estética mesmo. Mas acho muito legal que o livro tenha sido escrito e ilustrado por uma parteira fantástica - Naoli Vinaver - e acho que ele tem esse grande mérito de falar abertamente às crianças, de tratar com naturalidade um assunto solenemente ignorado na educação infantil.

O que me cutucou no comentário tem a ver com o atual momento, a explicitação do preconceito em torno da amamentação em público, a palhaçada do cqc, enfim, a triste maneira da sociedade em geral encarar o parto, a amamentação, a sexualidade feminina, o corpo da mulher, a mulher em si. Então a visão - ilustrada, vejam bem! - de uma vagina é algo "sujo, imundo, nojento, asqueroso, muito malfeito, sem um pingo de beleza / aliás, nojentésimo, dá asco ver essa vagina peluda aí / falta de higiene total" ??? Alguém me belisca?

São perspectivas como essa que levam à formação de mulheres e homens desconectados de seus próprios corpos, que levam ao domínio da técnica sobre esses corpos e, tanto pior, à proliferação da misoginia. Discordo completamente da colega (será possível que seja uma mulher, mesmo??), e deixo o debate - desde que educado e sadio - aberto a quem possa interessar.

(Infelizmente não estou com muito tempo para blogar - por motivos óbvios - e fiquei na dúvida se deveria gastar meus preciosos minutos com tal comentário. Maridón inclusive sugeriu deixar passar batido, pois, pelo tom do comentário, poderia virar bate-boca e tals... Mas não aguentei. O blog é meu, e não tinha como deixar passar batido algo que vai contra tudo o que eu acredito. Não vou me aprofundar no assunto - até porque ele esteve bem em pauta nos últimos tempos, em textos excelentes blogosfera afora - mas faço questão de reforçar minha opinião como autora do blog: MISOGINIA, AQUI, NÃO!!!)

AS CRIANÇAS E A TRANSMISSÃO DA CULTURA

2011-06-15T11:47:00.002-03:00

Ontem, ao sair para a escola, Caio me pediu: "mamãe, o Nuno pode ir na minha escolinha hoje?" Combinamos que, se tudo desse certo, o irmão iria buscá-lo na escola à tarde.

Me organizei para isso e fui, com Nuno no sling. Nem preciso dizer o sucesso que fizemos com a turminha do Caio, né? A professora nos convidou pra entrar na sala, e todos vieram nos rodear, queriam ver o "nenê", queriam saber se era ele que estava na minha barriga e coisa e tal. Caio amou, ficou todo orgulhoso.

Aí, um dos amiguinhos do Caio, que acompanhou a evolução da minha barriga com curiosidade durante toda a gravidez, tascou a pergunta: "E como ele saiu da sua barriga?" E, enquanto eu tentava pensar rápido pra dar uma resposta minimamente didática (confesso que a pergunta me pegou de surpresa), uma menininha respondeu sem pestanejar: "minha mãe falou que sente uma dor muito grande, daí o médico corta a barriga e tira o nenê". Ui. Aí ficou mais difícil ainda. Me limitei a dizer: "Esse neném não saiu pela barriga, saiu aqui por baixo", a conversa seguiu outros rumos (ufa!) e Caio me chamou para irmos.

Mas depois, fiquei pensando naquilo. Em como a cultura se transmite cotidianamente para as crianças, em casa, na escola, no mundo. Em como questões vão sendo arraigadas desde cedo, podendo, em grande medida, direcionar escolhas (ou a falta delas) no futuro.

Não era meu papel ali falar sobre nenéns, barrigas, nascimentos para as crianças. Tampouco a professora estaria preparada para isso naquele momento. Mas acho que a escola poderia trabalhar esses temas com as crianças, ainda mais tendo em vista que entre 2 e 5 anos, em média, é a idade em que as crianças ganham irmãzinhas (os): porque não abordar isso pedagogicamente?

Na última semana de gravidez, quando estive na escola pra conversar com a psicóloga sobre o Caio, as transformações pelas quais ele estava passando - e as que iriam se iniciar após o nascimento, para contar que teríamos o parto em casa e ele possivelmente assitiria, aproveitei para falar sobre a relação da escola com uma mãe grávida, e com a criança que ganhará um irmão. Isso porque, nas últimas semanas da gravidez (mas com muita antecedência em relação à DPP, em função do tamanho da barriga), toda vez que eu entrava na escola ou saía dela, eram inúmeros os comentários: "nossa, que barrigão", "esse neném não vai nascer, não?", "você aqui, ainda?", "ih, acho que esse neném não quer nascer!" e por aí afora. Além disso, mais para o final, a cada dia que eu não aparecia na escola, todos ficavam achando que o bebê tinha nascido, muitas vezes perguntavam inclusive para o Caio, o que gerava grande ansiedade nele. Sei que a intenção era das melhores, e sempre levei na brincadeira, mas, quando senti que estava impactando o pequeno, resolvi conversar. E, durante a conversa, me ocorreu uma ideia, e todo esse parágrafo enrolado foi pra chegar nela: comentei com a psicóloga que, durante a gravidez, muitas crianças vinham me perguntar sobre a barriga, o que tinha dentro dela (um menininho inclusive me perguntou, seriamente, se tinha uma melancia na minha barriga!! rá!!), e coisa e tal. Vi, por mais de uma vez, as crianças perguntado pras mães porque a barriga delas não estava igual a minha, porque elas não tinham neném na barriga. Ou seja, o assunto despertava a curiosidade das crianças, e estava gerando conversas entre elas e com os pais. A escola não poderia ter aproveitado a ocasião? "Aproveitar" uma mãe grávida pra conversar com as crianças sobre o tema?

Ela achou que podia ser interessante, mas realmente não tinham pensado no assunto. Mas ficou a dica. Não sei bem como poderia ser abordado, até hoje só vi dois livros que têm uma abordagem didática e ilustrada do assunto para crianças (esse e esse), mas acho que, se encarado com naturalidade e sem tabus, todo assunto pode ser trabalhado com as crianças, de acordo com as idades e os questionamentos de cada fase.

E vocês, o que acham? Gostaria muito de pensar mais sobre o assunto com vocês!

imagem do livro de Naoli Vinaver linkado acima

COMO NASCEM AS COISAS (ou a pergunta que não quer calar)

2011-05-30T15:30:00.002-03:00

[Apesar de ainda não estar conseguindo ler os blogs queridos, não podia deixar de vir aqui agradecer o carinho de vocês - OBRIGADA!! -, e registrar o que dá dessa nova fase. Mas são tantas coisas, dá vontade de registrar tudo, mas não tô dando conta... Só que Caio está muito engraçado, e essa eu não podia deixar passar:]

Caio, desde que assistiu ao nascimento do irmão, ficou ainda mais interessado em saber como cada coisa "nasce". Vira e mexe ele vem com a perguntinha curiosa: "mamãe, como nasce....."

Daí que outro dia ele se superou. Começou à tardinha, querendo saber: "mamãe, como nascem as formigas?" Confesso que essa me pegou, não soube responder direito (nunca fui muito boa em biologia...). Mas ele mesmo respondeu: "elas nascem no formigueiro, né?"

Pouco mais tarde, na hora do jantar, ele vira pro pai e pergunta: "papai, como nasce o queijo?" Foi só risada! Mas Dani explicou explicadinho, e prometeu levá-lo de novo na fazenda, pra ver como funcionava o processo. Satisfeito, veio a próxima. Admirando o aquário que o pai está montando, quis saber: "papai, como nascem os peixes?" Aí foi mais fácil, recorremos à lembrança do filme Nemo, e a explicação ficou mais didática. Ok.

Mas o molequinho, achando tudo muito divertido, resolveu se superar, e lançou essa: "Mas gente, como nasce um corinthiano?" Nem preciso dizer que nessa hora o jantar acabou: ninguém mais conseguia parar de rir!!! Mas ele insistiu, eu tentei explicar e ele não se convenceu. Foi atrás do pai, que pacientemente remontou ao clássico: "papai e mamãe namoraram... sementinha..." até chegar no gosto por futebol e coisa e tal. Ele meio que se convenceu.

Mas, no dia seguinte, a pergunta ressurgiu: "vovó, como nasce um corinthiano?" Depois de muita risada, a vovó bem que tentou, mas ao final da explicação veio a sentença: "não entendi. Mamãe, como nasce um corinthiano?" Tentei, mais uma vez, e ele: "não entendi". Dissemos pra ele perguntar pro pai, então. E lá foi ele. "Pai, como nasce um corinthiano?"

Não ouvi a explicação todinha, mas vi que ele apelou pro nascimento do Nuno (no dia que o Corinthians perdeu pro Santos). E aí o bichinho sossegou. Mas, vira e mexe ainda pergunta: "gente, como nasce um corinthiano?", só pra ver a gente cair na risada...

Pai e irmão corinthiano dando o primeiro banho no pequeno que, segundo o pai, já nasceu "corinthiano sofredor"... será que assim nasce um corinthiano??

SEJA BENVINDO, NUNO!!

2011-05-19T11:55:00.004-03:00

música inspiração pro trabalho de parto

Passando rapidinho pra compartilhar a alegria do nascimento de NUNO, nosso segundo filhote, neste domingo, 15 de maio, às 22:15. Nuno nasceu no aconchego da nossa casa e Caio, na mais pura sintonia, acordou bem na hora do expulsivo, curtindo a alegria dessa chegada conosco.

A rotina ainda está entrando nos eixos, ainda mais com um molequinho de 3 anos agitando tudo por aqui! Estamos todos muito bem, felizes e vivendo intensamente este momento tão especial!

Hoje aproveitei minha primeira folguinha (ajudante em casa, vovó com caio no parquinho, papai deu passadinha no escritório e nuno está dormindo gostoso) pra vir registrar esse momento aqui, compartilhando-o com vocês... assim que der vou tentar produzir um relato, quem sabe me animo e inclusive termino o do caio... hehehe.

Por ora, vida real a todo vapor! beijos!!

DOS MOMENTOS QUE MERECEM SER REGISTRADOS

2011-05-10T12:17:00.005-03:00

Esse dia das mães foi especial. Não o dia em si, mas o momento da minha vida. Grávida, na beirinha de tudo que está por vir, e com um filhote do lado de fora capaz de me proporcionar emoções tão inesperadas e inesquecíveis. Um momento especial, sem dúvida. Um momento em que estou TODA mãe, por dentro e por fora, desconectada de trabalho, doutorado e cia.

E, na real, acho que meu dia das mães celebrou-se mesmo foi na sexta-feira. Quero registrar aqui pra não esquecer jamais: o primeiro presente de dia das mães feito de verdade pelo Caio para mim, e toda a delícia que envolveu sua entrega.

Estava eu em casa, sozinha, recebendo uma massagem incrível de minha professora de yoga. Um presentão que ela está me dando no fim dessa gravidez. Estávamos no quarto do Caio, quando ouvi ele chegando com o pai. Avisei Katrina para fechar a porta, senão ele viria que nem um tirinho direto para onde estávamos.

Já no portão escuto o pequeno, para o pai: "a mamãe está aí, a mamãe está aí!" Ao entrar em casa: "Mamãe, mamãe! Papai, cadê a mamãe, quero entregar o presente pra ela!" O pai enrola o pequeno: "a mamãe tá fazendo massagem, jajá ela sai e você entrega" . Dali a pouco, escuto a porta querendo abrir, e o pai intervindo: "só mais um pouquinho filho, vem aqui tocar tambor". E ele: "quero entregar o presente!" Dentro do quarto, eu ria de felicidade em ver a ansiedade dele... e eu que nem estava lembrando do dia das mães!!

Logo a massagem acabou, e saí direto pra encontrá-lo. Ele me abriu um sorriso gigante, e saiu pulando pela casa: "mamãe, tenho um presente pra você! Tenho um presente pra você! Fui eu que fiz, fui eu que fiz!!" E veio me entregar o presente: um cartão pintado por ele, com um saquinho de pano amarrado e dentro um colarzinho feito de tecido e miçangas lindo!!! E o presente foi entregue com direito a uma poesia maluca inventada por ele (que eu só entendi algumas palavras, hehe) e repetida euforicamente, um delicioso abraço e vários beijos. Inesquecível, assim como a alegria dele quando coloquei o colar, e segui com ele o resto do dia.

Desde esse dia me pego lembrando dessa cena, todos os dias, e o colarzinho virou meu "amuleto" nesse finzinho de gravidez. Quero estar com ele no momento do parto. É como se fosse um estoque de amor e alegria que só de colocar já me faz bem, lembrando da simplicidade daquele momento e do quanto é bom ser mãe.

COMEÇOU A MALANDRAGEM

2011-04-27T23:10:00.002-03:00

chamego no barrigão de quase 1 mês atrás

Eu e Caio deitados na cama, curtindo um papo e um chamego antes da historinha pra dormir. O bebê (a barriga) é o centro das atenções nos carinhos e conversas. De repente começo a sentir um cheirinho estranho, e pergunto:

- Ê filhote, tá soltando pum?

Ao que ele responde, na moral, sem pestanejar:

- Eu não, mamãe, é o bebê!

E caímos os dois na gargalhada.

(Já pensaram quando nascer? Irmão mais novo sofre.... Rá!)

FESTINHA CASEIRA!

2011-04-12T22:27:00.028-03:00

3 anos... um meninão e ao mesmo tempo o meu menininho. E que, de novo, quase fica sem festinha (ano passado tínhamos acabado de mudar de casa, fizemos um bolinho no dia e uma festa de aniversário + inauguração da casa nova um mês depois, tadinho...). Mas a gente se vira, se desdobra e comemora, sempre. Porque eu e Dani somos do tipo que acredita que celebrar momentos importantes entre pessoas queridas é fundamental pra seguir em frente.

Assim, depois de debates intensos sobre agendas difíceis e grana curta, decidimos que esse ano a festinha do Caio seria comemorada no dia do aniversário mesmo, em plena quinta-feira, apesar das baixas de pessoas queridas que isso representaria (tia Sir que o diga...). E, mesmo com um barrigão federal e descadeirada por conta de um tombo que levei dois dias antes do aniversário, com a ajuda FANTÁSTICA da minha mãe, e também do maridón e do meu pai, Caio teve uma festinha deliciosa.

Pela primeira vez, inspirada nas mães-blogueiras-prendadas que encontrei blogosfera afora, meti a mão na massa a valer, mesmo não tendo muitos dotes manuais. A principal culpada foi a querida Micheliny, que além de tudo sugeriu o tema da festa: O Super-Irmão!

O pai fez o convitinho, sucesso absoluto!

Eu fiz capinhas recicladas de super-herói (aprendi aqui!), que junto com os braceletes feitos em parceria por vovó e papai e umas mascarazinhas de EVA foram as lembrancinhas da festa, e deixaram as brincadeiras mais divertidas. Até tio Du entrou na onda das fantasias, pra alegria da criançada.

Recortei bandeirinhas pra enfeitar entrada de casa e a mesa do bolo, e improvisei uns enfeitinhos.

a mesa quase pronta e no fim da festa...

Com exceção do bolo e dos pasteizinhos deliciosos que minha sogra sempre traz, todos os quitutes foram feitos pela minha mãe, por mim e pela ajudante aqui de casa. Destaque para os tradicionais bombocados da família feitos pela vovó, estavam divinos!

Caio comeu TODOS os quitutes antes da festa...

Foi tudo muito simples, só convidados queridos e muito chegados, mas valeu ver a alegria do Caio, sua euforia nos vendo preparar tudo, a piração com as fantasias, os dedinhos enfiando nos docinhos, os milhares de espetinhos roubados antes da hora, as brincadeiras deliciosas de super-herói...

Sem dúvida essa foi a primeira festinha que ele curtiu de verdade como sendo realmente DELE, já entendendo o que estava acontecendo e aproveitando tudo. Apesar da canseira (né, mãe?) valeu cada minuto e cada centavo dedicado. E agora eu tomei gosto pela coisa, tomara que eu tenha a possibilidade de pôr a mão na massa em muitas outras festinhas dos pequenos!!!

POR UMA INFÂNCIA SEM RACISMO

2011-04-01T01:46:00.003-03:00

Pois bem. Eu tô sempre meio atrasada nessa intensa blogosfera materna. A blogagem coletiva sobre infância e racismo, proposta pela Ceila, do Desabafo de Mãe acabou dia 28, e eu quase passei batido. Não porque o assunto não me toque: pelo contrário, como vai ficar claro nesse post. Mas por pura falta de tempo pra parar, refletir, escrever. Mas, como nada nessa vida é só acaso, foi justamente o Caio que me conectou tardiamente a essa blogagem. E aqui estou, escrevendo enquanto reflito, e refletindo enquanto escrevo, dedicando minutos que seriam do meu sono precioso pra entrar nessa roda também.

O fato é que ontem, enquanto nos preparávamos para dormir, Caio fala, do nada: Mamãe, minha cor não é branca, minha cor é preta! E eu, intrigada com aquilo, e achando graça, dou corda: ah, é filho, e porquê? Ele: Porque é bonito. Concordei com ele, e deixei a conversa fluir, sem querer muito extrair "ensinamentos" daquela espontaneidade bonita: se o assunto continuasse, eu embarcava na dele, senão, aproveitaria a pureza do olhar da criança de 3 anos, me sentindo feliz por ele perceber as coisas dessa forma e reafirmando internamente o necessário e cotidiano esforço por não transmitir a ele qualquer ranço de preconceito que em mim possa existir. E assim foi, ele terminou a conversa com: e a cor da mamãe também é preta. Eu gosto. E foi mudando de assunto, falando de super heróis e flautas, os assuntos do momento.

Existem muitas formas de se ensinar a diversidade a uma criança. Acredito nisso pessoal e profissionalmente. Mas, em se tratando de uma criança de quase 3 anos, como o Caio, creio que a vivência cotidiana, as práticas familiares e escolares são os principais elementos: não há como racionalizar ou verbalizar demais o assunto nessa idade.

Caio convive com crianças e adultos diferentes dele e de nós desde sempre. Temos parentes e amigos índios, negros, descendentes de japoneses, loiros, de olhos azuis, verdes, castanhos, pretos, deficientes físicos. Em sua escolinha, há muitos filhos de imigrantes, em especial latinoamericanos e africanos. A avó de Dani é índia, e ele tem traços inconfundíveis dessa herança.

Recentemente, Caio começou a perceber certas diferenças entre as pessoas, de uma forma bem natural: começou pela cor dos olhos, percebendo que as tias (minhas irmãs) tinham olhos de cor diferente da do dele ou do meu. Falou nisso por muito tempo, sempre perguntando para reafirmar a diferença. Depois veio a percepção das diferentes cores de pele, mas ainda de forma sutil, através de um momento de pintura com lápis de cor em casa, e depois a constatação de que seu boneco preferido (o João, primo do Júlio, do Cocoricó) tinha uma cor diferente da dele. Ele também já havia detectado a diferença física em um amigo nosso que tem uma deficiência em um dos braços, e em alguns livros em braile que minha irmã (ela trabalha na Fundação Dorina Nowill) deu pra ele e que tratam lindamente de temas como diversidade e diferença junto às crianças.

O interessante é notar como, para ele, o estranhamento da diferença não é acompanhado de juízo de valor: ele já tinha convivido com inúmeros negros quando se deu conta dessa diferença, brincando com cores e bonecos. Ele tem uma grande amiguinha e uma tia que são japonesas perfeitas (embora sejam já de uma segunda ou terceira geração de mestiçagem), mas essa diferença ainda não lhe chamou a atenção. Mas, ao perceber a diferença, seja da cor dos olhos, da cor da pele ou da deficiência física, ele expressou seu estranhamento, e eu procurei não reprimir, ou condenar. Deixei-o expressar essa estranheza, e tentei ajudá-lo a entender, apreender a novidade de percepção. E aí aquela descoberta passou a fazer parte do seu universo lúdico, e não causa mais estranhamento. Principalmente se, ao seu redor, elas estiverem de fato presentes, seja em brinquedos, livros, filmes e, principalmente, nas pessoas de seu convívio cotidiano.

Porque se a criança não convive com negros, para citar um exemplo, o estranhamento vai ser maior, certamente. Lembro que, há um tempo atrás, uma amiga comentou comigo que estava pensando em fazer algum trabalho social, para que as crianças dela convivessem mais com negros, pois estavam tendo um grande estranhamento cada vez que encontravam com um. Aquilo me cutucou: é fato que em nosso meio, de classe média, convivemos com poucos negros, e a reação das crianças foi um escancaramento disso para aquela família.

Mas, aqui em casa isso é diferente, em especial por conta do meu marido. Embora eu sempre tenha convivido e tido amigos de diversas etnias e nacionalidades, posso contar nos dedos aqueles com os quais convivi em profundidade. Na infância, então, tive apenas uma única amiga negra. Nunca tive um amigo de origem indígena e, mesmo meu marido sendo descendente de índios, pouco conhecemos das suas raízes.

Dani, entretanto, se interessa pela cultura africana ou de matriz africana desde a adolescência, quando passou a praticar capoeira. Hoje, além de arquiteto e militante da cultura digital, ele é também professor de capoeira angola, praticante e produtor de cultura popular. Está envolvido em diversos projetos focados em educação para a diversidade, ligados à lei 10.639. Em nossa casa, desde sempre, temos tambores, berimbaus, imagens de capoeiristas negros, discos de samba, livros sobre escravidão e práticas culturais de origem africana, etc etc etc. Práticas e apresentações de capoeira, samba, jongo, coco, cacuriá, congada, maracatu são presentes na vida de Caio desde muito cedo e, por conta disso tudo, ele está crescendo em meio a referências culturais que carregam em si a diversidade, a diferença, o questionamento do preconceito, a luta por afirmação, coisa que nem eu, nem Dani tivemos em nossa infância (só para ter uma ideia, minha avó ficou horrorizada porque em minha festa de casamento tinham 2 negros... isso me entristece, mas é inevitável constatar que esse racismo está, de alguma forma, na pré-história de minha criação - mesmo que meus pais tenham me criado de forma bem diferente, eles foram criados sob essa perspectiva preconceituosa e discriminatória, e admiti-la, ainda que doa, é o primeiro passo para transformá-la, penso eu).

Além disso, a escolinha dele também incorporou as diretrizes da Lei 10639 e, entre outras coisas, os alunos praticam capoeira na escola, o que claramente tem despertado o interesse do Caio pela cultura negra (africana, afro-brasileira, afrodescentente.... são tantas variáveis...), e, talvez por isso, aquela manifestação de ontem sobre ter a cor preta...

Enfim, eu poderia escrever muito ainda sobre o assunto, sei que não cheguei à conclusão nenhuma, mas o que vejo da nossa prática cotidiana e o que, de forma meio espontânea - já que nunca paramos efetivamente pra conversar: como vamos construir uma infância sem racismo para nossos filhos? - acredito de verdade que já estamos nesse caminho, e me alegro em poder dizer isso, pois vejo também em mim a tranformação.

[Esse post faz parte da Blogagem Coletiva iniciada a partir da Campanha da Unicef Por uma Infância sem Racismo]

A MAMÃE AQUI RECOMENDA: OLHAR DE FILHO PEQUENO FAZ BEM PRO EGO

2011-03-23T13:54:00.000-03:00

Filhote descobriu nossos álbuns de fotos. Velhinhos, coitados, acho que o último álbum que fiz deve ter, no mínimo, uns oito anos, fácil fácil. Não que não goste de álbuns e fotos de carne e osso: EU AMO. Acontece que durante um bom tempo eu ficamos sem máquina (por falta de grana), depois veio a era digital, a grana raramente sobra e acabamos não investindo em imprimir as belezinhas. (Caio só tem um fotolivro impresso, presente de titia fofa... snif.)

Mas então, voltando ao assunto. Ele descobriu nossos álbuns e ficou fissurado em um grandão, vermelho, que é o álbum do meu primeiro ano na faculdade. E mexe aqui, mexe ali, de repente ele vem correndo atrás de mim, como se tivesse feito uma grande descoberta, e aponta pra uma foto:

- É a mamãe!

Quase morri de emoção. Meu filho de quase 3 anos me reconheceu numa foto de 17 ANOS ATRÁS!!! Não tem como não ficar feliz, afinal, ele já me conheceu mais ~~embarangadinha~~ velha e mesmo assim me viu naquela menina magrinha, cabeluda e riponga...

Depois dessa, até rejuvenesci (ao menos em espírito, rá!). Tá certo que o olhar do filhote ainda é do tipo embaçado-pelo-amor-idolatrado-pela-mamãe, mas tá valendo. Tomara que ele continue com esse olhar por muitos e muitos anos... Faz um bem danado pro ego!!!

O FIM CÔMICO DE UM DIA DIFÍCIL

2011-03-11T01:01:00.001-03:00

Cinco dias de carnaval, chuvosos, praticamente o tempo todo dentro de casa (com raras saídas pra cineminha, casa da vó, casa de amigos). Tempo cinza, frio, quase mofamos. Imunidade caiu, do filhote e da mãe barriguda. Mas até que nos viramos, sacudimos a poeira, nos divertimos como deu, driblando febrinhas e tals.

Feriado acabou, o filhote ainda tava assim-assim e decidi ficar com ele hoje o dia todo, porque na escolinha, né? Todo mundo de nariz escorrendo e a coisa não sara nunca. E tem a homeopatia. E tem a vontade de esticar mais um pouco esse tempo integral juntinho. E então ele ficou.

Mas a casa tava uma bagunça, pilhas de louças, roupas pra lavar e aproveitar o solzinho que resolveu aparecer pós-feriado, almoço pra fazer. Da metade da manhã em diante eu e Caio nos separamos: ele ficou brincando sozinho, eu fui ~~pra forca~~ cuidar da casa.

Almoço saiu tarde, filhote com sono, muito stress e poucas garfadas.

Fome+sono+doencinha: combinação explosiva. Caio dormiu quase a tarde toda, mas acordou péssimo. Chilicou, fugiu de mim, tentou me bater, usou todo o repertório punk dessa fase. Consegui que comesse algo, e a coisa foi melhorando. Pero no mucho.

Pai chegou com colega de trabalho, ajudaram a distrair bem, conseguiram que ele comesse mais um pouco. Humor ainda instável, mas brevemente domado pela atenção de 3 (ufa!). Homeopatia em ação. Mãe barriguda esbagaçada - física e psicologicamente.

Bem na hora do banho, depois de todo o árduo processo de convencimento (né, mães?), quis fazer cocô. Maravilha. Antes de limpar, um minuto de distração e o danado saiu pela casa. Sentou no chão. Mais tarde descobri que tinha passado também pelo sofá (Rá!).

Não aceita tomar banho, chilique monster. Dirige toda sua raiva a mim. Quer o pai.

Sou obrigada a ouvir que "ele devia ter ido pra escola, você não tá dando conta dele assim". A culpa é sempre da mãe (né não, Dani?).

Tomo meu banho e vamos todos assistir um filminho. Sento ao lado do pequeno, puxo um papo: "tá de bem da mamãe?" Ele dá uma risadinha marota. Logo o pai sai e ficamos só nós. Dali a pouco ele está todo dengo-dengo de novo, deita no meu colo, vai ficando sonolento. O filme termina e a mãe aqui está chorando. Mas não, não pelo dia difícil, nem pela 'reconciliação' (!), mas de emoção com o filme mesmo... Toy Story 3!!!

Que tipo de pessoa, senão uma grávida, pra chorar assistindo uma animação com o filho, depois de um dia desses? (estão na minha lista de choros recentes também os filmes Carros, Nemo, Monsters e Toy Story 1).

Ponho o pequeno na cama com a certeza de que amanhã ele fica comigo de novo. E não, eu não sou louca. Sou uma grávida de 30 semanas, com todas as oscilações de humor que vêm no pacote, com um filho beirando os 3 anos, no auge das birras, falando feito gato e futucando o meu umbigo o dia todo (é uma delícia, mas tudo em excesso cansa, afe!), doentinho e irritadiço, mas que é de longe minha melhor companhia (desculpa aí, amor!). E amanhã terá minha atenção integral, que nossa ajudante semanal estará aqui pra cuidar do resto.

E, não digo nada se não terminar o dia chorando ao assistir Os Incríveis ou A Fuga das Galinhas, indo dormir de alma lavada como agora. Amanhã vai ser outro dia (assim espero...).

SILÊNCIO A DOIS

2011-03-07T20:37:00.000-03:00

Carnaval chuvoso. Dentro de casa. Tédio quase imperando.

Deito pra ler qualquer coisa. Dali a pouco chega o pequeno, levanta minha blusa, beija a barriga. Pergunto: quer deitar com a mamãe? Ele me escala e se aconchega junto a mim, entre barriga e peito.

Começo a fazer cafuné. Vou puxar um papo qualquer, quando me dou conta daquele momento: há quanto tempo não ficamos assim juntinhos, abraçadinhos, sem precisar falar nada? Desde que Caio desandou a falar ou, principalmente, desde que ele desmamou de vez, nossos momentos tem sido dominados pelas palavras, por brincadeiras, por atividades. Mesmo quando ele se aninha no meu colo pra dormir, ou quando deitamos juntinhos, sempre estamos proseando, sobre o dia, sobre a vida, sobre o bebê, histórias reais ou imaginadas...

Enquanto meu pensamento divaga sobre tudo isso, o silêncio permanece, seguimos nos acarinhando, nos aninhando. Caio está visivelmente entregue ao momento, curtindo de corpo e alma. Não resisto e comento: faz tempo que a gente não fica assim, né, filho? Ao que ele responde com um sorriso e um movimento de cabeça, sem emitir uma palavra, e se ajeita para ficar ainda mais junto de meu peito, me abraçando.

Silencio palavras e pensamentos: me entrego aos longos minutos desse precioso momento curtido a dois, registrando cada sentido para esculpir na memória (que me é tão escassa...). Reaprendemos o silêncio juntos, e isso me fez um bem danado. Em pleno carnaval, mais uma vez no contra-fluxo.

O PAI BLOGOU!!!

2011-02-28T23:45:00.003-03:00

E não é que o paizão deu uma de herói e conseguiu blogar, me entregando o texto às 23:29!!! Surpresa boa, alegria de ter suas palavras aqui, de compartilhá-las com vocês, de fazer parte dessa blogagem tão legal que motivou tantos pais a expressarem, de tantas formas, suas paternidades, nos emocionando tanto.

Obrigada, amor!!!

E então, com vocês, aquele mesmo pai do post anterior, alguns anos depois, e prestes a virar pai de dois... o papai Daniel, como diria o Caio...

Topando o desafio a pedidos.

Nunca foi muito tranquilo pra mim ver parte significativa da minha vida exposta aqui no blog, talvez porque esteja cada vez mais envolvido com trabalhos web e por ter certeza que as infos, fotos e vídeos podem servir a algo que não me agrade. O fato é que, gostando ou não, Thaís assumiu essa frente de comunicação como algo importante pra si e eu aprendi a respeitar.

Pra mim parece que tudo está meio grudado. A busca de informação, a decisão pelo parto domiciliar do Caio e a descoberta de uma mulher/mãe/blogueira. De alguma forma a blogosfera alimenta Thaís e a torna mais convicta de seus desejos.

O nascimento do Caio, no box da nossa casa, com a Thaís dependurada no meu pescoço, foi o momento mais mágico que vivi na vida. Vê-lo nascer ali, tão pequenino, me fez conectar com as forças profundas da natureza, e perceber que as coisas podem ser simples desde que respeitemos nossos próprios sentimentos.

Desde que peguei o Caio pela primeira vez no colo, anestesiado pela sensação de ser pai e de ter ele ali em minhas mãos, venho aprendendo com ele a escutar mais o que sinto, procurando sempre o meio mais simples de fazer as coisas, sem muitas intervenções e deixando as coisas encontrarem seus próprios lugares.

O Caio, assim como nosso segundo bebê - estamos com sete meses de gravidez - vem nos ensinando que uma parte cada vez maior da nossa vida não pode ser "muito planejada". E não podendo, quanto mais tentamos planejá-la maiores são as dificuldades que enfrentamos no dia a dia.

E aí está a crise da vida do homem/marido/pai, que pode ser descrita como o conflito entre, querer ficar/viver com o filho, querer ter uma vida social e sexual ativa com a mulher e querer ter grana para transformar as necessidades materiais da família em algo cada vez mais secundário no dia a dia.

Essa equação de três partes poderia, pelo que se aprende até ser pai, ser enfrentada com um bom planejamento pessoal e familiar, acontece que, agora pai, existe a necessidade de conviver alegre com a impossibilidade cada vez maior de se planejar. É mais ou menos como ter que remar contra a maré, com a canoa furada e tendo mais peso do que ela aguenta dentro, sem entender bem como, vai se acostumando ao fato de que mesmo a contra-senso ela sobe o rio.

E quando penso nisso vem o rostinho do Caio na cabeça e então tudo que parece ilógico faz instantaneamente sentido. Ser pai é ser feliz na felicidade do filho, vibrar com suas descobertas e na hora que a vida dificultar as coisas olhar pra ele e sorrir, sabendo que no fundo o mais importante está ali na sua frente, o resto de um jeito ou de outro a gente resolve.

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Participaram dessa blogagem bacanérrima (se esqueci de alguém, avisem, por favor!):

Vinhos, viagens e uma vida em comum
Viajando na Maternidade
Lilata e os gatos
Super Duper
Mãe do Bento
Mamãe tá ocupada!
What mommy needs
Pelos cotovelos e cotovelinhos
Coisa de mãe - Ivana
Carol e suas baby bobeiras
Coisas de Mãe
Projeto de mãe
B de Bel
Diário de uma mãe polvo
Diário de uma mãe com mais de 30
Diversão em família
Para Mariana
Projetinho de Vida
Mãe da Rua
Mamãe 24hs
Pedaços de Mim
Tagarelices e Pensamentos
Mamma Mini
1 + 1 são 3
Mãe de Duas
Leite e Prosa
Quase mãe, quase pai
Mamãe pela segunda vez
Beto, Beta, Bia e Leo
Coisas de Carolina
A mamãe chegou!
Mamãe do Matheus
Meus filhos... Minha vida!
O mundo de Sofia

BLOGAGEM COLETIVA - NÓS, OS PAIS (o golpe da reblogagem)

2011-02-28T11:06:00.002-03:00

Maridão talvez não consiga produzir post fresquinho pra essa blogagem, o moço tá com uma agenda difícil, viu! E o tempo livre (que esteve raro nas últimas semanas - o bichinho tá ralando mesmo...) acaba sendo todo dedicado pra curtir filhote, esposa (quando ela não está dando piti), amigos, cuidar da casa... Enfim, curtir a vida real. Mas, quem sabe, ainda role... daí eu posto mais tarde aqui, ok?

De todo modo, como achei essa ideia da blogagem MUITO LEGAL, afinal, é sempre bom ver a paternidade pelos olhos deles, são outros aprendizados de mãe, vou dar uma de espertinha e republicar um texto feito pelo paizão em resposta a um post meu, um pouco antes do Caio completar oito meses fora do barrigón. Um texto que mostra o outro lado da moeda, que foi um grande alerta, para mim, sobre a "difícil arte de saber compartilhar a maternidade"...

Com a palavra, o pai que se construía há pouco mais de dois anos atrás.

ENTRE A RAZÃO E O INSTINTO

Minha sensação neste período de quase oito meses como pai, marido e homem é que tenho vivido diferentes momentos, na maioria das vezes muito bons, mas que de alguma forma oscilam radicalmente entre a razão e o instinto. Isso já era perceptível antes mesmo do Caio nascer. Se bem que nesta fase pré-natal este convívio era, pelo menos para mim, muito mais um acompanhamento, um aumento do companheirismo e um grande exercício de tolerância.

Depois do nascimento, minha compreensão sobre o instinto humano e os cuidados com a cria se transformou completamente, mudando inclusive minha maneira de ver o mundo que me cerca e conseqüentemente a maneira de me inserir neste mundo. Toda esta mudança trouxe consigo os gostos e desgostos de uma nova fase, com novos compromissos, necessidades e demandas. Como diria um amigo: “Bem vindo ao mundo selvagem!”.

Os processos que ocasionaram estas mudanças em mim estão intimamente ligados à maneira como a vinda do Caio se deu e como lidamos com ele desde então. Desde o fato de na hora do parto segurar a Thaís pendurada em meu pescoço, mesmo tendo uma grave lesão na coluna, adquirida quinze dias antes, até ver meu filho nascer no boxe do nosso banheiro, em seguida conversar com ele para então decidir seu nome, dar o primeiro banho de sua vida, e daí por diante, passando por fraldas, trocas de roupas, banhos, acalentos e todos os outros tratos que biologicamente um homem pode prover seu filho.

Tenho convicção que várias das transformações que me ocorreram têm relação direta com uma interação maior com o instinto humano, ao mesmo tempo que reconheço em meu cotidiano uma forte racionalidade que constrói meus atos. Minha relação com o Caio é permeada pelo instinto e pela razão, já a relação da Thaís com ele é dominada pelo instinto, com lampejos de razão. Com todas as mudanças em nossas vidas o mais difícil está em reencontrar o equilíbrio que existia na relação entre eu e ela. Ao mesmo tempo em que ela é puro instinto, em determinados momentos seu comportamento chega a ser quase irracional, de tanto procurar emplacar uma “dita” racionalidade, como por exemplo na sua intenção de construir forçosamente uma rotina para o Caio e conseqüentemente para mim. Do instinto do choro, do acalento e da proteção, surge uma irredutível personalidade que institui a realidade ao seu entorno. Ufa!!! Como diz o ditado: “rapadura é doce mais não é mole não”.

O MISTÉRIO DA GUITARRA VERDE

2011-02-25T16:57:00.002-03:00

Filhote acordou outro dia pê da vida (estávamos dormindo juntinhos na mesma cama). E eu, um olho aberto outro fechado, não conseguia entender o que estava acontecendo; eu tentava falar com ele mas ele estava bravíssimo, esperneando, incomunicável. Até que, com muito custo (e paciência de jó), eu consegui entender uma frase desconexa: "cadê a guitarrinha, cadê a guitarrinha?" Sem entender patavina, arrisquei: "que guitarrinha, filho?" Ao que ele respondeu, aos prantos: "A guitarrinha que eu tava tocando, eu tava tocando ela, cadê!"

Nessa hora, achei que tinha tido uma super sacada, pois lembrei que dois dias atrás ele tinha brincado de "guitarrinha" com uma escova de dentes, antes de dormir, e falei: "Ah, a guitarrinha! Mamãe vai pegar, ela tá no banheiro". E trouxe a escova de dentes toda alegrinha, crente que ia abafar. Mas o neguinho ficou ainda mais puto, começou a estrebuchar, pegou a escova e atirou longe, gritando enlouquecido: "essa não, a guitarrinha verde, a guitarrinha verde do Ben 10!"

Close na cara de tacho da mãe. Hein??? Guitarrinha do Ben 10? "Que guitarrinha do Ben 10, filho, você não tem..." "Aquela, aquela verde, que tava no vidro".

Espirais coloridas psicodélicas entram em cena para a mãe decifrar o mistério da guitarrinha verde no vidro. Túnel do tempo, UM MÊS atrás, fatídica ida ao shopping, dia que entrou pra história como o de nossa primeira "briga" (tô com um post sobre o tal dia no rascunho, não tive coragem de terminar, mas enfim), dia no qual ele viu uma bendita guitarrinha do Ben 10 na vitrine de uma loja. E eu que achei que ele tinha esquecido, e a tal guitarrinha não vem nos atazanar em plena manhã ensolarada?

Percebi que ele falava, emputecido, "cadê a guitarrinha verde? eu estava tocando ela, eu estava tocando ela". E, plin!!! Mãe com sono demora pra cair a ficha... Ele estava SONHANDO com a tal guitarrinha (eu mereço!), e ficou PUTO de acordar e não encontrar a dita cuja do seu lado... Daí vai a mamãe, com toda paciência matinal, cheia de pedagogia de travesseiro, explicar pra ele:

- Filhote, deixa a mamãe te contar uma coisa. (ele berrando, mas me fiz de sonsa) Você estava sonhando... Você sabe o que é um sonho? (nessa hora ele parou, me olhou fixamente, como que tentando perceber se eu tava dando uma de louca ou se era sério. Se convenceu que era sério e prestou atenção. Respondeu que não com a cabeça) Um sonho é uma historinha que a gente inventa na nossa cabeça. Uma historinha que a gente inventa quando está dormindo. E, às vezes, a historinha é tão boa, que parece que aconteceu de verdade, e aí, quando a gente acorda, fica bravo de descobrir que era um sonho... Por isso não tem guitarrinha aqui, entendeu? Ela tava no seu sonho...

E não é que funcionou? Ele olhou pra mim, repetiu a palavra "sonho", se espreguiçou, abriu um sorriso (ufa! é triste constatar que ele herdou meu mau humor matinal, mas, fazer o quê...) e deu um beijo na minha barriga. E o dia começou de novo, beeem melhor.

(no fim do dia, quando o pai voltou de viagem, eles foram tomar banho juntos. Depois, marido veio me contar, maravilhado, como era incrível a transformação do pequeno em apenas alguns dias que ele ficou fora, como a gente não percebe da mesma forma no dia-a-dia, e tal e coisa... Falou sobre "avanços cognitivos" e tudo, gente! E eu lá, intrigada: "mas o que aconteceu, de tão diferente, pra você estar tão maravilhado?" Aí ele contou que, no banho, o Caio veio com essa, todo todo: "Papai, vou te contar uma coisa, você quer saber? Eu tive um sonho, foi uma história na minha cabeça"......... Ele, que não sabia de nada, ficou ainda mais maravilhado quando contei tudo o que tinha acontecido de manhã.)

Agora, pra terminar: PORQUE RAIOS ESSE PENTELHO DO BEN 10 FOI APARECER NA NOSSA VIDA? Alguém pode me explicar? Gente, eu não tenho tv a cabo, não tenho o tal canal onde passa esse desenho, não sei nem o que esse personagem faz - mas tenho a impressão que ele não é dirigido a crianças tão pequenas como o Caio -, COMO FOI QUE MEU FILHO VIDROU NESSE BENDITO? Tá certo que há quase um ano atrás, quando fez aniversário, ele ganhou de um amiguinho uma camiseta do fofitcho, e também umas cuequinhas da vovó, e SÓ. Depois, só pode ser de ver coisas na escolinha - mochilas, sandálias, estojos e o c... a quatro - e pronto, TUDO O QUE ELE VÊ QUE TEM O DITO CUJO - acho que vou fazer que nem o Harry Potter, e parar de pronunciar o nome "dele" aqui em casa - ELE QUER... Mas daí a SONHAR COM A TAL GUITARRINHA... crueldade demais com o inconsciente do moleque, né não, gentes??? E com o consciente da mama que vos fala...................... suspiro e fim.

PATERNIDADE ATIVA

2011-02-22T16:54:00.005-03:00

Acabei de ver as postagens do Hilan e do Neural e aderi instantaneamente à campanha Dá licença, eu sou o pai!, pelo direito à licença paternidade de um mês, lançada em janeiro pelo Instituto Papai.

Um mês, gente, muito pouco ainda, mas uma ampliação significativa dos ridículos 5 dias a que os pais têm direito atualmente!

Aliás, coinciência ou não, a blogagem coletiva Nós, os pais, proposta pelas cumádis tuiteiras, vem a calhar com essa campanha! Maridão tá viajando, mas quando ele chegar vou intimar a participar também.

E um salve à paternidade ativa!

HISTORINHAS PRA MÃE DORMIR... MENOS NOIADA

2011-02-20T22:59:00.007-03:00

Hoje, em um momento de prosa só nossa, aquele patati patatá de mãe e filho, Caio começou a me contar umas historinhas, misturando referências reais e imaginárias, que, além de me divertirem muito, me ensinaram um pouco mais sobre a incrível capacidade dos pequenos de elaborarem os aprendizados, as vivências, e também as influências e estímulos (nem sempre positivos) que o mundo lhes oferece o tempo todo.

Essas historinhas, que vou tentar registrar aqui do jeito que der pra lembrar, acalmaram um pouco minhas angústias recentes sobre as primeiras pressões de consumo que começaram a atingir o Caio desde o fim das férias e, principalmente, após o retorno da escolinha, com a profusão de mochilas, tênis, camisetas e etecétereas que ele passou a ver - e, de certo modo, desejar, ainda que inconscientemente. Isso é assunto que venho matutando nos últimos tempos, e as reflexões de mães como a Taís, a Carol, a Paloma e a Lia têm me ajudado bastante.

Mas, vamos às historinhas:

Era uma vez, o Ben 10. O Ben 10 e o homem aranha. Ele ajudou o homem aranha a fazer uma teia. Daí....... eles foram viajar! Pra beeeem longe. E encontraram a capoeira e o berimbau. Aí, o Ben 10 começou a tocar berimbau, mas ele tocava de regional.

(...)

Vou contar outra mamãe, vou contar outra. Era uma vez, um homem aranha. Ele foi passear na floresta, e encontrou, sabe quem? Sabe quem, mamãe? O tamanduá! O tamanduá e o lobo, mas o lobo era pequenininho. Era amigo do tamanduá. E todos brincaram na floresta.

Não é demais, ver como referências tão diferentes se misturam de um jeito todo especial? Como elementos que parecem estar em universos opostos se combinam e ganham um sentido novo, próprio de cada criança? Fiquei maravilhada, e acho que não é coisa de mãe coruja, é??? Rá!

VIVA A DIVERSIDADE (MATERNA)

2011-02-16T07:12:00.009-02:00

A Camila, blogueira inteligente do Mamãe tá ocupada, escreveu um post essa semana que foi como um desabafo com algo que ela (e pelo jeito muitas mães internautas) consideram uma espécie de "bullying" materno. Mães que estariam contra mães, querendo impôr suas verdades e humilhando e diminuindo aquelas que seguem caminhos diferentes.

Eu, sinceramente, nunca senti isso nesses 2 anos e pouco de blog, nem durante o período da gestação, quando participei de algumas listas de discussão. Mas devo dizer que não é a primeira vez que vejo outras mães falando sobre isso, e parece que, com o 'advento' (bonito isso, não) do twitter e do facebook, as discussões maternas têm se tornado mais acaloradas. Como estou por fora dessas mídias (pelo menos por enquanto), não sei bem o que rola por lá, mas já vi outras blogueiras (como a Mari, do Viciados em Colo) também questionando a abordagem de algumas mães tuiteiras.

É fato que os temas da maternidade, em especial o parto e a amamentação, rendem muitas discussões, não apenas entre mães, mas também entre profissionais da saúde (médicos, enfermeiros, psicólogos, etc). E isso, na minha opinião, é muito bom, pois novas pesquisas vão sendo feitas e debatidas, tabus vão sendo derrubados, outras práticas se tornam possíveis. Acho que o problema, como a Camila tentou apontar, é quando isso deixa de ser um debate saudável e vira um embate, com lados opostos que se atacam gratuitamente, sem procurar verdadeiramente dialogar. O conflito, na minha opinião, é saudável, enriquece a sociedade. O quebra-quebra aleatório, não.

A Camila parte do argumento de que hoje, com o excesso de informação proporcionada pela net, a maternidade teria virado um grande check list dos "TEM QUE": tem que fazer isso, tem que ter aquilo, tem que saber sobre aquilo outro. Ela cita itens desses "TEM QUE" como sendo parte de um "enxoval obrigatório" que estaria sendo imposto às mães em geral:

"Você TEM que amamentar no peito exclusivamente por 6, 8, 10 meses; você TEM que ter parto normal (humanizado?); você TEM que alimentar o seu filho apenas com alimentos orgânicos quando ele deixar de mamar no peito, você TEM que ouvir música clássica durante a gravidez; você TEM que manter o seu filho bem longe do açúcar até ele completar 2 anos; TEM que fazer muitas outras coisas, senão?? Senão o quê?"

Eu discordo da Camila em alguns aspectos, como comentei lá no post. E me animei a fazer esse post também, justamente porque concordo com ela no essencial do seu post: cada mãe e cada filho são únicos, e, portanto, cada forma de maternar também. E é justamente isso que faz, na minha opinião, a blogosfera e as trocas digitais entre mães valerem a pena, pois sempre temos algo a trocar, algo a aprender. Como eu falei lá no comment, e repito aqui: opiniões e experiências diferentes existem e sempre vão existir, a grande questão é: estamos dispostas a compartilhar, dialogar e respeitar as diferenças?

Vejamos meu caso, por exemplo: eu QUIS ter parto normal. Descobri as listas e sites sobre parto e me joguei de cabeça. Procurei uma médica com quem pudesse dialogar sobre isso aqui onde moro (foi difícil achar). Descobri as doulas, e, melhor, que havia uma na minha cidade. Em um ponto crucial da gestação, minha médica me afirmou o que eu já havia intuído: eu não conseguiria um parto como queria com a estrutura hospitalar da minha cidade. Propus irmos para uma cidade vizinha, mas ela não topou. Eu já conhecia o parto domiciliar, através dessas listas e sites, e ele passou a ser uma opção. Falei com pessoas que já tinham tido a experiência, conversei com médicos e enfermeiras que faziam o parto em casa, achei uma enfermeira obstetra aqui na minha cidade. E optei conscientemente e deliberadamente por este tipo de parto. Quanto à amamentação: até meu filho nascer, não sabia praticamente nada sobre o tema. Pensei tanto no parto, que deixei de pensar em outras coisas igualmente importantes da maternidade. Mas tive muito apoio, como já contei aqui. Optei, conscientemente e deliberadamente, pela livre demanda, inclusive com indicação da pediatra. Conheci o sling, e me apaixonei pela ideia, sem que ninguém me tivesse imposto. Optei por não dar mamadeira, chupeta, paninhos. Optei pela homeopatia. Optei....

Ou seja, eu busquei a informação que desejava, encontrei opções que se afinavam com meus valores e estilo de vida, e ESCOLHI, a partir de muita informação - claro! - o que EU achava melhor para mim, para meu filho, para minha família. Não fui pressionada a isso. As informações estão aí para isso, para nos guiar em nossas escolhas, em todos os aspectos da vida. Acontece que, na era digital, da mesma forma como se disponibiliza muita informação confiável, novas evidências científicas, experiências individuais e coletivas interessantes, existe também muita porcaria e muito fundamentalismo, e cabe a cada um selecionar o que ler, onde buscar informação, com quem se relacionar.

Eu, particularmente, gosto de conhecer as pessoas com quem dialogo e troco experiências, mesmo que digitalmente. Procuro saber mais sobre quem comenta no blog, sobre os seguidores, sobre os visitantes, e tenho feito boas amigas assim: nem todas compartilham dos mesmos valores e experiências que eu, mas estamos dispostas a dialogar e trocar experiências, e isso é o que importa. Acho que temos o poder de filtrar a informação e os relacionamentos "virtuais", e, dessa forma, não sermos atingidos por essa maré do "TEM QUE" que ela mencionou, e que ecoou em quase todos os comentários do post.

Assim como as várias mães com que me relaciono pessoalmente ou digitalmente, eu tenho sim minhas ideias, minhas opiniões sobre parto, sobre amamentação, sobre alimentação, sobre tudo que envolve a maternidade, porque somos mães pensantes, que nos preocupamos verdadeiramente com a criação dos filhos. Falamos sobre isso em nossos blogs, é inevitável. Ao expôr nossa opinião é que podemos dialogar, trocar experiências e nos enriquecer, e isso tem sido uma constante nesse meu curto tempo de blogosfera.

Há, obviamente, que se ter cuidado com a forma de expôr essas opiniões, na vida "digital" e na de carne-e-osso: essa semana mesmo, na natação do caio, surgiu um papo sobre parto entre as mães. Uma delas me perguntou se eu tinha tido parto normal, eu disse que sim, e ela disse que eu tinha "cara de parto normal"... Para mim isso é um elogio, mas, vejam bem se isso não é um pré-julgamento... Quando eu disse que tinha tido em casa, então, a moça disse que já imaginava, porque me achava bem "alternativa". Hein?? Por outro lado, uma outra mãe, que tinha tido cesárea por opção, mesmo estando em processo de dilatação, se interessou pelo meu parto, e eu pela escolha dela (apesar de discordar e deixar isso claro para ela), e tivemos um bom papo, super respeitoso e enriquecedor. Ou seja, tudo depende da disposição dos interlocutores, e nós temos o poder de ESCOLHER com quem queremos dialogar e trocar. Por isso eu não chamaria de bullying, porque nós, mães, adultas que somos, não somos obrigadas a conviver com alguém que supostamente nos humilha (os pequenos também não, mas o poder de percepção e decisão deles é bem mais limitado que o nosso): podemos simplesmente dar um fim na situação.

Sinceramente, o que mais me surpreendeu e me intrigou após ler o texto da Camila, é que, tanto o post quanto vários dos comentários mencionavam as cesáreas e as dificuldades com a amamentação - ou seja, as pessoas que tiveram essas experiências (seja por necessidade, por conveniência, por vontade, enfim, as motivações são diversas como são as pessoas) estão se sentindo "pressionadas" de alguma forma, muitas se sentiram inclusive "diminuídas", daí a Camila ter falado em Bullying. E isso é muito triste, muito cruel mesmo. Por outro lado, vi comentários lá que demonstraram que a apreensão da questão mais ampla que essa discussão toda traz nem sempre é compreendida: mães justamente JULGANDO E ACHINCALHANDO (estou inspirada, hein) quem opta por parto natural, por fralda de pano, por amamentação prolongada, por alimentação orgânica... Uma mãe (não vou citar nomes) falou até em um "novo método materno hippie"... Ou seja, não entenderam bem o que a Camila quis dizer, eu acho, demonstrando, como tão bem disse a super Lia no comentário do post (e de forma mais desenvolvida - e bem divertida - nesse post), que "sempre haverá alguém para dizer que é melhor que você, independente das escolhas que você faça".

Então, esse meu post, por um viés um pouco diferente da Camila, soma-se ao dela como um manifesto pela DIVERSIDADE MATERNA, pelo respeito às diferenças, pela liberdade de escolha (e liberdade pressupõe informação, não se engane) e, principalmente, pela liberdade de expressão e pela disposição ao diálogo e à troca de experiências entre as mães!

Beijo, abraço e aperto de mão, vou parando por aqui, pois o assunto dá o que falar e minha lombar já está doendo...

[EM TEMPO: Em uma incrível sintonia bloguística, eu e a Paloma falamos sobre o mesmo assunto, ao mesmo tempo!! O post dela, excelente, está AQUI. A Dani, outra blogueira "chegada", também já tinha falado sobre assunto parecido há um tempo atrás, AQUI.]

MULHER BARRIGUDA QUE VAI TER MENINO...

2011-02-13T18:30:00.004-02:00

Então, há quinze dias é oficial: vou ser mãe de meninos! Outro homenzinho cresce (loucamente) dentro do barrigão, como o Caio foi o primeiro a prever (eu acredito em intuição infantil!!! rá!). Ficamos super felizes e ele mais ainda, já fala de bola, skate e tudo o mais com a barriga (sem estereótipos, é verdade!!).

E foi justamente essa reflexão que me bateu quando oficializei a descoberta: que responsa ser mãe de dois meninos! Não que ser mãe de meninas não seja, pelo contrário, mas pra uma mulher criada com duas irmãs, cachorra, primas e amigas em maioria absoluta, esse é um desafio e tanto. Sem contar que, vamos combinar, o mundo podia estar mais recheado de homens bacanas e bem resolvidos, né não? Estou encarando como uma verdadeira missão!

Devo dizer que eu suspeitava que fosse menino (mais pela insistência do Caio, já que eu não tenho intuição gravídica, não tive em nenhuma das duas gravidezes - ô pluralzinho triste!), mas, no fundinho, até ficava na expectativa se não seria uma menina, porque embora o Dani curta horrores ser pai de menino, eu pensava que seria legal pra ele ter uma menina já que ele, ao contrário de mim, cresceu num universo beeem masculino (3 irmãos, só pra começar - um salve à minha brava sogra que criou 4 HOMENS! sem falar nos cachorros e gatos...). Pensava que seria demais ele ter esse outro tipo contato com o universo feminino, em detalhes e profundidade que nenhum outro relacionamento poderia proporcionar. Mas, veio o meninão, ele ficou radiante, e eu até cheguei à conclusão que talvez ele não tivesse muita paciência pra aturar certas idiossincrasias do universo feminino tããão de perto, já que quatro mulheres ~~berrando~~ conversando animadamente do lado dele já são capazes de lhe tirar do sério... hohoho.

Mas o fato é que tenho pensado nisso. Ser mãe de menino tem sido uma descoberta maravilhosa (e por vezes difícil), e confesso que, até o momento, muito gratificante. Mas é um desafio cotidiano romper os estereótipos e lugares-comuns da nossa sociedade que quer nos ver criando "machinhos". E driblar nossos próprios preconceitos também, talvez aí resida o nó cego da coisa toda.

Caio segue livre pra curtir suas descobertas: de super-heróis a batons, de bolas e carrinhos a adereços de cabeça que ele tanto ama, de brincadeiras agitadas e até agressivas a carinhos delicados e gentilezas infinitas, de dirigir carros e motos e dar fim aos insetos a brincar de boneca, de andar de skate a brincar de varrer a casa e de fazer comidinha. Mas sei que a base de uma formação de homens psicológica e afetivamente sadios vai muito além disso, e este é o grande desafio.

mestre cuca corinthiano

Com certeza, nossa própria relação (minha e do Dani) com nossos maculinos/femininos será o principal guia desse processo. E nos trabalharmos, nos conhecermos, nos reconstruirmos como homem e mulher, pai e mãe será parte fundamental desse processo, já iniciado tão logo nos descobrimos grávidos de Caio e agora amplificado (pelo menos em mim, mulher barriguda e com hormônios à flor da pele), com a vinda de mais um meninão.

A Nau, blogueira querida que me inspira muito, falou lindamente em seus dois últimos posts, sobre ser mãe de meninas e sobre o se fazer cada vez mais mulher através das suas meninas. Por aqui os ventos são outros, mas o sentimento é o mesmo: nos fazermos mais inteiros pra formar homens - humanos - também inteiros, autênticos e felizes (outras reflexões sadiamente alimentadas pela Carol e pela Taís Vinha, que têm me cutucado deliciosamente).

Mas que é inevitável me imaginar entre uma pequena gangue de capoeiristas e corinthianos, lá isso é. Pero sin perder la ternura, jamás!

meu menino, companheiro de todas as horas!

SANGUENOZÓIO: ALGUM RETORNO??

2011-02-09T14:59:00.012-02:00

Então, gentes, lembram do "movimento sanguenozóio", iniciado pela Mari? Pois bem: eu não tive NENHUM retorno dos parlamentares a quem enviei mensagens. Mas nem aquela respostinha clássica: "sua mensagem foi recebida, retornaremos assim que possível". Nada, nadica.

Nesse meio tempo, fiquei sabendo do Projeto de Lei do Senador Cristóvam Buarque, propondo o mesmo reajuste aos professores das redes públicas. Tem inclusive um abaixo-assinado ciculando na net, quem quiser assinar está aqui (eu assinei!).

Mas o melhor mesmo eu fiquei sabendo hoje, e foi o que me motivou a escrever novamente sobre o assunto aqui. É que recebi outro email da Erundina (rá!) sobre um Projeto de Lei incrível que ela apresentou à Câmara, propondo que qualquer ato legislativo referente aos salários e demais vencimentos dos parlamentares somente seja aprovado após passar por referendo popular. A-R-R-A-S-O-U.

Pra quem se interessar, aqui está a notícia na íntegra, e aqui o Projeto de Lei, cujo andamento a gente pode e deve acompanhar, pois vai de encontro à nossa indignação. E um salve às mulheres no poder! (pelo menos àquelas que nos honrarem...)

INSÔNIA GRAVÍDICA?

2011-02-01T05:28:00.004-02:00

Sou só eu, ou mais alguém aí sofre ou sofreu de insônia na gravidez?

A pessoa acorda às 3 da matina pro xixizinho básico da madrugada, e não dorme mais... isso não pode ser normal, afe!

(enquanto isso, o pequeno ser na minha barriga jura que está num parque de diversões e não para de dar chutes e socos na mamãe, contribuindo significativamente para a falta de sono. rá!)

Tudo bem que tenho que pensar no parto, nas mudanças na casa para receber o novo bebê, no caio, que voltou pra escolinha hoje e está se adaptando a uma nova turminha, no tempo que eu quero curtir mais com ele enquanto ainda é "filho único", nos dois trabalhos que eu tenho pra terminar essa semana e nas coisas do doutorado pra encaminhar até quando der antes do filhote nascer................. Mas, pra que tudo isso dê certo, eu preciso dormir, né não?

Homeopata querida receitou gotinhas, que hoje não funcionaram. Práticas de Yoga retornam semana que vem. Alguém aí tem mais alguma dica??? Agradecida.

DESFRALDE DO CAIO (direto do túnel do tempo)

2011-01-30T10:51:00.008-02:00

Esses dias tenho lido vários posts de mães que estão desfraldando meninos (e meninas também - a Carol fez uma divertida compliação aqui). Estive meio sem tempo de comentar, mas queria tentar ajudar contando a experiência do Caio, porque na época foi fundamental ler sobre as experiências de outras mães. Então, como eu não tinha feito nenhum post sobre isso aqui no blog (e tinha dois começados no rascunho), resolvi tentar recuperar esse processo (com a ajuda do super papai, porque não registrei direito e não me recordava de tudo), para trocar experiências com vocês (e também pra me ajudar quando chegar a hora do próximo, rá!).

Caio tem 2 anos e 9 meses, e desfraldou completamente de dia em abril do ano passado (logo que completou 2 anos), e de noite uns seis meses depois, se não me engano. Devo dizer que foi um processo bem particular (e todos são, né não?), e que não pretendo dar "dicas" ou dizer que o que funcionou pra ele funciona pra qualquer um. A idéia é mesmo registrar e compartilhar nossa experiência.

Vamos aos fatos (quem já me conhece sabe que, quando pego pra escrever, a coisa sai looonga... quem se interessar pelo post, please, paciência comigo! Respira fundo e vai):

# o início do processo:

Caio começou a dar alguns dos famosos "sinais" de que estaria perto do desfralde já por volta de novembro de 2009, quando tinha 1 ano e 7 meses, mais ou menos. Começamos a perceber que a fralda já estava incomodando, ele começou a avisar depois que fazia xixi e cocô, e começou a se isolar quando ia fazer o número 2.

Conversamos com a pediatra, e ela nos tranquilizou MUITO: disse que cada criança tinha um tempo, e que entre 18 e 48 meses é o período considerado "normal" para uma criança desfraldar (existem alguns estudos que indicam o limite de 36 meses). Ou seja, tínhamos muuuuito tempo, não era preciso pressa. Boa notícia.

Outra coisa que eu achei bem legal da parte dela, e que foi MUITO ÚTIL no desfralde do Caio, foi desmistificar aquela idéia bastante difundida de que "uma vez começado o desfralde, os pais não deveriam retroceder". Ela nos disse que a criança dessa idade passa por muitos altos e baixos, saltos de desenvolvimento e fases de retrocesso, e que o desfralde deveria acompanhar esses momentos: sentiu que dá pra avançar, avança; a criança resistiu ao processo, retrocedeu em relação ao que já tinha conquistado, NÃO TENHA MEDO DE VOLTAR ATRÁS. Foi bem aliviador não ter essa pressão.

Ela sugeriu que começássemos a deixar ele mais peladinho em casa, para ir tendo mais contato com o próprio corpo e com o xixi, e indicou que comprássemos um peniquinho pra ele ir se familiarizando com o "objeto estranho". E, nesse ponto, foi categórica: na opinião dela, os pequenos (meninas e meninos) devem ser introduzidos ao penico mesmo, SENTADOS, para garantir o apoio dos pés, que era muito importante no processo de controle da evacuação. Se a opção fosse pela privada, ela indicou que arrumássemos algo para fazer esse apoio, principalmente quando chegasse a hora do cocô.

Munidos de toda essa "segurança", resolvemos dar os primeiros passos, bem devagar, em direção ao desfralde. Compramos um peniquinho colorido, explicamos pra ele o que era aquilo, pra que servia, que era dele e coisa e tal. O penico passou a ficar ao lado da nossa privada no banheiro, sempre à vista, mesmo que ainda não fosse utilizado: no começo, era apenas uma brincadeira sentar no penico quando o papai ou a mamãe estavam lá. De todo modo, já era um começo, e ajudava bastante ele ter um amiguinho mais velho que já estava usando o peniquinho.

Aproveitamos as férias de dezembro pra deixar ele bem à vontade em casa, procurando ao máximo ficar no quintal (não preciso nem falar porquê, né?), perguntando sempre se ele queria fazer xixi, o estimulando a nos avisar quando estivesse com vontade de fazer xixi/cocô, sem muita crise se rolasse um xixi em cada cômodo da casa (nesse momento eu só procurava evitar deixar ele sem fralda no sofá ou na cama, porque era certeza que seria "carimbado"). NUNCA DEMOS BRONCA SE FIZESSE XIXI OU COCÔ PELA CASA, apenas reforçávamos que ali não era o lugar, que agora ele tinha o peniquinho dele e tals.

Mesmo a gente perguntando e estimulando, inicialmente ele NÃO FAZIA XIXI NO PENICO: até sentava de vez em quando, mas não fazia ali. E, na maioria das vezes, avisava quando já tinha feito, ou enquanto produzia "a obra". Mas a gente sempre levava ele ao banheiro pra limpar depois que fazia pelas pernas em algum lugar da casa, e passamos a chamá-lo também para jogar o cocô na privada e "falar tchau" e, aos poucos, ele foi associando o xixi e o cocô ao banheiro, a ponto de várias vezes fazer dentro do box, por exemplo. E, sem medo de ser feliz, a gente também levava o penico pra tudo quanto é canto da casa, pra tentar estimular: quer fazer xixi vendo o Júlio? quer fazer xixi no quintal? quer fazer xixi no escritório? E lá ia o penico pela casa afora. Mas, ainda assim, não rolava.

Nessa época apelei para ~~golpes baixos~~ truques interessantes que tinha visto blogs afora ou com outras amigas, como oferecer adesivos pra cada xixi/cocô no trono, levar uns livrinhos pra ler no banheiro, recortar figuras e colocar no fundo do penico pra estimular (tipo colocar uma imagem de uma flor e falar: "vamos regar a florzinha", ou "vamos dar banho no elefantinho", e por aí afora), MAS NADA FUNCIONOU. A família resolveu apoiar nossa causa e, no Natal, de surpresa, Caio ganhou da vovó paterna um super penico, que tocava música, virava redutor de assento e até banquinho de apoio. No início, pensamos até em trocar o presente, pois já tínhamos um penico e achamos que era um pouco "over" demais. Depois, o super penico nos ganhou, pois percebemos que ele seria 1001 utilidades. Mas nem esse truque funcionou de primeira, Caio curtia saber que o penico tocava musiquinha, mas nem pensar em fazê-la tocar com seu xixi ou cocô.

Ok, ok, tínhamos janeiro todo pela frente, nada de desanimar. Afinal, tinha sido apenas o primeiro mês.

# as primeiras conquistas:

Em janeiro, as coisas começaram a melhorar. Os dois posts que comecei e deixei no rascunho são desse período, em que ele começou a se orgulhar dos xixis e cocôs que fazia (na fralda, na cueca, no chão do banheiro ou do box, em geral...), passou a ter cada vez mais vontade de ficar sem fralda, nos pedindo para tirá-las, e descobriu maravilhado que o xixi saía pela frente e o cocô pelo bumbum. Começou a ter algum controle do momento de fazer xixi, e começamos brincadeiras como "regar a plantinha no quintal" e coisas assim. Não dá pra negar que eram avanços. Mas, até então, continuava a recusa em usar os penicos, apesar do orgulho que ele tinha dos ditos cujos, que viraram meio que "brinquedinhos".

Eis que, na segunda semana de janeiro, ele vai passar suas primeiras "mini-férias" na casa da vovó materna, e o penico mais mequetrefe vai junto, em definitivo. E não é que o danado resolve fazer O PRIMEIRO XIXI NO PENICO LONGE DE MIM!!! Rá! Paciência de vó não têm preço, e dá resultado. Uns quatro dias depois, já em casa, fez o primeiro xixi no penico comigo (esse eu registrei no rascunho do blog, exatamente no dia 11/01/2010). Quase morri de emoção, mãe é bicho besta, né!

E durante todo o mês de janeiro fomos deixando a coisa rolar, naquele esquema pra-cada-xixi-no-penico-vários-no-chão. Mas o penico passou a ter sua utilidade, e o fato de tocar musiquinha ao final da obra funcionou bem. Mas, ainda assim não fomos rígidos: em casa ficava sem fralda, íamos sair de carro, viajar, ir a um restaurante, fralda nele.

Nessa época minha sogra e minha mãe vieram passar alguns dias em casa para que pudéssemos trabalhar, e mantiveram o mesmo ritmo vai-não-vai do desfralde. Mas, no tempo dele, ele começou a conseguir avisar algumas vezes antes de fazer as obras, o penico começou a ter seu uso, e começamos a economizar algumas fraldas, thanks god.

Mas eis que janeiro acabou, e Caio iniciaria numa nova escolinha - provisória, até sair a vaga dele na creche da faculdade. E eu sabia que essa mudança toda não combinava com desfralde... Mas fui na fé dos conselhos da pediatra, e funcionou.

# avanços, retrocessos e os finalmentes

Na nova escolinha, a indicação foi esperar um pouco para mandar ele sem fralda, já que seria todo um processo de adaptação, que não combinava muito com desfralde. Assim, ele ia de fralda pra escola, e logo que chegava em casa tirávamos. Eu realmente ignorei a também famosa regrinha "se tirou em casa, tem que tirar na escola também, pra não confundir": expliquei pra ele a situação, e fomos levando assim, até sentirmos, junto com as professoras, que daria pra tentar deixar ele um pouco sem fralda na escola também. E assim foi. Lá, ele ficava bastante no parquinho, e tinha um banheiro acoplado à sala de aula, o que facilitou as coisas. Mas não foi uma coisa super disciplinada, a gente sentia o clima em casa e elas toparam fazer o mesmo na escola. Se não rolava muito bem, fralda nele.

Aqui, cabe um parênteses: Caio, desde que foi introduzido ao maravilhoso mundo dos alimentos, nunca foi um exímio produtor de cocô. Isso, de certa forma, facilitou um pouco o processo. Inclusive porque, como ele foi ficando incomodado com a fralda, começamos a perceber que ele fazia mais cocô quando estava sem a dita, o que foi um estímulo a mais no processo, um indicativo de que estávamos no caminho certo.

Nesse momento, finalmente o penico musical passou a fazer muito sucesso, pra compensar o alto investimento da vovó!!

Tudo muito bom, tudo muito bem, desfralde gradativo funcionando (sou adepta dos processos "gradativos", como foi também o desmame) mas aí tivemos mudança de casa e nova mudança de escola no início de abril (quando consegui a vaga na escolinha da universidade): e o desfralde no meio disso tudo?

A nova escolinha tinha algumas regras e teorias para o desfralde, com foco em uma proposta de desfralde mais coletivo - só que, como ele entrou numa turma mais nova que ele, isso só começaroa no segundo semestre... Fiquei um pouco agoniada, falei com a diretora que não daria pra esperar até lá, e ela se demonstrou bem aberta ao diálogo, mas combinamos que inicialmente o Caio iria de fralda para lá, até que ele se acostumasse ao novo ambiente, às novas professoras e elas a ele. Assim, de certa forma RETROCEDEMOS, já que Caio já estava passando a maior parte do tempo sem fralda, e voltou a ficar quase dois períodos do dia de fralda, ficando sem ela apenas no relativamente pouco tempo que passava em casa durante a semana, e full time nos finais de semana.

Minha estratégia foi conversar muuuuito com o filhote, explicar tudinho que estava acontecendo, valorizar bastante o período que ele ficava em casa sem fraldas, e incentivá-lo a avisar quando estivesse com vontade de fazer xixi ou cocô, mesmo que estivesse de fralda na escola.

Levamos um tempo assim até que, na primeira oportunidade, em um feriado prolongado, RESOLVEMOS DESFRALDAR DE VEZ, arriscando deixar todo o tempo sem fraldas, não importava onde estivéssemos e o que fôssemos fazer. Foi sucesso total, o moleque já estava mais que pronto (já estava quase caindo de maduro) e resolvi conversar na escolinha.

No primeiro dia útil pós-desfralde-instituído, levei Caio para a escola ainda de fralda, e fui conversar novamente com a diretora e com uma das professoras: disse como o processo vinha acontecendo, contei toda essa história de forma resumidinha, disse que no feriado ele tinha desfraldado completamente e que eu gostaria que ele ficasse sem fraldas na escola também. Apesar delas desconfiarem um pouco que aquilo daria certo, conversamos bastante e, como uma das "regrinhas" era "uma vez desfraldado, sempre desfraldado" e "tem que ser o mesmo processo em casa e na escola", a partir de agora ele ficaria sem fraldas lá também: e eu deveria enviar 9 MUDAS DE ROUPAS POR DIA (tive que correr pra uma loja, rá!). Caio nunca usou nem 3 lá, pois o desfralde tinha sido realmente um processo: tudo ocorreu às mil maravilhas, as educadoras foram super bacanas e, no fim da história, na escola, Caio virou o "desfralde mais rápido do oeste". Rá!

Desfraldando também na escola, ele parou de fazer a soneca da tarde de fralda lá, e eu tirei em casa também. Foi a última fralda do dia a sair. E foi o começo do estímulo pro desfralde noturno, mas isso já é uma outra história, que ninguém me aguenta mais, né? Vale dizer apenas que, mesmo desfraldado e usando o peniquinho super bem, vários xixis ainda escaparam perna afora, sem maiores traumas.

Espero que nossa experiência ajude vocês de alguma forma... e força na peruca pra quem está nessa fase!!!

DAS DELÍCIAS DE UMA SEGUNDA GRAVIDEZ

2011-01-23T18:03:00.001-02:00

Caio está curtindo muito a gravidez e, principalmente, o barrigão. Todos os dias, em vários momentos, mas religiosamente quando acorda e antes de dormir, ele beija a barriga, faz carinho, conversa com "o nenê" ou "o irmãozinho", como ele fala (ele tem certeza que é menino), com a boca colada no meu umbigo saltado, e eu fico ali, curtindo, estimulando, me emocionando.

Essa coisa dele usar o umbigo como canal de comunicação com o bebê foi algo que me tocou desde o início, quando a barriga ainda era decorrência da falta de ~~vergonha na cara~~ exercícios: pra ele, o umbigo funciona como um microfone, um amplificador, o umbigo É o nenê, é o que materializa a coisa toda. Acho fascinante, pois, de certa forma, é mesmo, é o elo maior de conexão física entre mãe e bebê, e achei incrível essa captação instintiva do pequeno. Viagens de mãe-grávida, emotiva que só.

Daí que, outro dia, no meio de uma dessas sessões de carinhos, beijinhos e conversas sobre a barriga e "o nenê", ele solta: "depois o nosso nenê vai nascer, né, mamãe?" Mas, antes que eu pudesse responder, ele olha pra mim com carinha de dúvida e diz, meio que se corrigindo: "o SEU nenê...". Eu incentivo: "NOSSO nenê filho, é nosso sim!"

E ele, todo feliz, repete, seguro de si: "é o nosso nenê, o nosso nenê!" E beija a barriga até não poder mais, enquanto eu me delicio, emocionada.

UM BRINDE!

2011-01-05T18:01:00.001-02:00

linda foto enviada pela querida amiga Nádia

Pois é, gente boa, 2011 chegou. Sempre um recomeço, uma nova oportunidade, um novo olhar para as coisas de sempre. Eu gosto, ainda mais porque 2010 não foi um ano fácil por aqui.

Estou começando o ano devagar, em todos os sentidos. E está sendo muito bom. Então, apesar de todo dia ter vááárias idéias de posts, vou deixando eles pra depois, uma preguicinha de mexer com computador, pensar, escrever... Logo mais o ano engrena, e o blog também.

Por hora, queria compartilhar com vocês um pequeno texto de Eduardo Galeano (estou imersa em suas palavras desde o fim do ano passado e está sendo delicioso!), como presente de ano-novo. O texto me inspirou o sentimento bom que esse recomeço sempre me traz, me trouxe uma sensação tão gostosa, pura sinestesia, que pensei que seria uma boa forma de brindar digitalmente com todos vocês que me acompanham por aqui, compartilhando nossas aventuras de maternidade e paternidade.

Assim, um brinde à 2011, aos recomeços, aos sentidos e às chamadas!

AS CHAMADAS

A lua chama o mar e o mar chama o humilde fiapinho de água, que na busca do mar corre e corre de onde for, por mais longe que seja, e correndo cresce e avança e não há montanha que pare seu peito. O sol chama a parreira, que desejando sol se estica e sobe. O primeiro ar da manhã chama os cheiros da cidade que desperta, aroma de pão recém-dourado, aroma do café recém-moído, e os aromas do ar entram e do ar se apoderam. A noite chama as flores da dama-da-noite, e à meia-noite em ponto explodem no rio esses brancos fulgores que abrem o negror e se metem nele e o rompem e o comem.

Eduardo Galeano, O livro dos abraços, L&PM Editores.